Der Februar war twittermäßig ein sehr ergiebiger Monat. Mit meiner selbstgewählte Grenze von 20 Tweets, die ich pro Monat als meine Lieblingstweets bezeichnen möchte, habe ich mehr als einmal gehadert und das schon am 20. des Monats. Ein Blick auf die Toptweets woanders-Sammlung von Anne zeigt: Ich bin offenbar nicht allein. Wie beruhigend.

 

„Essen Kannibalen eigentlich Hellseher?““Warum nicht… wenn sie Medium sind.“

—  Johannes Bargeld (@Bashsalon) 4. Februar 2013

 

Ich zähle zum Einschlafen seit drei Stunden Schnecken. Bin immer noch bei 1.

— Mr. Universum (@Alf_Shumway) 27. Februar 2013

 

Für dämliche Wortspiele bekam ich zwei Jahre Jugendknast auf einer Nordseeinsel. Hart aber Föhr.

— Ray Moulade (@Nacktmagazin) 4. Februar 2013

 

„Wir könnten ja Karneval als Piraten gehen!“ – „Wir streiten uns wo wir feiern sollen und gehen dann nirgendwo hin?“

— Stefan Graunke (@function) 7. Februar 2013

 

Keine 2Std. im Bett & 3x wach gewesen. Husten, Klo, Albtraum. Ich darf nie Kinder haben, wenn ich mit mir selbst schon so überfordert bin.

— Monsieur Törö (@MonsieurToeroe) 8. Februar 2013

 

Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

— Back from Africa (@HrFrankenstein) 9. Februar 2013

 

Übrigens: Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut.

— Sasha Fяeaq (@SashaFreaq) 11. Februar 2013

 

Überlege, den Hinweis „Dateianhang folgt in separater Mail.“ in die Mail-Signatur aufzunehmen.

— Schlind. (@schlind) 12. Februar 2013

 

Volles Kaufhausklo. Ich steh am Pullerbecken und friemel am Reißverschluss. „Na, findest ihn nicht?““Nee, ich such das Ende!“Touche!

— Nr. 22 (@AlterSenator) 13. Februar 2013

 

Wenn sich die Fahrstuhltür geschlossen hat, „Ihre Route wird berechnet“ sagen. Riesenbrüller.

— Taubenvergrämer Fitz (@Vergraemer) 14. Februar 2013

 

Ich wünschte ich hätte immer einen Sack wütende Eichhörnchen dabei, um öffentlich turtelnde Pärchen zu bewerfen!

— Roman Held (@hoch21) 16. Februar 2013

 

„4 Brötchen bitte“ „wenn sie nur 3 kaufen gibts eins umsonst!“ (Stehe hier und überlege wer von uns beiden der Vollidiot ist)

— Keks (@namenlos4) 17. Februar 2013

 

Heute vor einem Jahr hat mir dieser @function, den ich bei Twitter kennengelernt hatte, einen Heiratsantrag gemacht. Habe „ja“ gesagt. <3

— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) 18. Februar 2013

 

„Ich bin krank. Dicke Tonsillen. Mein Hals ist ganz eng.“ „Perfekt!“ (Er ist sehr romantisch)

— Keks (@namenlos4) 21. Februar 2013

 

Die NATO ist an der syrischen Grenze, damit „keiner auf dumme Gedanken kommt“und ich wollte mir gerade eine Pommes in die Nase stecken.

— Das Goldspielzeug (@Goldspielzeug) 24. Februar 2013

 

Special Edition Sonntagsbekleidung:

Wer den Sonntag nicht in Schlumperbüx verbringt, hat den Sonntag nicht verstanden.

— Floyd (@DerFloyd) 3. Februar 2013

 

@derfloyd Sonntag in ’ner Hose?! Wo bin ich hier hingeraten?!

— Anny O’Nym (@AnnyONym) 3. Februar 2013

 

Bei mir ist es mit den Klamotten Sonntags ja so, dass ich sage: „So lange Du noch ’ne Wohnung anhast, passt’s!“

— Sascha Bors (@sashbeinacht) 3. Februar 2013

 

Wir müssen den Sonntag abbrechen und wiederholen. Ich habe gerade erfahren, dass ich gegen 18Uhr eine Hose tragen muss. DAS GILT NICHT!

—Le Disaster (@MmeDisaster) 24. Februar 2013

 

Bonustrack:

Pferdefleisch, Bioeier, Papstrücktritt. Mit Vorratsdatenspeicherung wäre das nicht passiert.

— Jörn Schaar (@schaarsen) 25. Februar 2013