Dinge, die mich verrückt machen: ich schaute heute Folgen 4 bis 8, das waren 5 Folgen.
WIE KANN ETWAS VON 4 BIS 8 5 SEIN? MATHE IST HEXEREI!— Meike Lobo (@meikelobo) 2. April 2016
Würde ich nur mal immer so schnell abnehmen wie meine Konzentration. ????
— Koala im Blut (@ste_fino) 6. April 2016
Wow, ich werde nächsten Monat 37 und mir ist jetzt erst aufgefallen, dass sich AdvoCard von Advokat ableitet.
Schuhe binden klappt aber.
— Gerd Money (@sechsdreinuller) 7. April 2016
"Vielleicht finden wir ja auf dem Flohmarkt ein Bild von Chagall."
"Das heißt Chantal!"
Das Kind hält uns für dumm.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. April 2016
Wenn Zahnärzte ihr Geld mit Menschen mit schlechten Zähnen machen benutze ich sicherlich keine Zahnpasta die 9 von 10 Zahnärzten empfehlen.
— OpenMind (@WardrobeBoy) 18. April 2016
[Webentwickler liegt unterm Server, schraubt an Webanwendung herum]
"Gib mir mal das 5er iPhone… nee, passt nicht, gib mir das 6er!"— Hans-Bilbo Muffel (@FR31H31T) 20. April 2016
Wie man einen Veganer verunsichert ???? pic.twitter.com/96OuyxYc0G
— Marie_sonstnix (@BremerGoere) 22. April 2016
Müll runtergebracht, weil ich Damenbesuch erwarte. Jetzt hat sie abgesagt und ich muss alles wieder zurück in die Wohnung schleppen.
— wernaa (@pfefferstreu) 23. April 2016
-> Describe your perfect date.
……
<- YYYY-MM-DD HH:MM:SS.XXXXXX— Antonia (@antevens) 25. April 2016
Aufgewacht.
Twitter geöffnet.
Eingenickt.
Mit dem Gesicht aufs Display gefallen, Werbetweet gefavt.
Und Sie denken, Sie haben Probleme.— Melle (@Trzinkabel) 26. April 2016
Manchmal habe ich wirklich Angst vor euch. pic.twitter.com/sxGBkmzL07
— Rechtschrei Punk (@nerbelo) 27. April 2016
Ich bin so ein hektischer Esser, ich kann alle Bäcker im Landkreis am Geschmack der Papiertüten unterscheiden.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 29. April 2016
"Diese Fäkalie ist dysfunktional!" – "Bitte wie?" – "Der Scheiß geht ned!"
— Nicole Britz (@dyfustic) 1. April 2016
NEIN, ich hab nicht zugenommen.
Ich bin ein Schokoladenspeicher.— kleine Seebärin (@Planschbiene) 30. April 2016
Vom Umgang mit Mitmenschen
— Imperator Nadia (@shehadistan) 3. April 2016
Ich verschreibe mich ständig beim Twittern, wenn mir dazwischen gelabert wird. Moment…
"ICH ZEIG DIR GLEICH MEIN WARNDREIECK DU VOGEL!"— Melli Bobi (@wanikenobi) 3. April 2016
-"Schatz, hast du Lust heute Abend auszugehen?"
-"Total gerne!"
-"Super, dann habe ich ja mal wieder einen Abend für mich alleine zu Hause!"— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) 10. April 2016
Typ an der Ampel guckt aufs Handy. Grün. Nix passiert.
Polizei hinter ihm über Lautsprecher: "Wir wären soweit!"Wer von euch war das?!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 13. April 2016
Bonus-Track:
Erstmal einen kleinen Feldsalat ohne Dressing, dazu ein stilles Wasser (Abb. ähnlich) #12von12 #5von12 pic.twitter.com/Z1vQCaM8kY
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 12. April 2016
