„Rauchst du etwa?“

„Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS „

— Zu laut? (@de_Mark_) 3. August 2016

Auf der Party hat sich eine Bierflasche im Kasten verkeilt und keiner bekommt sie raus.

Wir haben sie „Beckscalibur“ getauft!

— Thomas Poppe (@DerPoppe) 3. August 2016

pic.twitter.com/TokRow6bke

— Persian Rose (@PersianRose1) 4. August 2016

Warum beendete He-Man sein Studium mit dem Master? Er hätte doch auch Doctor of the Universe werden können?
Das lässt mich nicht schlafen.

— Alex (@Cynx) 4. August 2016

DIVORCE MUSHROOM!!! pic.twitter.com/Pz8D5BLKC9

— Tante Stahlbrecher (@ErektaPrompt) 4. August 2016

geisteswissenschaftler als freunde sind so lange toll, bis du mal jemanden brauchst, der eine bohrmaschine besitzt.

— katjaberlin (@katjaberlin) 6. August 2016

Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht!

– Erkan (22), hat vergessen zu tanken.

— Daros (@ItsDaros) 7. August 2016

kalt = doof
warm = doof
nass = doof
trocken = doof

Liebes Wetter, lass dich nicht ärgern. Ich bin ein Mann, ich mach auch nie was richtig.

— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) 11. August 2016

„Nenn mir ein Fabelwesen!“

„Elf?“

„EINS! ICH SAGTE EIN FABELWESEN!“

— Cutterstrophen (@NicCutter) 12. August 2016

‚Wenn Du mal groß bist, kannst Du alles werden, was Du willst!‘

Ich wurde müde.

— insofern (@in_so_fern) 12. August 2016

Für 199€ son Gerät im Internet bestellt, mit welchem man Kontakt zu Toten aufnehmen kann.
Was schicken die Arschlöcher?

Nen Spaten.

— Herr Weazle (@nocki61) 15. August 2016

Jetzt noch schnell das Arbeitszimmer abdunkeln und die Skimaske anziehen, und dann hacke ich mich in fremde Computersysteme ein.#LikeAPro

— Der Kamelschwalbe (@Kamelschwalbe) 16. August 2016

Für eine Grillparty fehlt mir schlicht die Kohle.

— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 16. August 2016

Ich bin nicht dick.
Ich bin nur gut sichtbar!

— KoruBay (@BayKoru) 18. August 2016

– Die kurze Antwort auf diese Frage lautet „ja“, die lange „in der Tat“.

— taphi (@taphi) 18. August 2016

„Guck mal mein Aquarium“
„Wie heißen die denn?“
„Halb drei und Viertel vor Zwölf“
„???“
„Das sind Uhrzeitkrebse!“
„_“

— Pipapoet™ (@kermitnrw) 19. August 2016

Unser Pfarrer sagte heute: „Je dümmer der Mensch, desto früher war alles besser.“

— krautraub (@krautraub) 19. August 2016

Bei mir kann man vom Boden essen – man ist dann halt nur lange krank.

— Peter Wittkamp (@diktator) 19. August 2016

“Ich habe dir etwas Valium gegeben.”
“Da bin ich ja beruhigt.”

— Guy Streich (@NurEinePhrase) 20. August 2016

Ausblicke aus dem Wohnwagen. #camping #jetzt pic.twitter.com/L5D3sPaXvX

— die hoermupfel (@diehoermupfel) 29. August 2016

Montag und die @stadt_kehl äußert schriftlich den Verdacht, man sei zu schnell gefahren… Dabei war nur das Schild zu niedrig beschriftet ????

— Daniel Biallas (@DieLabertasche) 29. August 2016

"Magst du auch ein Stück Zahnpasta?"

"Nein, aber bring' bitte die Tüte Brokkoli mit."

Codewörter für Süßigkeiten – So wichtig für Eltern.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 30. August 2016

Special Edition: Lebensmittelangelegenheiten

„Warum fütterst du deine Hühner nur mit Rosmarin, Salz, Pfeffer, Paprikapulver, etwas Öl und Zitronen-Thymian?“

„Nur so.“

— Honig Suess (@honigsuess) 2. August 2016

Querstreifen machen nur dick wenn man sie mit Käse überbäckt.

— Schnabulinski (@schnabulinski) 2. August 2016

„Wenn ich Diät mache, ist immer nur eine von 12 Pfännchen mit Käse überbacken.“

„Oh. Russisches Raclette.“

— Marie von den Benken (@Regendelfin) 7. August 2016

„Zwei Brötchen, bitte.“
„Möchten Sie nicht drei? Das ist dann billiger.“
„Billiger als zwei?“
„Nein, natürlich nicht.“

Logikfalle Bäckerei.

— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) 13. August 2016

Und da waren sie wieder. Meine zwei Probleme. Bock auf Kuchen und ein zu dicker Arsch.

— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) 14. August 2016

„Eine Pizza Vier Jahreszeiten, bitte.“ – „Dies ist eine Tankstelle. Sie können bei uns tanken.“ – „Nein, danke. Nur die Pizza, bitte.“

— dezemberglueck (@dezemberstueck) 19. August 2016

Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis nach Kuchen, ich kann es gar nicht in Torte fassen.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 23. August 2016

Ich: „Das würde aber für einen Eklat sorgen.“ Sie: „Ich würde ja lieber für ein Eclair sorgen als für einen Eklat.“ #szeneneinerehe

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 7. August 2016

"Kommst du noch mit hoch?"
"Ich suche was Festes."
"Ich hab noch Brötchen von letzter Woche."

— Go Ganze Lee (@Goganzeli) 30. August 2016

Bonustrack:

Guten Morgen. Sagt sie: „Schatz, hast Du vielleicht Lust ein paar Pokemon zu fangen? Nimmst Du den Hund mit?“ #PokemonGO #szeneneinerehe

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 21. August 2016

Klicken Sie bitte unbedingt auch bei Anne Schüßler vorbei, die auch in diesem Monat wieder die Lieblingstweets anderer Leute kuratiert.