Wahnsinnszufall: Beim Auspacken im Schlafzimmer unglücklich ausgerutscht, Großteil der Klamotten verloren und ZUM GLÜCK im Bett gelandet.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 6. Februar 2016
Vielleicht heirate ich aber auch einfach den Köbes, der auf „Ein Wasser bitte.“ „Handtuch und Seife dazu?“ fragte.
— alles b. (@alles_b) 27. März 2016
Ich verschreibe mich ständig beim Twittern, wenn mir dazwischen gelabert wird. Moment…
„ICH ZEIG DIR GLEICH MEIN WARNDREIECK DU VOGEL!“— Melli Bobi (@wanikenobi) 3. April 2016
Müll runtergebracht, weil ich Damenbesuch erwarte. Jetzt hat sie abgesagt und ich muss alles wieder zurück in die Wohnung schleppen.
— wernaa (@pfefferstreu) 23. April 2016
Ich bin ein so großer Fan davon, sich in Wäldern mit altem Laubbaumbestand aufzuhalten, dass Sie mich auch Eichjörnchen nennen könnten.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 10. Mai 2016
Jetzt geht der scheiss Korken wieder nicht aus dem Frühstück raus
— notyoursister (@1971Ol) 12. Mai 2016
„Die Nachbarn haben nun einen Sichtschutz, weil du nackt im Garten rumläufst und mit Deinem Penis angibst.“ „Dann kaufen wir ein Trampolin.“
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) 16. Mai 2016
Ich: „Sind das genmodifizierte Paprika?“
Verkäuferin: „Nein, warum fragen Sie?“
Paprika: „Genau, warum fragen Sie?“— p monfils (@lftprnz) 8. Juni 2016
A message just popped up on my printer saying I need to replace the cyan cartridge – completely out of the blue!
— Moose Allain (@MooseAllain) 10. Juni 2016
„Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?“
„Nein, danke. Das schaffe ich alleine!“
— ChrISSTkind (@Schamyrha) 26. Juni 2016
Eine Kurvenreiche Landstrasse. 48 Möchtegern-Raser hinter einem Traktor. Oder wie wir es auf dem Land sagen: Das Safety-Car ist draussen!
— Chris0911 ? (@ChrisAusNbg) 27. Juli 2016
Warum beendete He-Man sein Studium mit dem Master? Er hätte doch auch Doctor of the Universe werden können?
Das lässt mich nicht schlafen.— Alex (@Cynx) 4. August 2016
Auf der Party hat sich eine Bierflasche im Kasten verkeilt und keiner bekommt sie raus.
Wir haben sie „Beckscalibur“ getauft!
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 3. August 2016
Als Hai könnte man Leute einfach totbeißen.
Alle würden sagen „Tja! Das passiert halt wenn man neben einem Hai steht und Tastentöne an hat“.— Bleifux (@Bleifux) 29. September 2016
Mein nächster Rollenspielcharakter.
Rasse: Mensch
Klasse: Barbar
Spezialisierung: Sozialpädagogik
Name: pic.twitter.com/BhjNw69Hxw— Leonora Forelle (@Fischblog) 17. September 2016
Das ist der Panflöter, er lötet den Panf.
— Eilenbrat (@Eilenbrat) 14. September 2016
Wenn für irgendetwas Eigenfett benötigt wird, kommt meine große Stunde!
— Tw?ufelchen™ (@Tweufelchen) 13. September 2016
.@ill_defined mit einem Wünschel-Router auf der Suche nach einer Internetader. pic.twitter.com/bbAXISpPvz
— David (@vidister) 5. September 2016
„Prunk ist nicht tot, Prunk dreht sich im goldenen Himmelbett noch einmal um.“ Twittern wie Ludwig XIV.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 26. November 2016
„Mama, der Mann hat gepupst!“
„Psssst“
„Nein, so: BBBBFFFPPPPBRRRFFFTTZzzzz“
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 16. November 2016
Orrr… ihr immer mit euren Kindernamen auf dem Fahrzeugheck !!!
Hier eiert einer rum, dem sein Blag heißt „WINTERDIENST“. ? *kopfschüttel*— Brummi ? 貨車司機 (@Brummi78) 8. November 2016
“Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!”
“Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren.”
— Cookie (@TeufelsKueche) 6. November 2016
[Café im Prenzlauer Berg]
"Entschuldigung, der vegane Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch."
"Das ist ein Platzdeckchen."
— Brad Vormkopf (@abe_781) 27. Dezember 2016
"Ich koch bald mal wieder Spätzle."
– "An so kleinem Geflügel ist doch nix dran."Schwäbischer Kollege bis zum Anschlag getriggert.
— Dan (@Kaffeekind) 12. Dezember 2016
Weihnachten in Norddeutschland.
Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer hm und dann gibt's Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.— Der Entgerät© (@GalacticTimmy) 23. Dezember 2016
? He's making a list
He's testing it twice
SELECT * FROM users WHERE behavior="nice"
SQL-clause is coming
To town. ?— General Annaleia (@leeflower) 7. Dezember 2016
