Jason Shaw:
Jörn: So geht das nicht. Das ist ganz falsch. Nein? Nein. Das heißt,
Jörn: moin und willkommen zu Jörn Schaars Feinem Podcast.
Gesche: Moin und willkommen zu Gesche Schaars Feinem Podcast.
Jörn: Nein, ganz falsch.
Gesche: Ganz falsch.
Jörn: Moin und herzlich willkommen zu Jörn Schaas Feinem Podcast. Ich bin Jörn Schaar
Jörn: und ihr seid es nicht. Das ist Episode 310 und die Herzdame ist mit dabei.
Gesche: Hallo.
Jörn: Weil wir nämlich was zu erzählen haben.
Gesche: Wir waren im Baumarkt.
Jörn: Das war aufregend. Meine Güte, warum waren wir im Baumarkt?
Gesche: Wir hatten eine Mission, wir wollten einen Sonnenschirm kaufen.
Jörn: Und haben wir einen gekauft?
Gesche: Ja.
Jörn: Gut.
Gesche: End of story.
Jörn: Ja, so, bis nächste Woche dann. Tschüss.
Jörn: Nein, es war einfach, es war so, wir sind in diesen Baumarkt gegangen mit Absicht,
Jörn: Mit der festen Absicht auch einen Sonnenschirm zu kaufen.
Jörn: Wir haben uns noch nicht mal eine Option gelassen, wenn ich mich richtig erinnere.
Gesche: Nein, ich habe auch gesagt, ich gehe hier nicht ohne einen Sonnenschirm wieder raus.
Jörn: Ja, das hast du gesagt. Und entsprechend waren wir dann in dieser Gartenabteilung
Jörn: und es gab halt einen Sonnenschirm, der richtig geil war.
Gesche: Er war viel zu groß, Jörn.
Jörn: Mädchen, Matrose, witz hier einfügen. Naja, okay.
Jörn: Aber vom Prinzip her gab es halt den einen, denn wir haben im Garten einen relativ
Jörn: großen Tisch, Da kann man schlecht einen Stil-Sonnenschirm in die Mitte stellen.
Jörn: Ist das das Fachwort? Ja, das ist das Fachwort.
Jörn: Hast du das gegoogelt? Das hat er gesagt. Nee.
Gesche: Ich weiß auf jeden Fall nicht, dass das andere Ampel-Sonnenschirm heißt.
Jörn: Und so einen haben wir.
Gesche: Obwohl der gar nicht...
Jörn: Rot, grün und...
Gesche: Blau. Du wolltest blau sagen.
Jörn: Woher wusstest du das?
Jörn: Und warum bist du immer so laut?
Jörn: Naja, Torqualität wird auch überschätzt.
Jörn: So, also, wir haben diesen Sonnenschirm gesehen.
Gesche: Ja, und wollte einen Ampelsonnenschirm.
Jörn: Gesche war sich einig, dass der zu groß ist.
Gesche: Den ich gesehen habe. Sind deine Hörer und Hörerinnen so gebildet,
Gesche: dass sie wissen, was ein Ampelsonnenschirm ist? Weil ich wusste es nicht.
Jörn: Da regt mich ja schon allein die Frage auf. Natürlich nicht. Erklär mal.
Jörn: Ein Ampelsonnenschirm ist so einer, der in so einem Bogen...
Gesche: Er macht Gesten, aber ihr seht ihn nicht, weil es ist Audio.
Jörn: Das ist wie mit einem guten Mikrofonständer. Da ist der Fuß an der einen Stelle
Jörn: und das Mikrofon an der anderen.
Gesche: Also anders als unser Mikrofon.
Jörn: Ja, wir haben die jetzt anders aufgestellt. Aber das ist Audio,
Jörn: das sieht ja keiner. Meine Güte, Geschi. Ein bisschen mal mitdenken.
Jörn: So, also.
Jörn: Ständer, ja. Der geht in so einen Halbkreis.
Gesche: Unangenehm.
Jörn: Und da dran, an der Spitze vorne.
Gesche: Wir kommen noch mal rein.
Jörn: Matrose, Mädchen.
Gesche: Google das doch einfach.
Jörn: So, Ampel-Sonnenschirm, das ist das Stichwort.
Jörn: Jedenfalls war sich Gesche einig, dass der, den ich ausgesucht habe, viel zu groß ist.
Gesche: Der war viel zu groß, ja.
Jörn: Sag ich ja. Und dann sind wir noch ein bisschen rumgelaufen auf der Suche nach
Jörn: mehr Ampel-Sonnenschirmen, denn es gab da nur den einen. Und was ist dann passiert?
Gesche: Dann kam ein super freundlicher Verkäufer von diesem Obi-Baumarkt.
Jörn: Das stimmt nur zum Teil.
Gesche: Und er sagte: "Hallo, ich sehe, Sie suchen einen Sonnenschirm.
Gesche: Ich kann Sie beraten. Wir haben hier verschiedene Modelle.
Gesche: Dieser Sonnenschirm hat den Vorteil." Nein, so war das überhaupt nicht.
Gesche: Dieser ist aber ein bisschen, nein, das ist in meiner Fantasiewelt passiert.
Jörn: So wäre es gut gewesen, wenn er es gemacht hätte. Stattdessen war: "Kann ich helfen?"
Gesche: Der war aber auch so, der hatte so einen Berliner Akzent.
Jörn: Ach ja, richtig. Warte, warte, warte. "Ka'ick helfen?"
Gesche: Das ist eigentlich am besten. Berliner
Gesche: Schnauze auf norddeutsche Serviceorientiertung trifft. Nicht gut.
Jörn: Ja. Also eher so: "Ka'ick helfen?"
Gesche: Hallo, wir suchen einen Sonnenschirm.
Jörn: "Was, mitten in der Saison suchen Sie einen Sonnenschirm? Da gibt es doch hier keine mehr."
Gesche: Das ist ja echt so. Das ist halt erstmal angepöbelt, dass wir jetzt im Sommer
Gesche: einen Sonnenschirm kaufen.
Gesche: Was fällt uns denn? Diese dummen Kunden, diese dummen Kunden mitten im Sommer,
Gesche: wenn die Sonne scheint, wollen die einen Sonnenschirm kaufen. Das weiß doch jeder.
Jörn: Einzelhandel könnte so schön sein ohne Kunden.
Gesche: Dass man im Winter einen Sonnenschirm kaufen muss. Mann ey.
Jörn: Nur Idioten.
Gesche: Kunden sind so dumm.
Jörn: Könnte ich kotzen. Scheiß Kunden ey. Naja, jedenfalls haben wir aber dummerweise
Jörn: auch noch drauf bestanden, dass wir einen Ampelsonnenschirm haben wollten.
Jörn: Überhaupt einen Sonnenschirm, so geht's schon los.
Gesche: Aber halt auch einen Ampelsonnenschirm.
Jörn: So. Sagt er, ja, so einen hab ich auch zu Hause, hab ich nie offen,
Jörn: weil das ist hier immer viel zu windig.
Gesche: Ich glaub, dein Berlinerisch ist nicht so gut, Jörn.
Jörn: Deine Mutter ist nicht so gut, was?
Gesche: Meine Mama ist super.
Jörn: Das stimmt. Grüße.
Gesche: Wir haben sie
Gesche: Sehr lieb das stimmt also ist ja auch egal er meinte halt.
Gesche: Der ist eh kacke wegen Wind und bla bla bla und wir wollen ja eigentlich gar nicht so einen
Jörn: Doch eigentlich wollen wir genau so einen ja da muss man ja auch immer gucken
Jörn: mit den Platz der nimmt ja schon ganz schön.
Gesche: Viel Platz weg ja wahrscheinlich sagen wir wie so arme Schlucker aus die halt
Gesche: einfach nur so oh Gott, nein, das wird nicht besser gerade
Gesche: Ich möchte gar nicht Menschen beleidigen, die jetzt nur einen kleinen Balkon haben oder so.
Jörn: Oder gar einen Winzgarten von unter 100 Quadratmetern.
Gesche: Alle hassen mich jetzt, weil ich wie ein Snob klinge. Richtig. Scheiße. Ja.
Gesche: Ich komme nicht mehr raus, das ist deine Nummer. Nee, mach du mal weiter.
Gesche: Ich steige irgendwann wieder ein.
Jörn: Also er sagt, das ist ja auch immer so ein Platzproblem. Man muss da ja auch
Jörn: immer gucken, dass man den auch aufstellen kann.
Jörn: Wo wir dann relativ souverän gesagt haben, Platz ist hier nicht das Problem. Freundchen.
Jörn: Haben wir Freundchen gesagt?
Gesche: Ich hoffe, wir haben Freundchen gesagt. Nein, ich bin immer noch zu nett.
Gesche: Selbst wenn Leute kacke sind, bin ich einfach immer noch nett.
Jörn: Ja. Ach, furchtbar. So, und dann standen wir aber wieder vor diesem Riesengerät.
Jörn: Oh ja. Und er sagte dann, dass wir da auch noch irgendwie Gehwegplatten brauchen,
Jörn: um den als Gegengewicht zu beschweren, den Ständer. Oh ja.
Jörn: Weil nämlich der Schwerpunkt von dem Gerät an der Spitze.
Gesche: Ihr müsstet echt gerade mal Jörns Gesten sehen und seinen Blick.
Jörn: Du wolltest immer ein Audio.
Gesche: Können wir nicht mal auf.
Jörn: Kann ich nicht. Video kann ich nicht. Da kriegen alle anderen Augenbluten von. Was?
Jörn: Naja, jedenfalls braucht, um dies kurz abzukürzen, die Chefin hat dann noch
Jörn: einen viel besseren Ampelschirm gefunden.
Gesche: Nein, er hat uns dann den Schirm gezeigt, weißt du, ja, wir hätten gerne so
Gesche: einen, halt ein kleiner.
Gesche: Ja, hier. Und den einen hatten wir auch schon gefunden.
Gesche: Dann hat er uns halt den gezeigt und aber eigentlich noch mal gesagt,
Gesche: dass der eigentlich Kacke ist, dann ist er wieder weggegangen.
Gesche: Hat uns nicht den anderen gezeigt, der einfach so fünf Meter weiter stand.
Jörn: Noch nicht mal.
Gesche: Na doch, das war schon so um die Ecke rum.
Jörn: Naja, aber das war...
Gesche: Also Beratungsfail einfach. Dieser Typ hat nichts anderes gemacht,
Gesche: als uns anzupöbeln, was uns einfällt, dass wir im Sommer nach einem Sonnenschirm
Gesche: gucken und dass wir ja so einen eigentlich gar nicht haben wollen, weil der scheiße ist.
Jörn: Ja, und diese Gehwegplatten, die man zum Beschweren braucht,
Jörn: ja, die haben wir da, die sind hinten.
Gesche: Na hinten halt, Jörn. Hinten.
Jörn: Okay.
Jörn: Naja, wir haben dann einen gefunden, der mehr in die Kategorie ...
Gesche: Wunderschön?
Jörn: Passt der Herzdame?
Gesche: Es ist einfach ein schöner weißer Sonnenschirm.
Jörn: Den haben wir mitgenommen und sind dann in die Gartenbaustoffabteilung gegangen,
Jörn: um da einen weiteren Mitarbeiter zu befragen, wo wir denn diese Platten herbekommen.
Jörn: Und der sagte, also da war dann ich alleine da, weil du ...
Gesche: Ich müsste noch Gartenmöbel angucken. Weil wir noch nicht genug Gartenmöbel
Gesche: haben. Das stimmt. Unseren riesigen Garten.
Jörn: Unser Anwesen. Genau, das parkähnliche Grundstück.
Jörn: Ja, und seine Antwort war, ja, haben wir. Grau oder Anthrazit?
Gesche: Was ist der Unterschied?
Jörn: Habe ich auch gesagt. Habe ich auch gesagt. Ja, zeige ich Ihnen, komm mal mit.
Gesche: Ich hasse ja dieses Klischee, dass Männer sich überhaupt nicht mit Farben auskennen.
Gesche: Und Frauen jeden Farbton voneinander.
Gesche: Und ich habe keine Ahnung. Für mich gibt es so vier Farben ungefähr auf der Welt.
Jörn: Bitte. Naja, dann sind wir also nach hinten gegangen und er sagt,
Jörn: ja, hier das Grau, das Anthrazit.
Jörn: Und wo liegen die Preise? Ja, weiß ich nicht. 1,99 oder was, ich habe keine Ahnung.
Gesche: Nee, das war doch so ein Junge, ne? Da hat er doch nicht so geredet.
Jörn: Nee, der hat nicht so geredet, aber seine Attitüde war so.
Jörn: Ja, ich habe ein Fremdwort benutzt. Hallöchen. Naja. Ich stelle mein Handy ja immer stumm.
Gesche: Du bist ja auch ein fucking Profi. Das stimmt.
Jörn: Jedenfalls habe ich dann gesagt, dann nehmen wir halt die grauen.
Jörn: Ist ja egal. Ja, sagt er, dann alles klar.
Jörn: Und jetzt, wie soll ich meinen Wagen holen? Nee, nee, sie bezahlen die vorne
Jörn: und dann kommen sie und dann laden wir das ein.
Jörn: Ich sage Bescheid. Spoiler, hat er nicht.
Gesche: Wem auch immer er was Bescheid sagen kann.
Jörn: Nee, genau, richtig. Das ist auch offen geblieben. Richtig. Er hat nicht gesagt,
Jörn: wem er Bescheid sagt oder wo wir das dann abholen können. Aber wir müssen es vorne bezahlen.
Jörn: Und ich habe daraus geschlossen, er meint die Kasse. Und dann sind wir also
Jörn: nach vorne gegangen und ich dachte, wenn er irgendwo Bescheid gesagt hat,
Jörn: dann ja wahrscheinlich an der Information.
Gesche: Dass die informiert sind, ne?
Jörn: Richtig. Die Information informieren. Stellt sich raus?
Jörn: Nö. Hat er gar nicht. Wir standen also an der Information und sie sagt, na, ja.
Jörn: Und wir so, ja, wir sollten hier Gartenbausteine bezahlen, damit wir die nachher abholen können.
Jörn: Ja, sagt sie, gehen Sie an die Kasse und bezahlen Sie die. Die haben die auch im System.
Gesche: Aber die Information ist eigentlich auch eine Kasse, oder?
Jörn: Die kann auch mal kassieren, aber eigentlich ist die ja mehr dafür da für Reklamationen.
Gesche: Oder Baugeräte ausleihen. Ja, aber die ist auch manchmal eine Kasse.
Gesche: Das soll jetzt also nicht absurd da hinzuholen.
Jörn: Nein, voll nicht. Naja, und dann haben wir es also an der Kasse bezahlt.
Jörn: Und dann sagt sie, ja, dann können Sie die jetzt abholen.
Gesche: Da hinten, bei der Abholung.
Jörn: Da hinten, bei der Abholung, richtig. Und wir sind also auf dem Parkplatz dahin
Jörn: gefahren, wo sehr groß am Gebäude dran steht.
Gesche: Abholung.
Jörn: Ne, Warenausgabe steht da dran.
Gesche: Ah, verdammt.
Jörn: Ja, ist ja egal. Jedenfalls war da keiner. Und es sah auch nicht so aus,
Jörn: als würde da einer kommen, denn da war auch keine Klingel.
Gesche: Ja, also wenn ich wieder zurückgegangen zur Information und habe gesagt,
Gesche: wo kann ich denn jetzt diese, können wir diese Sachen abholen?
Gesche: Ja, da müssen sie jetzt hier so den Parkplatz zurück auf die Straße links und
Gesche: dann wieder links. Also da, wo Anlieferung dran steht. Ja, genau.
Gesche: Also und da vorne, nee, da ist ja gar nichts, da, wo wir standen.
Gesche: Sag ich ja, also die Abholung ist da, wo Anlieferung dran steht und wo Abholung
Gesche: dran steht, ist nichts. Ja, genau.
Jörn: Okay, dankeschön. Prinzip Obi komplett verstanden. Das war überhaupt nicht schwer.
Jörn: Und dann ging das ja weiter. Dann sind wir nämlich da auf diesen Anlieferungsbereich
Jörn: gefahren und das war auch völlig falsch. Also so, wie wir gefahren sind.
Gesche: Da kam schon so kopfschüttelnd auf uns zu.
Jörn: Ja. 19 von 20 Kunden. Klingeln vorne, da wo Klingeln steht. Da ist ein Riesenschild.
Gesche: Das sieht man noch, das ist doch ausgeschildert.
Jörn: Nein. Ist das nicht.
Gesche: Ist das nicht. Genau, nee, der eine, der, wo der, ich fand den ganz süß mit
Gesche: seinem italienischen Akzent, der war ganz niedlich eigentlich.
Gesche: Ich konnte dem das schon fast nicht übernehmen. Da wusste er nicht,
Gesche: dass wir schon dreimal vorher so ein Service-Fail irgendwie hatten.
Gesche: Er sagt auf jeden Fall, kommen Sie aus Husum.
Gesche: Ja, natürlich.
Gesche: Ja, weil, also, ja, einer von 20, wissen Sie, einer von 20 findet das hier immer nicht.
Gesche: Es ist jetzt keine sehr gute Quote, wenn einer von 20 das nicht findet. Richtig.
Gesche: Das sind immer noch viele. Das sind zum Beispiel, glaube ich, 5 Prozent oder so. Ja.
Jörn: Das Gute ist, der wollte gar nicht sehen, dass wir irgendwie ein Beleg hatten
Jörn: darüber, dass wir die Platten schon bezahlt haben. Es stimmt.
Gesche: Ja.
Jörn: Aber sein Kollege, der kam dann noch dazu, der mir die vorher gezeigt hatte.
Jörn: Und der sagt, ja, viermal hier 50 mal 50 in Grau.
Jörn: Und sagt dieser eine, den du so niedlich fandest wieder.
Gesche: Ja, der hat ein bisschen süß geredet.
Jörn: Ja, aber der sagte dann, ja, dann fahren Sie mal mit zu den Platten, ich komme da auch hin.
Jörn: Und das war der Moment, wo ich so gedacht habe, also da war ich dann so,
Jörn: wo ich mich gefragt habe, wen verarschen die hier eigentlich gerade und warum?
Gesche: Man könnte halt auch nicht so richtig ranfahren mit dem Auto,
Gesche: das war halt auch nicht eng.
Jörn: Erstmal muss man ja überhaupt wissen, wo die verdammten Platten sind.
Jörn: Das sagt einem ja auch keiner in dem Zusammenhang.
Gesche: Hast du das Schild nicht gesehen?
Jörn: Da war kein Schild.
Gesche: Ich weiß.
Jörn: Naja, das Gute ist, wir haben jetzt einen Sonnenschirm.
Gesche: Du bist dir noch deine Finger eingeklemmt.
Jörn: Ja, mein Gott, das bisschen Finger einklemmt ist noch nicht mal irgendwie,
Jörn: man sieht es gar nicht mehr.
Gesche: Ist gar nicht mehr so blau mittlerweile?
Jörn: War gar nicht blau von Anfang an. Ich hatte mir nur ein bisschen Haut abgeschabt.
Jörn: Ja, aber ich habe eine frische Tetanus-Impfung. Die hält noch.
Gesche: Sicher?
Jörn: Ja, die ist noch nicht so wahnsinnig.
Gesche: Jetzt verwechselt mit der anderen Impfung?
Jörn: Achso.
Gesche: Du hast dich gegen Corona impfen lassen, nicht Tetanus, oder?
Jörn: War ich im Tetanus-Impfzentrum? Verdammt.
Gesche: Krass, wie wir alle stundenlang online sind, um endlich ihren Termin für die
Gesche: Tetanus-Impfung zu bekommen.
Gesche: Ja.
Jörn: Schön. Nee, es geht so.
Gesche: Ja, das war scheiße, um das hier mal abzukürzen. Obi, vielen Dank. Nie wieder.
Jörn: Vielen Dank für nichts.
Gesche: Für absolut gar nichts.
Jörn: Das hätten wir auch alleine hinbekommen. Bis auf die Platten finden,
Jörn: das war echt schwierig. Da war es ganz gut, dass der gesagt hat, nee, hier drüben.
Jörn: Aber sonst war gut.
Gesche: Wir haben halt nur zwei Baumärkte in Husum. Ich bin zu nah dran am Mikro,
Gesche: ich bin zu weit weg vom Mikro. Dir kann man es auch gar nicht recht machen.
Jörn: Doch, man muss einfach nur still sitzen.
Gesche: Das kann ich nicht. Das ist schwer.
Jörn: In der gleichen Lautstärke ins Mikrofon.
Gesche: Das ist sehr schwer.
Jörn: Nee, eigentlich nicht.
Gesche: Wer kann das denn? Still sitzen und immer in der gleichen Lautstärke reden?
Jörn: Ich kann das.
Gesche: Das klingt auch total langweilig.
Jörn: Deswegen nutzen viele Menschen diesen Podcast gerne zum Einschlafen.
Gesche: Oh, Entschuldigung.
Jörn: Selbst schuld. Ja, naja.
Gesche: Wir haben einen Sonnenschirm jetzt.
Jörn: Der ist super.
Gesche: Der ist richtig gut. Wir brauchen noch so ein Schutzdings, was man so rüber
Gesche: machen kann. Ja. Da fahren wir zu Hagebau.
Gesche: Unsere neuen besten Freunde. Der Hagebaumarkt. Können wir die Podcast-Folge von
Gesche: denen sponsern lassen?
Jörn: Nein. Wir sponsern hier überhaupt gar nichts.
Gesche: Ey, Leute, wir haben eine Viertelstunde lang eure Konkurrenz schlecht geredet.
Jörn: Ja, nee, machen wir nicht.
Gesche: Darf ich das erzählen? Ich habe das bei Twitter geschrieben,
Gesche: dass wir eine mittelmäßige Baumarkt-Experience hatten.
Gesche: Und dass es ja zwei Baumärkte gibt in Husum, Hagebau und Obi.
Gesche: Und dass wir, ich sage ja nicht welchen, aber einen davon in Zukunft nicht mehr besuchen werden.
Gesche: Und dann hat Daniel die Labertasche geschrieben, dann viel Spaß nächstes Mal bei Hagebau macht.
Jörn: Ja.
Gesche: Wir sind, glaube ich, nicht die Einzigen. Nee. Mit einer schlechten Obi-Service-Experience.
Jörn: Scheinbar nicht, das gehört da zum Geschäftsmodell. Aber was mich am meisten
Jörn: ärgert, dass wir vergessen haben, an der Kasse auf diesen Abstimmungsmiley zu
Jörn: drücken, dass uns der Besuch bei Obi nicht gefallen hat.
Gesche: Das könnte vielleicht der einzige Grund sein, nochmal zu Obi zu fahren.
Jörn: Und da immer im Kreis zu laufen.
Gesche: Auch einfach reinzugehen und sagen, hallo, ich wollte gar nichts kaufen,
Gesche: aber ich habe letztes Mal vergessen, auf den richtig, richtig schlechten Smiley zu drücken.
Jörn: Ja, ich drücke diesmal zweimal. Ist doch okay. Weil sie es verdient haben.
Jörn: Bis nie, ihr Versager.
Gesche: Ja.
Jörn: So.
Jörn: Ja, vielen Dank für deine Anwesenheit in diesem Podcast.
Gesche: Das war jetzt das Stichwort, das ich bitte hier geben soll.
Jörn: Oder willst du noch irgendwie was zum Corona?
Gesche: Hast du nichts erlebt in der ganzen Woche außer beim Baumarkt?
Jörn: Nee, ich war auf dem Golfplatz und ich habe mir Gedanken über Corona gemacht.
Jörn: Willst du da irgendwie noch was zu sagen?
Gesche: Hast du kein anderes Thema für heute?
Jörn: Doch. Hier, was ich am Golfplatz erlebt habe.
Gesche: Was hast du denn auf dem Golfplatz erlebt?
Jörn: Ja, ich habe ein Turnier gespielt. Quatsch, ich war, das habe ich schon erzählt.
Gesche: Hast du einen Korb geworfen? Nee. Ich habe das schon,
Jörn: Warte mal, also ich war am Montag ganz früh um sieben auf dem Golfplatz und
Jörn: habe 18 Loch gespielt und das war ziemlich gut.
Jörn: Da war ich sehr zufrieden mit mir, aber ich muss dann noch mehr üben und habe
Jörn: so ein bisschen ein Richtungsproblem gehabt mit den Schlägen.
Jörn: Da muss ich noch dran arbeiten. Am Dienstag war ich Nachmittag auf dem Golfplatz,
Jörn: da habe ich komplett versagt. Das war richtig scheiße.
Gesche: Ja, das war, weil wir da gerade aus dem Baumarkt kamen und du schlechte Vibes einfach.
Jörn: Wir kamen aus dem Baumarkt, wir haben den Sonnenschirm noch aufgebaut,
Jörn: das war dann alles so ein bisschen hektisch mit meiner Abschlagzeit,
Jörn: denn aufwärmen soll man sich ja auch noch.
Jörn: und das Ende vom Lied war, das war richtig kacke auf dem Golfplatz.
Jörn: Also abgesehen von den Typen, mit denen ich dann zusammengespielt habe.
Jörn: Ich habe dann, also ich war alleine, die waren zu zweit irgendwie zehn Minuten
Jörn: vor mir gestartet und ich habe den halt so ein bisschen in die Hacken gespielt,
Jörn: weil die halt viel langsamer waren als ich.
Gesche: Meinst du das buchstäblich oder metaphorisch?
Jörn: Metaphorisch, das ist so eine Golferredensart. Und dann haben die halt am nächsten
Jörn: Loch auf mich gewartet und haben gesagt, wir können dich ja durchspielen lassen
Jörn: und dann habe ich gesagt, warum? Lass uns doch einfach zusammenspielen.
Jörn: Und das war total nice.
Gesche: Ja, und hat sie es immer so Golffreunde?
Jörn: Ja.
Gesche: Ja. Ich bin ein bisschen neidisch.
Jörn: Weil du nicht Golf spielst, hast du keine Golffreunde.
Gesche: Weil ich keine Freunde habe.
Jörn: Das stimmt nicht. Ja, also das Spiel war scheiße.
Jörn: Mein Trolley war dann auch kaputt, der hat irgendwie so, da kann man den Griff
Jörn: so abklappen und dieser Haken dafür, der löst sich ständig und das nervt.
Jörn: Und ich habe also kurz hab dann vorzeitig abgebrochen, weil es einfach scheiße
Jörn: war und meine Runde, die ich für Freitag geplant hatte, gecancelt,
Jörn: um Straftraining zu machen.
Jörn: Um das auszubügeln. Die ganzen Fehler.
Gesche: Straftraining? Hast du das gerade so genannt? Ist das auch so ein Golf-Schnack?
Jörn: Nein, das hab ich so genannt. Aber das Gute ist ja, mein lichten Schatten liegen eng beieinander.
Jörn: Am Donnerstag mit der Trainerstunde war ich mit dem Pro auch auf dem Golfplatz,
Jörn: weil er mal gucken wollte, was ich kann.
Jörn: Weil wir sonst ja halt nur bei ihm da in der Hütte an der Driving Range üben.
Jörn: Und da sagt er, er weiß ja gar nicht, wie ich auf dem Platz so,
Jörn: agiere, wie ich so auch von der Taktik her und so. Und da war er ganz zufrieden
Jörn: und positiv überrascht.
Jörn: Er lobt mich zwar immer über den grünen Klee.
Gesche: Wie geil ich bin.
Jörn: Ja, richtig, scheinbar, aber das war wirklich ehrliches Zufriedensein.
Gesche: Das ist aber schön, wenn man den Unterschied merkt zwischen so aufgesetzt und
Gesche: Wuppen und dann auf einmal so,
Jörn: Oh. Du kannst ja doch was.
Gesche: Wenn so ein Überraschungsausdruck mit dabei ist, dann ist das meistens ernst
Gesche: gemeint. Ich habe das beim Chor immer, ich muss sagen, ich darf nicht so überrascht
Gesche: klingen, wenn ich euch lobe.
Jörn: So ähnlich.
Gesche: Nee, genau so. Achso. Genau so.
Jörn: Nur mit weniger Schwung.
Gesche: Chor hat auch Schwung. Hallo. Swing quasi. Oh Gott.
Jörn: Habe ich nicht kommen sehen.
Jörn: Das Richtungsproblem, was ich habe, sagt er, liegt daran, dass ich einen Fehler mache beim Schwung.
Jörn: Also dass meine rechte Hand zu doll mit im Spiel ist. Und dann verdrehe ich
Jörn: den Schläger und dann geht der Ball in die falsche Richtung.
Jörn: So, ja, das ist jetzt also was, woran ich arbeiten muss. Und das ist der Plan der ganzen Geschichte.
Jörn: Diese Woche war auch noch Volleyballtraining, seit Monaten das erste Mal wieder.
Jörn: Warst du sportlich? Ja, oder?
Gesche: Ich auch, ich war Fahrradfahren und Kajakfahren.
Gesche: Das ist ja Jörn Schaas war in der Podcast und nicht Mein Podcast.
Jörn: Ne, ist das nicht. Mein Gott.
Gesche: Aber ich war auf der Hamburger Hallig und da waren richtig viele Schafe.
Gesche: Ach, das ist ja spannend.
Gesche: Doch, die Hamburger Hallig, das ist halt, müsst ihr wissen, gar keine richtige Hallig.
Gesche: Es ist halt wie so eine Halbinsel und man kann da vorne parken und dann mit
Gesche: dem Fahrrad Oder zu Fuß. Oder zu Fuß, aber es ist weit. Ich bin faul.
Gesche: Hast du schon erzählt, dass wir uns Klappräder gekauft haben?
Jörn: Nee.
Gesche: Guck mal, die wichtigen Sachen erzählst du gar nicht. Habe ich das?
Gesche: Nee, habe ich nicht erzählt. Warte, ich erzähle euch das. Wir haben uns Klappräder gekauft.
Gesche: Also ich, bei eBay Kleinanzeigen habe ich die gefunden, damit wir die mit auf
Gesche: den Campingplatz nehmen können und einfach auch mal so ins Auto packen,
Gesche: irgendwo hinfahren mit dem Auto und da dann Fahrrad fahren.
Gesche: Ja, Jörn war natürlich nicht dabei, weil du hast keine Ahnung was.
Gesche: Also ich bin dann zu Hamburger Hallig, ich bin da rausgefahren mit dem Fahrrad.
Gesche: Es waren super viele Schafe da. und es war total schön und Menschen haben gebadet
Gesche: und es war einfach sehr schön.
Gesche: Alle, die mich jetzt besuchen kommen, in Husum, müssen mit mir zu Hamburger
Gesche: Hallig und mit dem Fahrrad da rauf fahren. Da ist auch ein Fahrradverleih.
Gesche: Kannst du für zwei Euro dir so ein altes Fahrrad ausleihen. Und was ich auch
Gesche: sehr schön fand, der Parkplatz da
Gesche: kostet ein Euro, glaube ich, oder zwei Euro und da ist aber nur so eine Vertrauenskasse.
Gesche: Da steht einfach so ein großer Bottich quasi, wo du das Geld reinschmeißt.
Gesche: Fertig. Das fand ich super.
Gesche: Hamburger Hallig, place to be.
Jörn: Ja, da gibt es auch ein schönes Restaurant.
Gesche: Ja, da war ich nicht.
Jörn: Ja.
Gesche: Und Kajak fahren war ich auf der Ahrlau. Das war sehr schön.
Jörn: Was ist die A-Lau?
Gesche: So ein Wasser. Floß
Gesche: Eine Au womöglich?
Jörn: Es ist eine Au. Es ist eine reine Au.
Gesche: Wenn du schon deinen Ditsche Blick aufsetzt.
Jörn: Deinen Ditsche Blick. Wie geht denn der Ditsche Blick?
Gesche: Ich weiß nicht, aber ich sehe dich direkt, als hättest du einen Bademantel an.
Gesche: Ich sage nicht, dass du gerade einen Bademantel an hast.
Jörn: Weil ich keinen Bademantel anhabe. Ich bin wie immer nackt.
Gesche: Oh nein. Ist er nicht.
Jörn: Du, also zumindest du als meine Ehefrau solltest nicht so angewidert sein,
Jörn: wenn ich sage, ich bin nackt.
Jörn: Also zumindest der Theorie nach.
Gesche: Ich bin ja, wenn ich als deine, also ich vertrete ja quasi deine Hörerschaft,
Jörn: Ja auch, gibt es so was.
Gesche: Und ich möchte eigentlich, dass niemand nackt podcastet. Ich möchte das einfach nicht.
Gesche: Bitte podcastet nicht nackt.
Jörn: Nichts davon.
Jörn: Schön. Ich wollte eigentlich ja über das Volleyballtraining sprechen.
Jörn: Eigentlich nur zwei Sätze. Es geht jetzt wieder los nach ein paar Monaten.
Jörn: Es war eigentlich ganz nice.
Jörn: Ich bin aber noch unsicher, was ich Corona-mäßig davon halte.
Jörn: Weil wir halt einfach...
Gesche: Habt ihr denn das mit den Abständen?
Jörn: Wie soll man denn Abstand halten beim Volleyball?
Gesche: Ich dachte, da steht mir eh mal in Entfernung und spielt sich den Ball zu.
Gesche: dann täckelst du doch keinen weg oder so.
Jörn: Man ist ja zum Beispiel am Netz,
Jörn: so zum Blocken, springt man ja hoch und versucht den Ball zu blocken.
Jörn: Da ist man ja schon nah aneinander. Also das ist schwierig. Und man kommt sich
Jörn: halt auch einfach beim Spielen näher, weil vielleicht...
Gesche: Auch menschlich?
Jörn: Nee, das nur gar nicht. Das ist mehr eine körperliche Sache.
Gesche: Okay.
Jörn: Hast du schon mal Volleyball gespielt?
Gesche: Ja, also Volleyball gehört dem Schulsport zu den nicht ganz so doll verhassten Dingen.
Jörn: Verstehe.
Jörn: Ich hatte diese Woche aber auch noch ein Corona-Bemerknis.
Gesche: Bemerknis?
Jörn: Ja, keine Ahnung.
Gesche: Ja, du musst endlich mal aufhören, die ständig Wörter auszudenken.
Jörn: Ich habe mir das gar nicht ausgedacht, sondern Maximilian Buddenbohm hat sich das ausgedacht.
Gesche: Den hast du dir doch gerade ausgedacht.
Jörn: In seinem Blog Buddenbohm und Söhne.
Gesche: Den hast du dir, glaube ich, auch gerade ausgedacht.
Jörn: Nein, gibt das. In echt. Er ist Autor und Kolumnist und wohnt in Hamburg, in St. Georg.
Gesche: Maximilian
Jörn: Buddenbohm mit Doppel-D.
Gesche: Das ist eine Anspielung auf Buddenbrooks, oder?
Jörn: Nee, seine Frau heißt so und er hat ihren Namen angenommen. Die kommt aus Ostwestfalen.
Gesche: Sie sieht auch voll nett aus.
Jörn: Jedenfalls war ich im örtlichen Einkaufszentrum, weil ich nämlich nach der Golfrunde
Jörn: Brötchen mitbringen sollte am Montag Und die haben eben auch Tische drinstehen beim Bäcker.
Jörn: Da steht am Tresen ein Riesenschild, DIN A4, weiße Schrift auf rotem Grund,
Jörn: wenn sie bei uns essen wollen, dann, ding, ding, ding, müssen sie die und die
Jörn: Voraussetzungen erfüllen oder sonst.
Jörn: Es kontrolliert aber keiner. Es interessiert sich einfach niemand dafür.
Jörn: Und ich glaube, wir haben halt einfach gerade viel zu viel 4G-Party,
Jörn: geimpft, genesen, getestet, gut drauf.
Jörn: Oh ja, hat sie nicht gehört. Das ist so ein Knaller-Gag. Und sie sitzt da und drückt auf dem Handy.
Gesche: Ich habe hier noch den Buddenbrook gegoogelt.
Jörn: Und hattest du Erfolg?
Gesche: Ja, der macht Stand-Up-Paddling.
Jörn: Ja.
Gesche: Ja, mehr habe ich noch nicht rausgefunden. Seine Frau sieht sehr nett aus.
Gesche: Und dein 4G-Witz war so mittel.
Jörn: Nee, der war super. Halt den Mund. Ging so.
Jörn: Als kleine Leseempfehlung vielleicht ein Interview mit Melanie Brinkmann.
Gesche: Was war denn diese Geste, dass du dir gerade schläfst, als hättest du Kopfschmerzen.
Jörn: Weil ich Kopfschmerzen habe.
Gesche: Ich trinke es nicht genug.
Jörn: Richtig, aber vor zwölf schon mal mit Schnaps anfangen, vor zwei wollte ich sagen.
Gesche: Ich wollte gerade sagen, es ist eins. Ich hole dir gleich was.
Jörn: Ist dann auch dringend notwendig. Melanie Brinkmann hat mit Redaktionsnetzwerk
Jörn: mit RP Online gesprochen über eine vierte Welle und sie sagt,
Jörn: wir müssen weiter vorsichtig sein, sonst wird es im Herbst wieder Kacke.
Jörn: Währenddessen in Kiel, Kieler Woche findet statt, dieses Jahr verschoben auf
Jörn: Herbst, die Stadt Kiel rechnet mit einer Million Besuchern.
Gesche: Das ist beängstigend.
Jörn: Ist das.
Gesche: Im September, ne?
Jörn: Im September. Also nach der jetzt geltenden Corona-Verordnung dürfen Ende Juli
Jörn: bei einem Event draußen zweieinhalbtausend Leute zusammen feiern.
Jörn: Und wenn ich das richtig verstehe, dann will die Stadt Kiel also 4000 Einzel-Events mit 2500 Leuten machen.
Jörn: Nein, keine Ahnung, ich spinne so rum. Aber die rechnen damit,
Jörn: dass eine Million Leute kommen zur Kieler Woche. Yay!
Jörn: Wir sind ja normalerweise Kieler Woche Fangirls.
Gesche: Fans, richtig große Fans.
Jörn: Absolut, aber halt nicht während der Pandemie, weil es kacke ist.
Gesche: Mega kacke.
Jörn: Ja. Ich habe beim letzten Mal noch was vergessen, als ich über Jens Spahn und
Jörn: seinen Maskenquatsch gesprochen habe. Das ist mir danach erst eingefallen,
Jörn: wie krass damit dieses ganze Leerdenkengedöns bedient wird.
Jörn: Da gibt es Leute, die laufen seit Monaten durch die Gegend und sagen,
Jörn: Corona haben sich die Mächtigen ausgedacht, damit sich die Elite bereichern kann.
Jörn: und dann haben wir halt Maskendeals von der CDU, wo Leute Millionenprovisionen
Jörn: kassieren, dann haben wir diese unwirksamen Masken, die einfach nichts aufhalten,
Jörn: und ich finde das irgendwie sehr, sehr schwierig.
Jörn: Deswegen bin ich der Meinung, dass Horst Seehofer als Bundesinnenminister und
Jörn: Jens Spahn als Bundesgesundheitsminister zurücktreten sollten.
Jörn: Bis das passiert. Das habe ich jetzt so weit gecatcht.
Gesche: Dass du deinen Abschlussphrase verändert hast.
Jörn: Ja, letzte Woche schon.
Gesche: Krass.
Gesche: Jetzt habe ich dir deinen Schluss versaut. Richtig. Sag ja mal die Rose zu mir.
Gesche: Bis zum nächsten Mal. Tschüss.
Jason Shaw: