Genau mein Ding.
(by @TheEllenShow) pic.twitter.com/A6cH75aAXz

— J A N K Ö P P E N (@koeppenjan) 8. Dezember 2016

ein mystischer geheimbund plant jahrhundertelang eine verschwörung. ein mann im unterhemd schaut drei youtube videos und deckt alles auf.

— A$AP GNOCCHI ? (@AlibiSW) 5. Dezember 2016

Nur ein Mal auf ner Party so eskalieren, wie ne Flasche REWE Mineralwasser beim ersten Öffnen.

— Lola Montez (@Kopfsuelze) 6. Dezember 2016

still one of the best vines ever https://t.co/rQiYNby5KD

— Animal Life (@MeetAnimals) 7. Dezember 2016

"Und für dich een Kölsch, min Jung?"
"Ich wollte frühstücken."
"Also zwei Kölsch."
Ich liebe Köln.

— Christian Huber (@Pokerbeats) 29. Dezember 2016

Der Kollege hört nicht auf zu lachen, weil ich auf "Ich bin aber Privatpatientin!" damit reagiert habe, Lippenstift aufzutragen.

— Hermione ☕️ Rescue (@hermione_rescue) 29. Dezember 2016

Einen superschönen Abend mit Freunden verbracht.
Mit sich und der Welt zufrieden.

Oh Gott, das wird ein Emotweet!

PENIS!

Das war knapp!

— TURQUOISE (@Tur_quoise1) 28. Dezember 2016

"Ich wünschte, ich wäre Superman."

"Du trägst gerne Leggings und bist adoptiert. Du bist nah dran, Junge."

— Buettscher (@Buettscher) 28. Dezember 2016

Ich bin froh bei Twitter so viele liebe kultivierte Menschen gefunden zu haben, die es schaffen, Worte wie 'Fotze' richtig zu schreiben!

— Lumendacium (@Lumendacium) 28. Dezember 2016

“Schlaft Ihr hier?”
“Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.”
“Aber euer Auto hat doch Licht!?”
Der Vierjährige. Die Gastfreundschaft selbst.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 27. Dezember 2016

[Café im Prenzlauer Berg]

"Entschuldigung, der vegane Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch."

"Das ist ein Platzdeckchen."

— Brad Vormkopf (@abe_781) 27. Dezember 2016

Ich hab übrigens auch zu Senf ne Meinung.

— taphi (@taphi) 23. Dezember 2016

Wenn man griechischen Grillkäse raucht, bekommt man dann Hallouminationen?

— Herr Hosenlos (@banane_at) 23. Dezember 2016

4 mal hab ich den Mann fragen müssen, ob er schon schläft, bevor ich eine Antwort bekommen habe. Ich finde das sehr unaufmerksam.

— Honig Suess (@honigsuess) 21. Dezember 2016

Ich würde gern einen norddeutschen Journalistenverband gründen und ihn Moinstreammedien nennen.

— Torsten Beeck (@TorstenBeeck) 21. Dezember 2016

23:45 Uhr.
Der Lütte kommt im Halbschlaf angetrottet und murmelt:
"Mama, schnell, Bratwurst!"

Erstelle ihm jetzt einen eigenen Account.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 20. Dezember 2016

Natürlich möchte ich euch nicht mein Selfie mit Manuel Neuer vorenthalten. Danke an @Manuel_Neuer #d98FCB pic.twitter.com/qEGTgRnzqv

— Hüdsessin (@kikabalika) 18. Dezember 2016

Ich liege auf der Couch, atme in eine Tüte. An der Wand das Wort "Edge", das ich in die Raufaser nagte. Auf meinem Rücken sträubt sich Fell.

— Pressepfarrerin (@pressepfarrerin) 17. Dezember 2016

Bin dann mal *meine Ländereien abschreiten.

*vom Bett auf die Couch gerollt.

— Frau von Vogelbein (@FrauVogelbein) 16. Dezember 2016

Penööös! pic.twitter.com/1XXBzw31r5

— Cosmo Politin (@PolitinC) 16. Dezember 2016

"Du bist komisch."
"Ich weiß."
"Nee, nicht so Haha-komisch. Mehr so komisch wie der Nachbar, der nachts klingelt weil sein Aquarium brennt."

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) 15. Dezember 2016

Echte Männer essen ihre Dosenravioli roh und ungeschält, mit bloßen Händen bei Gegenwind und ohne Socken. Sowas ist nichts für Hipster.

— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) 15. Dezember 2016

"Du Wichser!"
"Das sagt man nicht!"
"Verzeihung."
"…"
"…"
"Verzeihung was?"
"Verzeihung, Eure Masturbanz!"

— Tom van Orten (@TomVanOrten) 15. Dezember 2016

This advent calendar is shit. There's no chocolate and it just makes me cry all the time. pic.twitter.com/iZDYRl20Qt

— Katie Storey (@KEStorey) 15. Dezember 2016

"Ich koch bald mal wieder Spätzle."
– "An so kleinem Geflügel ist doch nix dran."

Schwäbischer Kollege bis zum Anschlag getriggert.

— Dan (@Kaffeekind) 12. Dezember 2016

Bei RTL kann man 10.000 € in bar (!) gewinnen, die schon morgen auf dem Konto (!) sind.

Die wissen auch, dass die Zuschauer dämlich sind.

— Fritz Brause (@herrbrause) 10. Dezember 2016

"Sogar hier steht schon eine Moschee. Mimimi." Quatsche sonst keinen auf der Straße an, heute musste es aber sein: Das ist ein PLANETARIUM.

— Christian Reinboth (@reinboth) 10. Dezember 2016

Beim Bäcker
"Kommt da noch was bei?"
"Beie Brötchen oder beie Grammatik?"
Brötchengemenge

— Lady Tena (@Gaby3101) 7. Dezember 2016

"Wie viel Geld bekommst du im Monat?"

"So für sieben Tage."

— Lady Plem (@LadyPlem) 7. Dezember 2016

Im Kühlschrank steht ein Joghurt mit der Geschmacksrichtung »Winterkuscheln«. In meiner Phantasie schmeckt es nach roter Fleecedecke.

— gallenbitter (@gallenbitter) 6. Dezember 2016

Special Edition: BESINNLICHKEIT!

Glühwein von glücklichen Glühen.

— Loori Kiddo (@HeiterUndWolkig) 3. Dezember 2016

Internet gelesen.
Krippe gefunden.
Nachgebaut. pic.twitter.com/UqkIAXcXyP

— Annabell Preußler (@apreussler) 6. Dezember 2016

Maggi Fix für Besinnlichkeit.

— Meia (@olle_Meia) 24. Dezember 2016

Weihnachten in Norddeutschland.
Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer hm und dann gibt's Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.

— Der Entgerät© (@GalacticTimmy) 23. Dezember 2016

Mama sagte, ich darf mir Essen für Weihnachten wünschen und jetzt ist Schnitzel + Pommes plötzlich "nicht festlich". Hallo? Mit Petersilie!?

— pinokju (@pinokju) 18. Dezember 2016

Hier sitzt jemand mit einem Christstollen beim HNO. Der will sich bestimmt die Mandeln rausnehmen lassen.

— Sir Threepwood (@klettsenkel) 13. Dezember 2016

Wenn der Elf den Weihnachtsmann ständig fragt, wie spät es ist und Santa mit der Axt in der Hand antwortet "Wenn Du weiter nevst, halb Elf!"

— Bleifux (@Bleifux) 9. Dezember 2016

? He's making a list
He's testing it twice
SELECT * FROM users WHERE behavior="nice"
SQL-clause is coming
To town. ?

— General Annaleia (@leeflower) 7. Dezember 2016

Bonustrack:

Dieses blöde Gefühl, 8 bis 12 Sunden zu wenig geschlafen zu haben.

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 10. Dezember 2016