Huch, schon wieder Mai? Hat nicht eben noch der Bauer die Rösser angespannt? Oder anders formuliert: Vor einer gefühlten halben Stunde war doch noch März? Meteorologisch gab es ja kaum Unterschiede: Zwischen frühlingshaftem Sonnenschein, Regen, Hagel, Schnee und Eis war so ziemlich alles dabei. Hmmm, Eis. Dafür wird es auch mal wieder Zeit. Und für Feiertage! Lange Wochenenden kann der Mai. Genießen Sie das, denn der Mai ist bekanntlich der letzte Monat mit Feiertagen, bis wieder ein „O“ benötigt wird, um den aktuellen Monat zu buchstabieren. (Und lassen Sie sich bitte nicht von so genannten „Sommermonaten“ ins Bockshorn jagen!) Sie merken schon, die lange Vorrede dient lediglich dazu, Sie vom eigentlichen Inhalt abzulenken. Hier sind nun die besten im April geschriebenen Tweets der dollsten Twittertimeline der Welt, nämlich meiner. Die Liste mit Lieblingstweets aus den Timelines anderer Leute finden Sie wieder bei Anne. So, jetzt aber los:
„I’m walking on sunshi-raindrops are falling on my hea-walking in the winter wonderl-sunshine, sunshine reggae..“ April, da halte ich mit!
— Clara Gedanke (@KanailleGrande) 2. April 2015
„Ich hab Sodbrennen.“ „Soll ich dir eine Tablette bringen?“ „Ich probier’s erstmal mit einem Croissant.“ — von Flausch (@FrauBe) 3. April 2015
Wenn ein Oberstaatsanwalt mit Nachnamen „Hase“ heißt, ist er der OStA Hase 😃 🐰
— der hase ⟳ ǝsɐɥ ɹǝp (@hobblhase) 3. April 2015
Auf ner Vogelbörse den Trangiakocher und das Buch „Outdoorküche für Dummies“ auszupacken, kommt nur so mittelgut an. Man lernt nie aus. — Daniel Biallas (@DieLabertasche) 4. April 2015
You’ve been blocked by You’ve been blocked by A Tweet criminal
— Stefan Graunke (@function) 7. April 2015
Neue Theorie: Das Gehirn meines DHL Lieferanten produziert nicht genug Botenstoffe. — Cookie (@TeufelsKueche) 8. April 2015
Wäre ich reich, würde ich mir ein Streichquartett ins Schlafzimmer stellen, dass meinen Aufsteh-Vorgang theatralisch untermalt!
— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) 8. April 2015
Wenn ihr mit eurem Job unzufrieden seid, denkt einfach dran: irgendwo gibt es jemanden, der die Seitenbacher-Spots abmischt. — Sophie Passmann (@SophiePassmann) 8. April 2015
„Los, sag die magischen drei Worte!“ „Wir überbacken das.“
— Evangeline Cooper (@Twelectra) 9. April 2015
Es heisst Misanthropie, nicht Misantrophie, ihr Arschgeigen! — FondueHerz (@FondueHerz) 11. April 2015
Haustiernamen als WLAN-Passwort sind unsicher, aber andersrum ist es glaub ich ok. Darum heißt die neue Katze jetzt Wb6djelk_gueb57-8987.
— Vicky Costanza (@SpeedleDum) 14. April 2015
Ich weiß gar nicht, was Sie gegen Penisbilder haben. Die haben mir schon das ein oder andere sinnlose Treffen erspart. — tidelipom (@jazcblu) 14. April 2015
Ich bin wach. Man bringe mir Degen und Gaul, ich reite nun ins Gefecht! (Klingt besser als „gehe maulend unter die Dusche und zur Arbeit“)
— Supersonic (@HerrSupersonic) 15. April 2015
„Starlight Express. Starlight Express. Wo bist du? Sag es mir!“ „MIT DEN ROLLSCHUHEN RUNTER VOM BAHNSTEIG. ABER ZACKISCH!“ — Moped 2000 (@Zwaeney) 15. April 2015
„Ein Schmerzmittel, bitte!“ „Haben Sie ein Rezept?“ „…äh, man nehme Schmerzen und gebe 400 mg Ibuprofen dazu?“
— 7_gscheid (@7_gscheid) 15. April 2015
»Dein Sofa ist ja wirklich superweich!« – »Ja, nicht? Ist mit Politikerrückgrat gepolstert.« — fuchsbrom (@formschub) 15. April 2015
Gegenfrage: Wie klein ist euer Scheißstrand? pic.twitter.com/iIhKFYRswb
— Margarete Stokowski (@marga_owski) 15. April 2015
„Bonjour madame, wir hätten gerne ein Doppelzimmer.“ „Bad mit Dusche?“ „Ja.“ „Bidet?“ „Danké!“ — Crouse (@der_crouse) 17. April 2015
„Hast du in den 15 Sekunden, die ich nicht im Raum war, die ganze Schokolade gegessen?“ „Mach mich nicht für deine Fehler verantwortlich!“
— Seppanovic (@Seppanovic) 17. April 2015
Ich brauche jetzt ein Bier, das kälter ist als das Herz meiner Ex und einen Burger, der fetter ist als sie. — Rebel (@rebel_berlin) 18. April 2015
Pornos schauen ist nicht pervers. Außer du suchst etwas und dir werden keine Ergebnisse angezeigt. Dann bist du es definitiv.
— Black’Diamond (@Nadine_Berlin3) 18. April 2015
Heute hatte ich mal wieder dieses „Ich esse nie wieder etwas!“-Gefühl. Zwei Mal. — Fritz Brause (@herrbrause) 19. April 2015
„Sie haben da Limetten in ihre Urinprobe geschnippelt…wieso?“ „Caipipirinha!“ — Knochentüte (@Knochentuete) 22. April 2015
FRANK FRANK, MAN, YOU’RE ALIVE I JUST… I SAW THIS HANDBAG MAN IT LOOKED JUST LIKE YOU. OH FRANK I’M SO RELIEVED. pic.twitter.com/6NuJbn04ux
— Fascinating Pictures (@Fascinatingpics) 24. April 2015
Irgendwer hat Tee auf der weißen Wand neben der Küche verschüttet. Heute Morgen war dieses Schild da. pic.twitter.com/eTBUa0Rffu — Rem0te (@grauhut) 24. April 2015
Manchmal möchte ich auch den ganzen Tag vor einem Citybahnhof stehen und druckfrische Exemplare des Magazins »Erschlaffet!« feilbieten.
— fuchsbrom (@formschub) 29. April 2015
Special Edition: Sport
Seit ich mir eingestanden hab, dass ich nicht wegen Zeitmangels Sportmuffel bin, sondern weil ich Sport hasse, hasse ich Sport noch mehr. — I♥trash (@ichliebetrash) 1. April 2015
„Wenn du eine Frucht wärst, was wärst du?“ „Faul.“
— Donna Wetter (@wortgourmande) 7. April 2015
Immer diese blöden Blicke, wenn man die Weinflasche mit zum Sport nimmt, damit wenigstens einer atmen kann. — Henriette Waschbär (@Herzloewin) 14. April 2015
„Wie viele Sit-ups machst Du morgens?“ – „Einen.“
— Kopfloser Dino (@bgefahren) 21. April 2015
Bonus-Track
Ich kann mich morgens immer so schlecht entscheiden ob es heute zu früh ist oder ob es gestern zu spät war. — Jörn Schaar (@schaarsen) 13. April 2015
Ich will nicht schlecht über meine Gastgeber reden, aber sie haben meinen inneren Monk zum Weinen gebracht. pic.twitter.com/4b8H1FkBlC
— Jörn Schaar (@schaarsen) 24. April 2015
