„Rauchst du etwa?“
„Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS „
— Zu laut? (@de_Mark_) 3. August 2016
Auf der Party hat sich eine Bierflasche im Kasten verkeilt und keiner bekommt sie raus.
Wir haben sie „Beckscalibur“ getauft!
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 3. August 2016
— Persian Rose (@PersianRose1) 4. August 2016
Warum beendete He-Man sein Studium mit dem Master? Er hätte doch auch Doctor of the Universe werden können?
Das lässt mich nicht schlafen.— Alex (@Cynx) 4. August 2016
DIVORCE MUSHROOM!!! pic.twitter.com/Pz8D5BLKC9
— Tante Stahlbrecher (@ErektaPrompt) 4. August 2016
geisteswissenschaftler als freunde sind so lange toll, bis du mal jemanden brauchst, der eine bohrmaschine besitzt.
— katjaberlin (@katjaberlin) 6. August 2016
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht!
– Erkan (22), hat vergessen zu tanken.
— Daros (@ItsDaros) 7. August 2016
kalt = doof
warm = doof
nass = doof
trocken = doofLiebes Wetter, lass dich nicht ärgern. Ich bin ein Mann, ich mach auch nie was richtig.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) 11. August 2016
„Nenn mir ein Fabelwesen!“
„Elf?“
„EINS! ICH SAGTE EIN FABELWESEN!“
— Cutterstrophen (@NicCutter) 12. August 2016
‚Wenn Du mal groß bist, kannst Du alles werden, was Du willst!‘
Ich wurde müde.
— insofern (@in_so_fern) 12. August 2016
Für 199€ son Gerät im Internet bestellt, mit welchem man Kontakt zu Toten aufnehmen kann.
Was schicken die Arschlöcher?Nen Spaten.
— Herr Weazle (@nocki61) 15. August 2016
Jetzt noch schnell das Arbeitszimmer abdunkeln und die Skimaske anziehen, und dann hacke ich mich in fremde Computersysteme ein.#LikeAPro
— Der Kamelschwalbe (@Kamelschwalbe) 16. August 2016
Für eine Grillparty fehlt mir schlicht die Kohle.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 16. August 2016
Ich bin nicht dick.
Ich bin nur gut sichtbar!— KoruBay (@BayKoru) 18. August 2016
– Die kurze Antwort auf diese Frage lautet „ja“, die lange „in der Tat“.
— taphi (@taphi) 18. August 2016
„Guck mal mein Aquarium“
„Wie heißen die denn?“
„Halb drei und Viertel vor Zwölf“
„???“
„Das sind Uhrzeitkrebse!“
„_“— Pipapoet™ (@kermitnrw) 19. August 2016
Unser Pfarrer sagte heute: „Je dümmer der Mensch, desto früher war alles besser.“
— krautraub (@krautraub) 19. August 2016
Bei mir kann man vom Boden essen – man ist dann halt nur lange krank.
— Peter Wittkamp (@diktator) 19. August 2016
“Ich habe dir etwas Valium gegeben.”
“Da bin ich ja beruhigt.”— Guy Streich (@NurEinePhrase) 20. August 2016
Ausblicke aus dem Wohnwagen. #camping #jetzt pic.twitter.com/L5D3sPaXvX
— die hoermupfel (@diehoermupfel) 29. August 2016
Montag und die @stadt_kehl äußert schriftlich den Verdacht, man sei zu schnell gefahren… Dabei war nur das Schild zu niedrig beschriftet ????
— Daniel Biallas (@DieLabertasche) 29. August 2016
"Magst du auch ein Stück Zahnpasta?"
"Nein, aber bring' bitte die Tüte Brokkoli mit."
Codewörter für Süßigkeiten – So wichtig für Eltern.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 30. August 2016
Special Edition: Lebensmittelangelegenheiten
„Warum fütterst du deine Hühner nur mit Rosmarin, Salz, Pfeffer, Paprikapulver, etwas Öl und Zitronen-Thymian?“
„Nur so.“
— Honig Suess (@honigsuess) 2. August 2016
Querstreifen machen nur dick wenn man sie mit Käse überbäckt.
— Schnabulinski (@schnabulinski) 2. August 2016
„Wenn ich Diät mache, ist immer nur eine von 12 Pfännchen mit Käse überbacken.“
„Oh. Russisches Raclette.“
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 7. August 2016
„Zwei Brötchen, bitte.“
„Möchten Sie nicht drei? Das ist dann billiger.“
„Billiger als zwei?“
„Nein, natürlich nicht.“Logikfalle Bäckerei.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) 13. August 2016
Und da waren sie wieder. Meine zwei Probleme. Bock auf Kuchen und ein zu dicker Arsch.
— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) 14. August 2016
„Eine Pizza Vier Jahreszeiten, bitte.“ – „Dies ist eine Tankstelle. Sie können bei uns tanken.“ – „Nein, danke. Nur die Pizza, bitte.“
— dezemberglueck (@dezemberstueck) 19. August 2016
Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis nach Kuchen, ich kann es gar nicht in Torte fassen.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 23. August 2016
Ich: „Das würde aber für einen Eklat sorgen.“ Sie: „Ich würde ja lieber für ein Eclair sorgen als für einen Eklat.“ #szeneneinerehe
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 7. August 2016
"Kommst du noch mit hoch?"
"Ich suche was Festes."
"Ich hab noch Brötchen von letzter Woche."— Go Ganze Lee (@Goganzeli) 30. August 2016
Bonustrack:
Guten Morgen. Sagt sie: „Schatz, hast Du vielleicht Lust ein paar Pokemon zu fangen? Nimmst Du den Hund mit?“ #PokemonGO #szeneneinerehe
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 21. August 2016
Klicken Sie bitte unbedingt auch bei Anne Schüßler vorbei, die auch in diesem Monat wieder die Lieblingstweets anderer Leute kuratiert.
