Bannig Wooling aufm Kanal. (In der Mitte des Film kommt die ganz große Emotion) 🙂 pic.twitter.com/KJsHfzQExu
— Steffen Voß ?? (@kaffeeringe) 1. April 2017
„Iss mal ein Snickers. Du wirst schon wieder zu Hitler.“
„ECH MÖCHTE DAS NÄCHT MIT DEN ÄRDNÖSSEN!!!“— DerDave (@guycalleddad) 1. April 2017
8.07 Uhr: Der Fünfjährige singt, er sei doch keine Sabine, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut.
Ich starte beruhigt in den Tag.— der_handwerk (@der_handwerk) 6. April 2017
»Ich möchte erlösen!«
(Jesus beim Glücksrad)
— fiaskoinaktion (@fiaskoinaktion) 7. April 2017
#Butter fällt übrigens auch ohne #Brot immer auf die #Butterseite. Habs gerade für Euch ausprobiert.
— imdhnzs (@imdhnzs) 7. April 2017
Torflaute gelesen. An moorige Saiteninstrumente gedacht.
— Magnus (@Magnus7576) 7. April 2017
„Wenn die Bahn mitspielt“ wird sich vermutlich als Wendung bald verselbstständigen und wie ein säkulares „inschallah“ gebraucht werden.
— Kathrin Passig (@kathrinpassig) 11. April 2017
Sternenflottenhühner, die dauernd »Borg, Booooorg, BorgBorg« sagen.
— Raubtier den Atem (@freikampf) 14. April 2017
Ich hab eine Yoga-Figur erfunden: der Hartweizengruß.
(Flach auf dem Rücken liegen, 500 g Nudeln im Bauch)
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) 15. April 2017
„Fructarier essen nur Zeug, das von Bäumen fällt.“
„Tote Faultiere?“— Komodowaranin (@xLuu) 15. April 2017
Angeblich gibt’s in jedem Freundeskreis einen, der zu Mord fähig ist. Hab schon jemand im Verdacht und werde ihn bei Gelegenheit beseitigen.
— Rebel (@rebel_berlin) 17. April 2017
„Das ist aber ein kräftiger Hund! Kann er was?“
„Er kann sehr gut amputieren!“
„Sie meinen apportieren?“
„Leider nein.“— Freiheit und Rettich (@FrauRettich) 18. April 2017
»Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind Sie?«
»17.«
»Nur bis 10.«
»Was?«
»Die Skala.«
»Welche?«
»Wie verwirrt Sie sind!«
»Ach so … 17.«— mathäus (@mathaeusloska) 19. April 2017
Graph Dracula pic.twitter.com/BRubkdmlHL
— Einer aus Ulm (@EdsterULM) 19. April 2017
„Warum hast du ein grimmiges Gesicht auf die Möhre gemalt?“
„DAS IST DIE WURZEL ALLEN ÜBELS!!“
— Der Entgerät (@GalacticTimmy) 22. April 2017
Ikea in 30 Minuten durchquert, keine 50€ ausgegeben, kein Hotdog. Männer geben high five, Frauen halten mir ihre Babys zum Segnen hin.
— limonen_biss (@limonenbiss) 24. April 2017
Manchmal fühlt man sich als ITler wie ein Schafhirte.
Allerdings sind die Schafe betrunken.
Und brennen!
Und klicken überall drauf!!— Henrik (@Celilander) 24. April 2017
Mein MfG bedeutet ausnahmslos: Mit furchtbarem Grunzen.
— Ridgetta Backova (@ridgessback) 26. April 2017
TKKG heute: Tim betreibt eine AfD-nahe Bürgerwehr, Gaby ein veganes Airbnb, Klößchen einen Diabetes-Blog, Karl ist SAP-Berater in Gießen.
— Ray Moulade (@Nacktmagazin) 27. April 2017
I’m doing whatever you call the opposite of a hunger strike.
— Henry Tudor (@KngHnryVIII) 27. April 2017
@Stocki „Man überreiche jedem Gast zur Begrüßung den WLAN Schlüssel & erläutere die Platzierung der Steckdosen“?
— greencray (@greencray) 29. April 2017
Special Editon „Mein Freund, das Sofa“:
Ein gutes Sofa kostet etwa so viel wie die Gebühr für ein Jahr Fitnessstudio.
Es dann nicht zu nutzen wäre doch totale Verschwendung!
— Freund Hein (@Freund_Hein) 7. April 2017
Ich hatte gerade einen Wadenkrampf. Das kommt davon, wenn man sich nicht aufwärmt, bevor man sich aufs Sofa legt.
— pinokju (@pinokju) 7. April 2017
,,Ich mache jetzt auch Fitness. Das ist mein Trainer.“
,,Das ist ein Sofa!“
,,Personal Couch.“ pic.twitter.com/8sFZR9VUq8
— Barnabas (@Dog_Ridgeback) 29. April 2017
Wenn mein Sofa in meine Badewanne passen würde könnte ich 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen.
— Valerie (@Valerie89073) 27. April 2017
Bonus-Track:
Ich brauche jetzt erstmal einen Rescue-Döner. #homöopathiewirkt
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 1. April 2017
