Gesche: und Gesche Schaars feinem Podcast. 4377.
Jörn: Auf die Plätze, fertig, los. Moin und herzlich willkommen zu Jörn Schaars feinem Podcast, Episode 411.
Jörn: Ich bin Jörn Schaar und ihr seid es nicht. Wir sind im Wohnwagen.
Gesche: Hurra!
Jörn: Im Wohnwagen ist immer am besten.
Gesche: Ist am allerbesten.
Jörn: Konkret stehen wir auf dem Campingplatz Grönwohld.
Gesche: In Schwedeneck. Genau.
Jörn: Und wie gefällt es uns hier?
Gesche: Gut.
Jörn: Detailst dann im Camping-Caravan-Podcast demnächst.
Gesche: Es ist ein schöner Campingplatz, es ist sehr voll. Alle anderen Campingplätze
Gesche: waren noch voller und hatten gar keinen Platz für uns. Dann haben wir hier angerufen
Gesche: und dann haben die gesagt, können Sie hier noch auf der Wiese ein bisschen,
Gesche: aber Parzelle gibt es nicht mehr, aber hier so auf die Wiese.
Jörn: Ja, immerhin Strom.
Gesche: Ja, und genau. Das ist ein großer Campingplatz hier. Und es gibt Strand in der Nähe.
Gesche: Ich mache, soll ich das zumachen?
Jörn: Du kannst das gerne auflassen.
Gesche: Man hört nicht den Wind im Mikrofon.
Jörn: Ja, man hört den ein bisschen im Mikro, aber das ist nicht schlimm. Atmo.
Gesche: Atmo. Atmo.
Jörn: Ja. Ja.
Gesche: Ist schön einfach. Und man kann fast, also wenn man am Strand ist,
Gesche: sieht man auch mein zukünftiges Gemeindegebiet.
Gesche: Nicht mein Bezirk, weil der ist nicht ganz am Wasser. Ich hab tatsächlich
Gesche: von den drei Bezirken den einzigen, der nicht direkt am Wasser liegt, ne?
Jörn: An gar keinem Wasser? Also weder Schlei noch Ostsee?
Gesche: Ja, ich bin mir nicht ganz sicher. Ich glaube, Hof Stubbe gehört zu meinem Gemeindebezirk.
Jörn: Ja, dann ist ja gut.
Gesche: Und dann hätte ich ein bisschen Zugang zu Schlei, aber der andere Bezirk ist
Gesche: halt Siseby bis, was ist oben, Kaby?
Gesche: Da Richtung Kappeln hoch, da ist halt die Kollegin Erichsen und der andere Bezirk
Gesche: ist mit Waabs und so, also die
Gesche: Ostseeseite sozusagen von Schwansen und ich habe halt so das mittendrin.
Jörn: Da haben die dich ganz schön ausgetrickst.
Gesche: Dafür haben wir ja auch den Bahnhof und ich bin die Einzige, die da nur eine Predigtstätte hat.
Gesche: Das ist schon eine gute Pfarrstelle.
Gesche: Ich freue mich schon, freuen wir uns eigentlich, Jörn, freuen wir uns auf Rieseby eigentlich?
Jörn: Wir freuen uns wahnsinnig auf Rieseby und auf die Möglichkeiten,
Jörn: die dann ganz neu auf uns zukommen.
Gesche: Neuer Döner, neue Pizzeria.
Jörn: Wir kaufen dann viel häufiger bei Edeka ein, weil das der einzige Kaufmann ist im Dorf.
Gesche: Kaufmann?
Jörn: Ja.
Gesche: Supermarkt, das ist schon ein Supermarkt.
Jörn: Nun ja, nun. Wird betrieben von einem Kaufmann.
Gesche: Und wir sind, glaube ich, nur zwölf bis dreizehneinhalb Minuten von Andronaco entfernt.
Jörn: Dass du jedes Mal anders aussprichst.
Gesche: Ja, weil ich immer vergesse, wie man es ausspricht. Andronazo. Andronacho.
Gesche: Ich möchte nämlich bei allen Italienisch sprechenden Menschen entschuldigen,
Gesche: Dass eure Ohren jetzt bluten. Andronacho!
Jörn: Das klingt ein bisschen spanischer, als man denkt.
Gesche: Wegen Nacho, ne?
Jörn: Ja, genau. Richtig.
Gesche: Lecker Nachos.
Jörn: Da waren wir gestern schon zum Einkaufen und zum Abendessen.
Jörn: Man kann nämlich ganz hervorragend Abendessen bei Andronatzo. (absichtlich falsch ausgesprochen)
Gesche: Ich weiß halt nicht mehr, wo man es betont. Andronaco oder Andronaco?
Gesche: Oder Andronaco? Das ist ganz falsch.
Jörn: Andronaco. Betont doch einfach überall.
Gesche: An-dro-na-co. Das klingt, als ob ich jemanden anfeuere.
Jörn: Es gab leckeres Essen, Nudeln mit diversen Sachen und wir haben eingekauft,
Jörn: Kuchen und Kekse und andere Sachen. Pesto vor allem.
Jörn: Ein Teil davon haben wir für uns gekauft, nämlich Nudeln und Pesto.
Jörn: Und einen anderen, weitaus wichtigeren Teil haben wir als Geschenk gekauft für
Jörn: den großartigen Christoph vom ESC-Schnack.
Gesche: Der hat heute Geburtstag.
Jörn: Heute, am Tag der Episodenveröffentlichung, hat der Christoph Geburtstag.
Gesche: Gestern durften wir nicht für ihn singen. Aber wenn ich jetzt für ihn singe,
Gesche: kann er mich nicht davon abhalten.
Jörn: Eher nicht.
Gesche: (singt) Wie schön, dass du geboren bist, Christoph. Wir hätten dich sonst sehr vermisst.
Jörn: Schmisstoph, es muss einen Reim geben, es hilft nichts.
Gesche: (singt) Wie schön, dass wir im Herzen beisammen sind, obwohl wir gerade an verschiedenen
Gesche: (singt) Orten sind. Wir gratulieren dir, Geburtstagskind!
Jörn: Sehr gut. Ja, das war eine nice Party. Und wir sind dann abends wieder in ein
Jörn: Regengebiet reingefahren.
Gesche: Das war ein bisschen weniger… Und Mann, das war richtig schlimm,
Gesche: weil als es geregnet hat, sind die ganzen Frösche auf die Straße gelaufen.
Gesche: Und das war schlimm. Ich habe versucht, sie nicht zu überfahren.
Gesche: Und ich bin mir nicht sicher, ob oder wie viel ich erwischt habe.
Gesche: Als wir dann von der Bundesstraße abgebogen sind, das letzte Stück zum Campingplatz,
Gesche: bin ich so langsam gefahren, da waren zum Glück keine anderen Autos.
Gesche: Und hab halt auch so gewartet, bis die Frösche da weg waren.
Gesche: Und also, wenn man mich gesehen hätte, ohne die Frösche zu sehen,
Gesche: hätte man, glaube ich, gedacht, dass ich betrunken bin beim Autofahren.
Jörn: Ja, hab ich echt gedacht.
Gesche: Was? Du... Aber das ist... Oh nein, das ist doch schlimm, wenn man fährt.
Gesche: Und dann bist du, dann musst du Frösche überfahren, weil du kannst die Straßenverkehrsordnung
Gesche: oder was, nee, wer ist dafür zuständig?
Jörn: Ja, Straßenverkehrsordnung.
Gesche: Die erlaubt mir nicht zum Beispiel wegen Fröschen zu bremsen.
Gesche: Wenn mir dann jemand hinten rauf fährt, bin ich trotzdem Schuld,
Gesche: obwohl ich ja einfach versucht habe den Frosch nicht zu töten. Ja.
Gesche: Jedenfalls hat sich so ein bisschen angefühlt wie dieses Computerspiel,
Gesche: wo man mit dem Frosch über die Straße muss, nur halt andersrum.
Gesche: Also aus Perspektive der Autos.
Jörn: Ja. Ja, aber ich glaube, dass du höchstens einen Frosch erwischt hast.
Gesche: Oh, ich hoffe, ich habe gar keinen erwischt.
Jörn: Ja.
Gesche: Die waren auch voll süß.
Jörn: Und froschig.
Gesche: Aber ich kann keine guten Froschgeräusche. Ich mag.
Jörn: Quark.
Gesche: Toll. Mach mal ein Froschgeräusch. Nee, ich glaube, die machen mehr so
Gesche: ... Ribbit. Willem. Dafoe!
Jörn: Was? Was? Diese Episode heißt: "Ich packe meinen Podcastkoffer",
Jörn: weil wir uns schon so wahnsinnig auf Podstock freuen.
Jörn: Denn das fängt schon ...
Jörn: wenige Tage nach Veröffentlichung dieser Episode an. Und ich hab mir überlegt,
Jörn: wir können mal nachdenken, Was wir so einpacken wollen, unsere eigene Checkliste schon mal machen.
Gesche: Aber machen wir das als Spiel, so dass, wie ich packe meinen Koffer,
Jörn: Nein, um Himmels Willen, das dauert doch viel zu lange.
Gesche: dass man das davor immer dazu sagen muss?
Gesche: Das wäre super witzig.
Jörn: Ja.
Gesche: Ich fahre zum Podstock und ich packe in meinen Koffer Lexi, denn das Podstock
Gesche: braucht sehr viel Flausch.
Jörn: Mhm.
Gesche: Das musst du sagen, ich mache Lexi und… Ja, Käse.
Gesche: Aber Daniel ist doch gar nicht da mit dem Käse-Podcast.
Jörn: Das macht nichts. Vielleicht gibt es ja einen Bedarf nach Käsetoast.
Gesche: Ja, gibt es immer.
Jörn: Ja.
Gesche: Aber das müssen wir heimlich machen, weil wenn das Team Verpflegung mitbekommt,
Gesche: dass wir im Wohnwagen eine Käsetoast-Station einrichten, sind die not amused.
Jörn: Sind die nicht?
Gesche: M-m. Oh oh. Oh oh. Schhh. Na gut. Kannst du diesen Teil im Podcast von der Lautstärke
Gesche: so ein bisschen runter regeln, wenn wir über Käsetoast reden?
Jörn: Kann ich nicht.
Gesche: Schade. Okay.
Jörn: Du bist dran.
Gesche: Ich fahre zum Podstock und ich packe in meinen Koffer Lexi,
Gesche: Käse und Zutaten für Waffeln.
Gesche: Weil ich möchte Waffeln machen und zwar am Freitag so Begrüßungswaffeln für
Gesche: die Leute, die am Freitag ankommen, weil wir ja am Donnerstag schon da sein werden zum Aufbautag.
Jörn: Das stimmt. Ja, sehr gut. Außerdem nehme ich natürlich Toastbrot mit.
Gesche: Baby, Baby. Okay. Ich schon wieder?
Jörn: Du bist schon wieder dran.
Gesche: Ich fahre zum Podstock und ich packe in meinen Koffer.
Gesche: Lexi, Käse, Zutaten für Waffeln, Toastbrot. Baby. Und unsere Nichte,
Gesche: weil die auch, ja die packe ich nicht ein, die kommt nach.
Jörn: Die kommt nach. Pünktlich zu deinen Waffeln, kommt die.
Gesche: Platz für unsere Nichte packe ich ein.
Jörn: Okay.
Gesche: Und ihre Sachen, ihr Bettzeug.
Jörn: Hm. So. Ja, na gut, okay.
Gesche: Ich freue mich total, dass sie mitkommt.
Jörn: Ja. Ich packe erstaunlich wenig Podcast-Equipment ein.
Gesche: Uh, warum, Jörn?
Jörn: Weil da regenbäsig sehr viel Podcast-Equipment vorhanden ist und weil ich gemerkt
Jörn: habe, dass ich gar nicht so viel brauche eigentlich. Hm.
Gesche: Beim Podcast doch gar nicht so viel podcasten möchtest. Oder weil du einfach
Gesche: irgendwas benutzt, was da rumsteht.
Jörn: Ja, also letztes Mal habe ich, glaube ich, gar nicht gepodcastet.
Jörn: Und davor war ich irgendwo zu Gast. Also beim vorigen Präsenz-Podstock.
Jörn: Da habe ich meinen eigenen Kram gar nicht gebraucht.
Gesche: 2019 war das.
Jörn: Ja.
Gesche: Lange her. Also du hast gerade gesagt, was du nicht einpackst.
Jörn: Ich sagte, ich packe erstaunlich wenig Podcast-Equipment ein.
Gesche: Also wir fahren zusammen zum Podstock und ich packe in meinen Koffer Lexi für den Flausch,
Gesche: Käse, die Zutaten für Waffeln,
Gesche: Toastbrot-Baby, Platz für meine Nichte,
Gesche: erstaunlich wenig Podcast-Equipment, wahrscheinlich Limetten und unseren Mixer,
Gesche: damit ich diese brasilianische Limettenlimonade machen kann,
Gesche: die Tim und irgendjemand anderes aus der Theo-Bubble auf Twitter empfohlen haben.
Gesche: Ich bin mir aber noch nicht ganz sicher, weil ich dachte, wäre ein geiler Sommerdrink,
Gesche: wenn es sehr warm werden sollte, aber jetzt ist das Wetter so mittelmäßig angesagt.
Jörn: Was ist denn drin in dieser mexikanischen Limettenlimonade?
Gesche: Limetten, Wasser und gesüßte Kondensmilch. That's the whole magic.
Jörn: Aber es ist lecker.
Gesche: Ist lecker.
Jörn: Ja. Okay. Ich werde auch unsere FFP2-Masken einpacken,
Jörn: denn Corona-Regeln der Veranstaltungen sagen, es ist zwar keine Pflicht,
Jörn: aber dringend empfohlen, im Haus Maske zu tragen.
Gesche: Würdest du es noch machen, weil wir tragen sonst ehrlich gesagt auch keine Masken mehr drin.
Jörn: Ja, das ist korrekt, das machen wir nicht, aber ich weiß, dass es noch Leute
Jörn: gibt in der Podstock-Bubble, die das machen.
Gesche: Und dann würdest du es aus Rücksicht?
Jörn: Dann würde ich es aus Rücksicht.
Gesche: Das bringt mich ja ein bisschen in Gewissensgedöns.
Gesche: Ich weiß, ich finde es voll gut, aber ich habe auch irgendwie kein...
Gesche: ach, ich mag das nicht mehr.
Jörn: Nachvollziehbar, nach drei Jahren habe ich da auch keinen großen Bock mehr drauf.
Gesche: Ich werde einfach nicht so viel drin sein. Ja. Da muss ich mir auch gar nicht
Gesche: überlegen, ob ich jetzt eine Maske trage oder nicht.
Gesche: Ich werde da einfach nicht so viel drin. Ich finde aber auch ehrlich gesagt,
Gesche: dadurch, dass es ja auch noch jeden Tag getestet wird, man wird ja jeden Tag getestet.
Gesche: Ich finde es gut, dass die das immer noch machen, mit dem Schutzkonzept und so.
Gesche: Ja, so. Okay, FFP2-Masken. Ich fahre zum Podstock.
Gesche: Ich schreibe mir nichts auf übrigens und packe ein.
Gesche: Lexi, den kleinen Flauschehund. Käse. Zutaten für Waffeln. Toastbrot-Baby.
Gesche: Platz für meine Nichte. Erstaunlich wenig Podcast-Equipment.
Gesche: Zutaten für Limettenlimonade.
Gesche: FFP2-Masken und ich bin irgendwie so mit Essen und Trinken. Wir könnten mal
Gesche: überlegen, was von unseren Alkoholvorräten wir vielleicht gut loswerden könnten auf dem Podstock.
Jörn: Ja.
Gesche: Aufgrund des anstehenden Umzugs und der Information, dass du noch kistenweise
Gesche: Wein stehen hast, von dem ich gar nichts wusste, weil du den Flutwein da mal
Gesche: gekauft hast.
Jörn: Den Solidahr-Wein.
Gesche: Solidahr?
Jörn: Ja, weil das aus dem Ahrtal kam.
Gesche: Heißt nicht wirklich "Solidahr-Wein?" Oh, du hast den alleine wegen des schlechten Wortspiels gekauft?
Jörn: Möglich.
Gesche: Oh Gott. Okay, dann packe ich den Solidahr-Wein ein.
Jörn: Sehr gut.
Gesche: Wein ein.
Jörn: Ja. Okay.
Gesche: Die ist schon, auch du merkst schon, dass du das Spiel nicht richtig mitspielst gerade, ne?
Jörn: Ja, weil ich aber auch von vornherein gesagt habe, das dauert viel zu lange, wenn wir das so machen.
Gesche: Weil du es nicht kannst, weil du weißt, du würdest verlieren gegen mich.
Jörn: Unabhängig davon packe ich einen Stromverteiler ein für den Campingplatz.
Gesche: Um den Strom gerecht zu verteilen?
Jörn: Ja. Okay. Damit wir mit der großen Stromleitung nur ein Kabel ziehen müssen
Jörn: und von da aus dann weiter verteilen können an die Campingfahrzeuge,
Jörn: so wie im vergangenen Jahr auch.
Gesche: Same procedure as last year, Jörno.
Jörn: (starker deutscher Akzent) Same procedure then every year.
Gesche: Then? Then, yes, yes. Das ist das falsche Wort und es ist falsch ausgesprochen, oder?
Jörn: Nee, es ging um Buddhismus.
Gesche: Es ergibt gar keinen Sinn.
Jörn: Du ergibst keinen Sinn.
Gesche: Echt nicht? Doch. Doch. Wir fahren zum Podstock und ich packe meinen Podstock-Koffer.
Gesche: Einen kleinen flauschigen Hund. Käse fürs Käsetoast.
Gesche: Zutaten für Willkommenswaffeln. Toastbrotbaby fürs Käsetoast.
Gesche: Platz für meine wunderbare Nichte, die am Freitag mit dem Zug ankommen wird.
Gesche: Sie ist auch deine Nichte, Aber sie ist ein bisschen mehr meine Nichte,
Gesche: weil sie aus meiner Schwester immer rausgeplumpst ist irgendwann.
Gesche: Erstaunlich wenig Podcast-Equipment.
Gesche: Man wundert sich. Noch mehr Zutaten für Limetten, Gedöns.
Gesche: Ich weiß nicht mehr, was du als nächstes eingepackt hast.
Gesche: Ja, Achtung, Audio Kommentar, Jörn macht so eine Bewegung mit zwei Händen vor seinem Gesicht.
Gesche: Maske! (lacht)
Jörn: Wie nutzlos du meinen Hinweis fandest, bis du es ausgesprochen hast. (lacht)
Gesche: Ich musste mich das selbst sagen hören.
Gesche: Das ist so, ich bin so ein Hörmensch, mehr als ein Visueller.
Jörn: Was? Witzig.
Gesche: Ich finde es wirklich witzig, dass ich sehe, wie du das machst und denk so, hä?
Gesche: Und dann höre ich, wie ich beschreibe, was du machst und denk so, ah, Maske.
Gesche: Also FFP2-Maske packe ich ein.
Gesche: Dann… ich bin echt jetzt ein bisschen raus. Ich weiß nicht, ach so,
Gesche: Alkohol für die Bar, aber nur, damit wir es loswerden. Das war das Letzte, was ich gesagt habe, ne?
Gesche: Und ich hoffe, ihr spielt auch mit, zuhause an den Empfangsgeräten,
Gesche: weil sonst wäre es ja ein bisschen langweilig für euch.
Jörn: Kleines bisschen und nur für euch.
Gesche: Die fänden es super.
Jörn: Bestimmt.
Gesche: Genau.
Jörn: Ja.
Gesche: Was hast du zuletzt eingepackt in den Koffer?
Jörn: Ja, das müsstest du doch wissen.
Gesche: Worüber haben wir denn gerade? Stromverteilung.
Jörn: Schlau.
Gesche: Ja, Verteiler.
Gesche: Und ich?
Gesche: Ich glaube zwar. Also ich meine, alles für den Hund, alles für die Nichte,
Gesche: alles für uns, für die Waffeln, für die...
Gesche: Nein? Du bist ganz enttäuscht gerade, dass ich was vergessen habe.
Gesche: Ganz enttäuscht. Wie konnte mir das passieren, dass ich nicht an, ähm, Dings. Und dann denkst
Gesche: du, mach doch eine Bewegung.
Gesche: Waffeleisen? Ja, alles für Waffeln.
Jörn: Du hast Zutaten für Waffeln gesagt am Anfang.
Gesche: Jörn hat mir extra noch ein neues Waffeleisen gekauft.
Jörn: Ein Doppelwaffeleisen.
Gesche: Ein Doppelwaffeleisen. Braucht man dafür dann einen Doppelwaffelschein?
Jörn: Mhm, weil das Massenvernichtungswaffeln sind.
Gesche: Ja, die werden wir nämlich massenhaft vernichten, die Waffeln.
Jörn: Zwinkerzwonker.
Gesche: Zwinkerzwonker. Ja,
Gesche: wir hatten letztes Jahr ein Waffeleisen gekauft in der Nähe des Podstocks,
Gesche: das war jetzt auch kein teures Waffeleisen, das war von DM oder so,
Gesche: irgendwo, keine Ahnung, für so 20 Euro oder so, irgendwie ist die Beschichtung
Gesche: da hinüber oder so, ich hab das viel benutzt, aber jetzt klebt der Waffelteig immer daran fest und...
Jörn: Und das soll er nicht.
Gesche: Das soll er nicht, das ist nicht schön.
Jörn: Ja.
Gesche: Ich wollte ein anderes Wort sagen, aber vielleicht hören Kinder zu,
Gesche: deswegen wollte ich nicht Scheiße sagen. Was?
Jörn: Ja, Scheiße sagt man noch nicht. Da geht die Bildung in den Arsch.
Gesche: Du hast nicht ganz gut abgeliefert jetzt.
Jörn: Du warst schneller. Ja, wir brauchen noch dieses komische Sprühfett,
Jörn: von dem du gesprochen hast.
Gesche: Ah ja, damit, ja, ja, genau.
Jörn: Unsere Covid-Tests nehmen wir natürlich auch mit.
Gesche: Unsere ganze Vorfreude.
Jörn: Ja, wir haben natürlich im Auto, im Wohnwagen Sonnencreme, Autan,
Jörn: diversen Kram für und gegen Zecken.
Gesche: Müssen die Bravecto noch vorher in den Hund tun? Habe ich noch nicht gemacht.
Jörn: Bravecto?
Gesche: In den Hund.
Jörn: Was ist das?
Gesche: Gegen Zecken, dass die tot von ihr abfallen.
Jörn: Ich dachte, du hattest das schon wegen Schweden. Muss man das häufiger machen?
Gesche: Ja, Jörn.
Gesche: Die sind für drei Monate, die sie bekommt. Deswegen musste ich jetzt noch
Gesche: mal eine holen. Ich habe die schon vor Längerem geholt. Und ehrlich gesagt sind
Gesche: die drei Monate von der letzten auch schon um.
Gesche: Und ich habe die andere jetzt schon liegen, aber habe sie einfach noch nicht in den Hund reingetan.
Jörn: Ja, da wird es mal Zeit.
Gesche: Ja, wird Zeit.
Jörn: Ja, ich hatte noch überlegt, mir eine FSME-Impfung zu holen.
Gesche: Ich möchte nicht über Impfung reden, weil abgesehen von Corona bin ich komplett unterimpft.
Jörn: Dann wird es auch Zeit, ne?
Gesche: Ja, ich möchte da nicht drüber reden.
Jörn: Okay.
Jörn: Ja, das sind die Sachen, die wir so mitnehmen.
Gesche: Ich bin nicht aus Überzeugung, nee, das muss ich doch sagen.
Gesche: Ich bin kein Anti-Vaxxer oder so. Ich bin nur ein Prokrastinierer.
Gesche: Manchmal prokrastiniere ich auch Healthcare-Issues so.
Jörn: Ja, wir alle.
Gesche: Bitte kümmert euch um euch, um eure Körper, lasst euch impfen,
Gesche: macht diese ganzen Sachen. Seid nicht wie ich.
Jörn: Ja, aus mehreren Gründen.
Gesche: Ja, was?
Gesche: Ich bitte dich.
Gesche: Wo kam das denn jetzt her? Aus welchen Gründen denn?
Jörn: Das war ein Elfer ohne Torwart. Der musste einfach sein.
Gesche: Ja, aber aus welchen Gründen denn? Was ist denn so schlimm an mir,
Gesche: was man sich nicht zum Vorbild nehmen sollte?
Gesche: Mein Männergeschmack?
Jörn: Dein Putzfimmel im Wohnwagen? Oder... Furchtbar. Ganz schlimm.
Jörn: Oder wie viel Zeit du darauf verschwendest, keine Frösche zu töten.
Gesche: Du hasst es, dass ich Tiere mag?
Jörn: Nein. Also wenn du zugehört hättest, hättest du gemerkt, dass ich nur positive
Jörn: Eigenschaften aufgezählt habe. Außer der Männergeschmack, richtig, genau.
Gesche: Außer der Männergeschmack?
Jörn: Weil ich auch echt ein Arsch bin. Ja. Das ist ja bekannt.
Gesche: Das ist bekannt.
Jörn: Ja.
Jörn: Ja, das sind so die Sachen. Wir haben natürlich einen Vorteil gegenüber denjenigen
Jörn: Menschen, die im Zelt anreisen oder im Zelt übernachten zumindest.
Jörn: Man reist sehr schlecht in Zelten, weil die sich nicht bewegen.
Gesche: Mit Zelten? Also unser Vorteil ist im Wesentlichen, dass wir nicht in einem Zelt schlafen müssen.
Jörn: So ist es. Das ist der beste Vorteil von allen.
Gesche: Du sagst wieder der Platzwart sein?
Gesche: Hast du die Trillerpfeife? Die hast du noch nicht
Jörn: Ja, richtig. Ich habe die Trillerpfeife.
Gesche: Also die musst du nicht einpacken, weil sie…
Jörn: eingepackt. Die nicht da oben, aber die ist immer da.
Jörn: So, bitte. Okay.
Gesche: Gut. Was macht denn so ein Platzwart auf dem Podstock?
Jörn: Der wartet den Platz im Wesentlichen.
Gesche: Da… mhm, okay. Ne, schön.
Jörn: Genau. Also ne, so Wohnmobil-Tetris haben wir letztes Mal schön gespielt und
Jörn: den Leuten gezeigt, wo sie ihr Zelt aufschlagen sollen, wo sie es vor allen
Jörn: Dingen nicht tun sollten.
Gesche: Mhm. Wo dürfen die denn nicht zelten?
Jörn: Naja, es gibt ja so einen Abschnitt von Wiese vor dem Wohnhaus,
Jörn: der zu der Familie gehört, die die Kulturherberge betreibt.
Jörn: Dann sind hinterm Haus ja diverse Rettungswege freizuhalten.
Jörn: Da muss man drauf achten. Und natürlich sollte ein Durchgang zwischen den Zelten
Jörn: und den Zeltschnüren bleiben, damit sich keiner auf die Nase legt.
Gesche: Hast du das letztes Mal im Blick gehabt?
Jörn: Ja.
Gesche: Ich hatte das Gefühl, dass die Zelte einfach komplett wild...
Jörn: Also ich habe zumindest jeden und jede darauf hingewiesen, dass die sich da
Jörn: gefälligst dran zu halten.
Gesche: Aber hast du es auch nochmal kontrolliert hinterher.
Jörn: Nee, das...
Gesche: Ein anständiger Platzwart würde nochmal mit seinem Klappfahrrad über den Platz
Gesche: fahren und das kontrollieren.
Gesche: Was haben sie Nummer 98 und da steht schon einer, Moment da fahre ich gleich
Gesche: mal hin. Ja. Das würde ein Platzwart machen.
Jörn: Ja, ja, ja. Wenn du die letzte Camping-Caravan-Podcast-Folge gehört hast,
Jörn: dann hast du natürlich von Johann, dem Platzwart am Elbdeich-Camping in Kollmar gehört, der Leute...
Gesche: Natürlich, denn ich höre immer alle deine Podcasts. Ich weiß, wer Johann ist.
Gesche: Aber erzähl du es doch lieber selber. Du kannst es einfach besser erzählen.
Jörn: Ja, da war Marco nämlich. Und dieser Typ, der lässt Leute auch nochmal aussteigen
Jörn: aus dem Auto, weil sie nicht richtig an ihre Parzelle rangefahren sind.
Jörn: Oder weil sie sich nicht in der Rezeption auf den Stuhl gesetzt haben,
Jörn: schickt er die nochmal raus. "Jetzt kommen sie nochmal rein,
Jörn: machen sie das mal richtig." So. Und so eine Art Platzwart möchte ich ja nicht sein.
Gesche: Ah. Und der wollte eigentlich mal Lehrer werden immer. Ursprünglich hat es aber nicht gereicht.
Jörn: Und jetzt ähm… Ich glaube, dass der früher bei der Bundeswehr war.
Jörn: Und da so Ausbildunger war.
Gesche: Du hast ja auch gedient, ne?
Jörn: Ja. Ja.
Gesche: Ja.
Jörn: Und ich Ich hätte viel mit genau solchen Leuten zu tun.
Jörn: "Jetzt stehen sie mal auf und gucken sich mal an, wie sie hier liegen."
Jörn: Das war ein Satz, der tatsächlich so gefallen ist.
Jörn: Doch.
Gesche: Nein.
Gesche: Ach nee, das ist nicht, für so Schlumis ist das nix.
Jörn: Mein Lieblingssatz war, da waren wir auf dem Truppenübungsplatz und sollten
Jörn: irgendwie lernen, wie man den Feind angreift.
Jörn: Also aufspringen, drauf losrennen und schießen. Und wir hatten aber,
Jörn: es gab keine Platzpatronen.
Jörn: Und deswegen konnten wir...
Gesche: Habt ihr nicht "Peng Peng Peng" gerufen?
Jörn: Wir durften nicht. Es wurde uns per Befehl verboten "Peng Peng" zu rufen,
Jörn: weil wir ja nicht im Kindergarten sind. Wir rufen gefälligst "Schuss".
Gesche: Es ist nicht passiert.
Jörn: Es ist original so passiert.
Jörn: Da liegen 20 Mann versteckt in einer Wiese, springen auf, rennen auf einen Waldrand
Jörn: zu, wo andere Leute siehst. "Schuss, Schuss, Schuss, Schuss, Schuss".
Gesche: Ja. Ich hätte "Piu, Piu, Piu, Piu, Piu" gerufen.
Jörn: Wir hatten ja keine Laserpistolen dabei.
Gesche: So stimmt.
Jörn: Dann ist ja klar.
Gesche: Vor allem wenn man "Schuss, Schuss, Schuss" schießt, das bekriegt auch...
Jörn: Ja, so schnell schießt ihr ja auch nicht. "Schuss, Schuss, Schuss, Schuss". So macht man ja.
Gesche: "Peng, Peng, Peng, Peng".
Jörn: Aber das ist ja Kindergarten.
Gesche: Das ist Kindergarten.
Jörn: Das wollen wir nicht.
Gesche: Echte Männer rufen "Schuss". Schwierig. Sag das wirklich.
Jörn: Nee, ist genau richtig. Aber dann nicht so oft hintereinander. Was? Ja. Ah, schön.
Gesche: Ja.
Jörn: Nee, ist schön.
Gesche: Ich hatte mir noch ein paar Sachen aufgeschrieben. Wollen wir darüber überhaupt sprechen?
Jörn: Ja, wir wollen heute.
Gesche: Du hast keine Lust, über "Cities: Skylines" zu sprechen, ne? Doch.
Jörn: Schatz, wenn dich das beschäftigt, dann ist das ja ein bisschen schade.
Jörn: Ja. Aber wir wollen heute. wir darüber überhaupt sprechen? Du hast keine Lust
Jörn: über City Skylines zu sprechen, ne?
Gesche: Doch! Schatz, wenn dich das beschäftigt, interessiert es mich auch.
Jörn: Ja.
Gesche: Das ist doch dieses Computerspiel.
Jörn: Das ist dieses Computerspiel, genau. Dieses spannende. Ja, wo man eine Stadt baut.
Gesche: Wow, ich meine, wo kann man das sonst schon?
Jörn: Ja.
Gesche: Eine ganze Stadt bauen, wenn nicht bei City Skylines.
Jörn: Und jetzt kommt ja bald City Skylines 2.
Gesche: (gespielt begeistert) No way!
Jörn: Ja, und alle freuen sich schon richtig drauf, way.
Gesche: Was wird dann anders sein bei "Cities: Skylines 2"?
Jörn: Super viel. Es gibt ganz neue Werkzeuge, mit denen man zum Beispiel Straßen
Jörn: bauen kann, es gibt Neue Häuser.
Jörn: Man kann Sachen ganz anders machen, ÖPNV ist besser organisiert,
Jörn: realistischere Traffic AI,
Jörn: dass die zum Beispiel, jetzt ist es so, dass du hast vielleicht eine Straße,
Jörn: die drei Spuren fährt in eine Richtung und dann kannst du auf zwei Spuren links
Jörn: abbiegen, aber im jetzigen Spiel benutzen die dann immer nur eine von den links abbiegenden Spuren.
Gesche: Warum?
Jörn: Weil die dumm sind. Und in der neuen AI ist es so, dass sie dann halt beide
Jörn: Spuren benutzen. Oder wenn ein Stau ist und da kommt ein Rettungswagen oder ein Feuerwehr.
Gesche: Also die Menschen in dem Spiel sind klüger geworden. Ja, genau.
Gesche: Das ist ja sehr realistisch, dass in der nächsten Generation die Menschen einfach klüger werden.
Jörn: Ja, und dass die auch wirklich dann Platz machen, beispielsweise für ein Feuerwehrauto.
Jörn: Es gibt dann auch, wenn die Straßen schlecht in Schuss sind,
Jörn: dann passieren Unfälle und solche Geschichten. Und ich finde es wirklich total
Jörn: toll, was die sich da alles ausgedacht haben und da einbauen.
Jörn: Aber ich habe auch den Eindruck, dass da sehr viel Micromanagement möglich und
Jörn: notwendig wird. Und ich habe so ein bisschen Sorge, ob man einfach nur eine
Jörn: Stadt baut oder ob man sehr doll damit beschäftigt ist, einzelne Straßen oder
Jörn: die Routen von Frachtschiffen.
Gesche: Toll, weil das Spiel funktioniert dann total anders.
Jörn: Ja.
Gesche: Mit einer richtig großen Umstellung. Und das würde mich an deiner Stelle auch krass beschäftigen.
Jörn: Danke, dass du meine Sorgen ernst nimmst.
Gesche: Ja, natürlich nehme ich deine Sorgen ernst. Das ist doch meine Aufgabe als deine Frau.
Jörn: Ansonsten ist tatsächlich gestern, einen Tag vor dieser Aufnahme,
Jörn: die neue Nord-Süd-Gefälle-Episode erschienen.
Gesche: Was?
Jörn: Erschienen.
Gesche: Worüber habt ihr geredet?
Jörn: Auch über dieses, was so zwischen Nord- und Süddeutschland los war und allgemeinen Kram.
Jörn: Eine Menge allgemeinen Kram haben wir besprochen. Das war's für heute.
Jörn: Wir sehen uns nächste Woche wieder.
Gesche: Ich habe eine Frage. Der NDR hat ja diesen Slogan.
Jörn: Das Beste am Norden.
Gesche: Ja, und jetzt möchte ich dir etwas fragen. Was ist denn für dich,
Gesche: Jörn Schaar, das Beste am Norden?
Jörn: Das Beste am Norden, das ist unser Döner.
Jörn: Hast du nicht mitgerechnet, dass ich was vorbereitet hatte?
Gesche: Habe ich nicht mitgerechnet, ja.
Jörn: Was ist denn für dich das Beste am Norden?
Gesche: Unsere Geduld.
Jörn: Abgesehen davon bin ich der Meinung, dass Christian Lindner als Bundesfinanzminister zurücktreten soll.
Gesche: Immer noch unser Finanzminister. Immer noch, ja. Ehrlich, ohne Scheiß,
Gesche: jedes Mal wenn ich Nachrichten höre "Bundesfinanzminister Lindner"
Gesche: zucke ich kurz ein bisschen zusammen. Ist wirklich so.
Jörn: Ja. Und zu Recht.
Gesche: Aber das wird noch ein bisschen dauern, also dass er zurücktritt. Bis das passiert.
Gesche: Oder bis eine neue Folge von Gesche und Jörns feiner Podcast erscheint.
Jörn: Alles Gute.
Gesche: Tschüss.