Beim Blick auf’n massives Hämatom in der Leiste eines Pat.:
Ich: „Beachtlich.“
Ärztin: *nickt*
Patient: Wir reden aber schon über’s Hämatom?— n. (@Naddl0r) 3. Februar 2017
Im Supermarkt wurden Käseproben verteilt. Aber wenn man sich zum probieren den passenden Wein aus dem Regal holt, gucken alle wieder so.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 3. Februar 2017
„Ihre Hunde heißen Null und Eins?“ „Das sind Bitbulls.“
— bee (@zynaesthesie) 4. Februar 2017
Honestly, my biggest fear about becoming a zombie is all the walking.
— Gia (@GashleyMadison) 5. Februar 2017
„Papa,darf ich Gummibärchen?“
„Davon bekommst Du schlechte Zähne“
„Ach komm..ich schling sie auch runter,ohne zu kauen“
Das ist mein Kind
— WiViElMa (@WiViElMa) 6. Februar 2017
Getting my hair cut in Cutting Crew and I Just Died In Your Arms Tonight came on the radio. Not a flicker of recognition from the staff.
— David Sim (@davidsim) 6. Februar 2017
„Was soll die Angel kosten?“
„9.99€“
„Wow das ist ja echt billig billig. Wo ist der Haken?“
„Es gibt keinen Haken.“— K∆KTUS (@Kaktusimgesicht) 7. Februar 2017
Wein dekantieren, aber auf Ex.
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 8. Februar 2017
»Wollen wir heute Abend was bestellen?«
»Klar.« *bestellt 85-Zoll-Fernseher*— Maori (@Maori) 9. Februar 2017
Ich will ja nicht sagen, dass ich krank bin, aber mein letzter Google Suchbegriff war „Gnadenhof mit WLAN im Raum Köln“.
— Schwester Ewald (@hashcrap) 11. Februar 2017
„Schatz ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment“
„Du hast bei der Wahl Deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen“
— WiViElMa (@WiViElMa) 11. Februar 2017
„Mein Arsch ist Jungfrau.“
„Ja gut, er ist riesig, aber dass er gleich ein eigenes Sternzeichen hat…“
— Lord Plattnuss (@Lausesky) 13. Februar 2017
Ich bin mit meinem Rhönrad im McDrive.
— Raubtier den Atem (@freikampf) 13. Februar 2017
So lustlos wie ein kleines Steak.
— von Flausch (@FrauBe) 14. Februar 2017
Ich eröffne ein Restaurant, in dem es Sushi gibt, aber statt Fisch mit Mett. Das nenne ich dann Mettsushibishi.
— Sch’ti (@42Farbstifte) 14. Februar 2017
„Gute Frau, das ist aber eine Herrenbrille, die sie gerade anprobieren!“ – „Warum? Trägt man die auf einem Penis?“
— Nicole Britz (@dyfustic) 17. Februar 2017
Frau:
37 Duschgels, 52 Shampoos, 48 Spülungen und 24 Haarkuren aus Paris.Mann:
Duschgel (5 Liter) auch für die Haare, aus dem Baumarkt.— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) 17. Februar 2017
„Guckt ihr Schminktutorials?“
„Ja.“
„Könnt ihr mal gucken, wie man sich die Arschhaare korrekt scheitelt?“
„Papa!“
„WO IST EURE BIBI JETZT?“— Felltomate (@felltomate) 18. Februar 2017
„Deine neue Handcreme zieht aber nicht so gut ein.“
„Das ist Streichkäse.“
— Frau von Vogelbein (@FrauVogelbein) 20. Februar 2017
Ich bestelle heute das vierte Mal in fünf Tagen Essen, aber Freitag habe ich doppelt bestellt, weil es Samstags immer Reste gibt.
— pinokju (@pinokju) 20. Februar 2017
6 Std. Schlaf sind ausreichend.
In der Schule war „ausreichend“ meistens mangelhaft oder ungenügend, aber niemals gut oder befriedigend.
— [mʌŋkstɐ] (@humorlos4) 23. Februar 2017
Ich bin wirklich sehr kurz davor mit dem Zelt in den Wald zu ziehen und Eichhörnchenarmeen zu trainieren.
— Mensch Anne! (@Meeraltfrau) 27. Februar 2017
Er so: „Kein Sex beim 1. Date!“
Ich so: „Keine Sorge! Du bist dieses Jahr schon mein 3. Date!“Was war denn jetzt schon wieder falsch?
— Terra Peutin (@ornithologin) 27. Februar 2017
Harte Liebe an den Typ, der dem wegfahrenden ICE hinterherlief, weil er noch im Zug-WLAN eingeloggt und die Seite nicht fertig geladen war.
— Outatimer (@mstr0815) 27. Februar 2017
Jetzt noch Beine rasieren, eincremen und ab geht’s ins frisch bezogene Bett.
Bis morgen, eure Bibi. pic.twitter.com/zRtd6DiAX6
— Der Ba(r)tman (@Babywildschwein) 19. Februar 2017
@schaarsen willkommen auf der anderen Seite.
— e (@dumedien) 9. Februar 2017
Special Edition: Was Viele nicht wussten
Pflicht für jeden DJ: eine gute Übergangsjacke.
— SiLVESTER KLEMENT (@silvestah) 2. Februar 2017
Eine Avocado zweiter Klasse nennt man übrigens Bvocado.
— Guy Streich (@NurEinePhrase) 2. Februar 2017
„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“
[Kevin, 19, isst einen Pfirsich]
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) 19. Februar 2017
„So ’ne Diät ist kein Zuckerschlecken.“ – „Klar. Logisch.“
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) 19. Februar 2017
Ein Hai besteht zu 64% aus Haiweiß, zu 33% aus Haigelb und zu 3% aus Haischale.
Weiß nur kaum jemand.— *narf* (@Siphr0dias) 28. Februar 2017
Die 112 wählen, weil der Wein nicht mehr atmet. Natürlich ist das ein Notfall.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 28. Februar 2017
Bonus-Track:
Egal wie dunkel die Nacht, ich weiß dass meine kleinen Schaarsis immer bei mir sind! CYBERHUGS FÜR ALLE! ?
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 11. Februar 2017
Die Lieblingstweets anderer Leute kuratiert bestimmt auch in diesem Monat die tolle Anne Schüßler, lassen Sie sich das bloß nicht entgehen!
