"I have parrot-like reflexes." "Don't you mean cat-like reflexes?" "Don't you mean cat-like reflexes?"

— hrtbps (@hrtbps) 4. Januar 2015

"Eine Fahrkarte,bitte!" "Einfache Fahrt?!" "Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?!"

— Decadance (@deca_dance) 17. Januar 2015

Für die zwei Teile brauche ich doch keinen Einkaufwagen. Und an der Kasse eine Bewerbung für den Zirkus Roncalli jonglieren. Wie immer.

— Imago (@Jean_Imago) 25. Februar 2015

He died doing what he loved: making fun of bears

— sadvil (@crylenol) 26. Februar 2015

Was Rassisten und Homophobe in Kommentaren von sich geben, ist ziemlich vorhersehbar. Nicht jedoch, wie sie es buchstabieren.

— Cookie (@TeufelsKueche) 23. Februar 2015

Mein Körper hat Muskelkater an Stellen, wo gar kein Körper mehr ist. Dies ist kein Mimimi Tweet sondern ein Wunder der Natur. Aua.

— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) 14. Februar 2015

"Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?" "Mache Yoga. Ist `ne Kerze." "Du hast aber dabei gepupst." "Duftkerze."

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 8. Februar 2015

Schokoriegelpapierknistern. Ich: "Was isst du da?" Mann: "Banane."

— Anke (@litchi7) 1. Februar 2015

"Michael, was ist die Hälfte von 8?" "Halb 8!" Wie ich an meiner Schule mit nur einer einzigen Antwort zur unsterblichen Legende wurde.

— Hardcore™ Sonst nix. (@Hardcoresofti) 14. März 2015

"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr kann es dir recht machen?" "Ich find die Frage schon scheiße."

— Jean-Jacques Cliché (@Killimanscharo) 13. März 2015

Heute hatte ich mal wieder dieses "Ich esse nie wieder etwas!"-Gefühl. Zwei Mal.

— Fritz Brause (@herrbrause) 19. April 2015

"Ein Schmerzmittel, bitte!" "Haben Sie ein Rezept?" "…äh, man nehme Schmerzen und gebe 400 mg Ibuprofen dazu?"

— 7_gscheid (@7_gscheid) 15. April 2015

Haustiernamen als WLAN-Passwort sind unsicher, aber andersrum ist es glaub ich ok. Darum heißt die neue Katze jetzt Wb6djelk_gueb57-8987.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) 14. April 2015

Es heisst Misanthropie, nicht Misantrophie, ihr Arschgeigen!

— FondueHerz (@FondueHerz) 11. April 2015

"Los, sag die magischen drei Worte!" "Wir überbacken das."

— Anne. (@Twelectra) 9. April 2015

Wollte neulich meine Schrottkarre verkaufen. Vorher noch an einem militärischen Würdenträger vorbeigezogen: General überholt.

— ⭐ Staarsen ⭐ (@schaarsen) 12. Mai 2015

"Lass mich mal bitte 5 min. in Ruhe, oder ich verkaufe dich an den nächsten Zirkus." "Einen mit Pferden und Elefanten? MIT ELEFANTEN? MAMA?"

— Tomster (@namenlos4) 12. Mai 2015

Hier sitzt ein Vogel vor meinem Fenster. Das ist ein Fink des Schicksals!

— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 9. Mai 2015

Nun, ich müsste keine zweite Flasche öffnen, wenn die Weinindustrie sich nicht verschworen hätte, so knauserige Kleckermengen anzubieten.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 22. Mai 2015

Man kann mit der Ausrede "Whiteboard-Marker runtergefallen" bis zu 17 Minuten unter dem Meetingtisch schlafen, bis es jemandem auffällt.

— Grantscherm (@Grantscheam) 21. Mai 2015

"Was kostet bei Ihnen ein alkoholfreies Bier?" "Überwindung."

— … immer alles drin (@Brustkorb) 7. Mai 2015

"Feuerwehr." "Hallo? Ich bin ein einem Abwasserrohr eingeklemmt!" "Wir schicken jemanden, bleiben Sie so lange in der Leitung." "Fresse!"

— Eric Klepton (@Kralle2000) 20. Juni 2015

"Da fehlt Schokolade…" "Böser Hund!" "Hat er dann auch die Papierchen in deine Hosentaschen gesteckt?!" "Er ist gerissener, als gedacht!"

— Ingeborch (@Ingeborch) 17. Juni 2015

"Mein roter Bruder ist tot." "Gregor Gysi?" "Winnetou!"

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) 6. Juni 2015

Wenn Du eine Fliege fangen willst, musst Du wie eine Fliege denken! *rennt fünfmal hintereinder gegen eine Glastür*

— Geheimrat Köter (@Textvergessen) 27. Juni 2015

"Du bist ein Tier im Bett." "Echt? Welches denn?" "Keine Ahnung. Irgendeins, was man aus Mitleid einschläfern müsste."

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) 29. Juni 2015

Ob Maulwürfe morgens auch manchmal schlecht in die Gänge kommen?

— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 7. Juli 2015

Ich liebe es wenn Frauen gut riechen und wenn sie dann noch in Alufolie gewickelt sind. Moment das ist ein Döner, ich liebe Döner.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 22. Juli 2015

Kleintierchiropraktiker wissen in der Regel wie der Hase läuft.

— Moped 2000 (@Zwaeney) 22. Juli 2015

We already know what would happen if Donald Trump became president. It's the alternate timeline where Biff gets the sports almanac.

— Ahamefule J. Oluo (@ahamefulejoluo) 3. August 2015

"2 Pausenbrote" klingt im Nachhinein auch viel logischer, als "zweitausend Brote". All die Mühe umsonst.

— Fritz Brause (@herrbrause) 13. August 2015

"Warum nennt Dich Deine Frau Zucker?" "Ist mein Glukosename."

— Dr. Leopold Ranke (@LeoRanke) 15. September 2015

Übergewichtige Veganer sind ja dann eigentlich pflanzliche Fette.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) 15. September 2015

"HALLO? DER AUFZUG IST STECKENGEBLIEBEN!" "DANN NEHM ICH DIE TREPPE, DANKE!"

— Eric Klepton (@Kralle2000) 12. September 2015

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach." "Wie machen Schlüssel denn?"

— Eric Klepton (@Kralle2000) 8. September 2015

"Schatz, seh ich mit der Leggings fetter aus?" "Als wer?" Handgemenge.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 5. September 2015

Der Bauarbeiter vorm Haus schreit "Komm her, er wird hart!" und ich schrecke aus dem Schlaf. Scheiß Konditionierung.

— tidelipom (@jazcblu) 2. September 2015

Entwendy – Das Pferdestehlenmagazin

— Ludger Erpel (@FR31H31T) 29. September 2015

,Ihr Hund hat eine Olive in der Schnauze?' ,Ja, das ist ein Dalmartini.'

— Silvelly (@ellyteratur) 29. September 2015

Das Land, wo Milch und Honig fließen. Auch bekannt als: Die Hölle der Veganer.

— Jo G. (@randomjo) 29. September 2015

Wenn Aquarellmaler sich beglückwünschen: "Verläuft bei Dir!"

— ⭐ Staarsen ⭐ (@schaarsen) 27. Oktober 2015

Seehofer fordert die Nordsee auf, den "Quatsch mit Ebbe und Flut zu lassen" – der deutsche Strand müsse planbarer zur Verfügung stehen.

— Martin Oetting (@oetting) 15. Oktober 2015

How many Freudian psychologists does it take to change lightbulb? 2…1 to change bulb&other to hold the penis…I mean mother! I mean LADDER!

— Elisabeth Anderson (@velobetty) 8. Oktober 2015

Werden Sie im Bewerbungsgespräch gefragt, wann Sie zuletzt Drogen genommen haben – niemals auf die Uhr schauen!

— 7_gscheid (@7_gscheid) 6. Oktober 2015

"Gestern hat bei mir ein Lama geklingelt!" "Echt?" "Ja, es war auf der Margarine vor der Tür ausgerutscht!" "Verstehe, Rama Lama Ding Dong!"

— Darth Kitty (@Hartweizenhirn) 5. Oktober 2015

»Was redest du da für'n Blödsinn? Hast du etwa einen im Tee?« »Ja. Er paddelt mit winzigen Händchen drin rum und schreit: ›Aua aua, heiß!‹.«

— mathäus (@mathaeusloska) 25. November 2015

Lese überall "Babys lieben Rituale" und jetzt steh ich hier in schwarzer Kutte, mit Dolch und Jungfrau und das Baby guckt noch nicht mal.

— Mine Munchakoopas (@BamLandmine) 23. November 2015

Falls mich einer fragt: Mein Regenschirm heißt Ronald. Ronald Raeganschirm.

— Faldrian (@Faldrian) 21. November 2015

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier

— Nico Hofmann (@nicohofmann) 19. November 2015

"Frau Schröda!" "Ick komme!" "Aschein reicht mir." Jetzt kann ich mich vor Lachen nicht mehr aufs Einkaufen konzentrieren.

— alles b. (@alles_b) 2. November 2015

Mangos filetiert man, indem man vorsichtig am Kern entlang steckenbleibend den Matsch am Ende über der Spüle weinend aus der Schale frisst.

— funkbo1 (@funkbo1) 3. Dezember 2015

Im Zug den Laptop geöffnet und sofort ging der Porno auf volle Lautstärke weiter. Peinlichsten 48 Minuten meines Lebens.

— FJS (@sonderbayer) 29. Dezember 2015

Ungefähr um den 22. des jeweiligen Monats herum, wurde aus König Highspeedbart jeweils König Drosselbart.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) 27. Dezember 2015