Bin ich eigentlich der Einzige, der völlig konsterniert ist, wie schnell der Januar auf einmal schon wieder vorbei ist? Das dauert doch für gewöhnlich viel länger, bis man wieder so richtig Tritt gefasst im neuen Jahr, zumindest ging es mir bisher immer ein bisschen so. Beruflich war kaum mehr los, als vor einem Jahr, auch privat läuft alles in den geordnetestmöglichen Bahnen und doch hat sich dieser Sauhund Januar klammheimlich an mir vorbeigeschlichen.
JETZT HAB ICH’S!
Der Januar kam uns so kurz vor, weil es eigentlich gar keiner war. Weil wir seit Mitte September Herbst haben und sich der erste Anflug von Winter erst Ende Januar einstellte, denken wir unterbewusst immer noch es wäre Oktober. Zumindest eine teilweise Erklärung.
Wie auch immer: Seit genau einem Jahr sammle ich monatlich die besten Tweets der dollsten Timeline der Welt, nämlich meiner, und hier sind nun die Perlen aus dem Januar 2014. Verpassen Sie bitte auch keinesfalls die Sammlung anderer Leute Lieblingstweets, die Anne Schüßler allmonatlich zusammenträgt.
„Und wie ist ihr Penis in den Staubsauger geraten?“ – „Ich wollte nur den Beutel wechseln. Da war viel Pech dabei.“
— Dezemberglueck (@Dezemberglueck) 1. Januar 2014
Der Idiot vor mir an der Ampel ist sich wohl zu fein zu blinken. Und dann fährt er auch noch geradeaus. Arschloch.
— Tam Honks (@tamhonks) 2. Januar 2014
Mein Bankberater nervt mich immer wieder wegen der dämlichen SEPA-Umstellung. Ich nenne ihn jetzt nur noch IBAN, der Schreckliche.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 4. Januar 2014
Jemandem das Schubidu anbieten.
— Elle-Feu (@07elfe) 5. Januar 2014
Ich hab grad auf meinen Sitzball gefurzt und DAS IST JA VOLL WIE EIN VERSTÄRKER!! WIE GEIL IST DAS DENN?!
— Dandy (@dandyliving) 7. Januar 2014
Deutsche haben mehr Angst vor Bulgaren und Rumänen, die ihre weggeworfenen Pfandflaschen sammeln, als vor Amerikanern, die ihre Post lesen.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 7. Januar 2014
„CUT MY CAKE INTO PIECES THIS IS MY SACHERTORT SUFFOCATION NO BREATHING DONT GIVE A FUCK IF I DIE WHILE I’M EATING“ via @ohsarayeah
— Mario (@Miasanmia) 9. Januar 2014
Konfirmationsanzug nach 16 Jahren aus dem Schrank geholt, Nokia 3310 in der Tasche gefunden. Noch 2 Balken Akku. Früher war alles besser!
— Torben (@stisss) 9. Januar 2014
Stadtautobahn,2-spurig. Links Corsa,rechts Kia. Gleichauf,konstant 55. So muss sich der Balrog auf der Brücke von Khazad-dûm gefühlt haben.
— tidelipom (@jazcblu) 10. Januar 2014
Ob jemals auf dem Mars ein Saturn eröffnet wird?
— wudriel (@wudriel) 10. Januar 2014
Ich: „Bisschen Obstsalat?“ – Mann:“Nee.“ – Ich: „Du bist, was du isst…“ – Mann: „Dann bin ich heiß, fettig und billig zu haben.“
— Ingeborch (@Ingeborch) 11. Januar 2014
Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.
— Miss Krawallo (@MissKrawallo) 15. Januar 2014
Das kommt aber jetzt reichlich spät. #buddha #sinnsprüche #fonts #typo pic.twitter.com/eZT9brrOwX
— Friedemann Weise (@FriedemannWeise) 17. Januar 2014
„Kannst du bitte die Chili schneiden? Sonst brennt das nachher wieder so beim wichsen.“
— Ben (@viermalbe) 20. Januar 2014
nach Ostsachsen fahren und mal kurz nach den Rechten sehen
— mfSARS (@mf_SARS) 23. Januar 2014
WIR HABEN NICHT EINEN VERFICKTEN BEUTEL ERKÄLTUNGSTEE IM HAUS! NUR ENTSPANNUNGSTEE! ENTSPANNUNGSTEE HIER, ENTSPANNUNGSTEE DA! ZUM KOTZEN!
— der_handwerk (@der_handwerk) 24. Januar 2014
Eingeschlafen. Augen auf. Es riecht nach Sauerkraut, Freund hat 2 Bierdosen auf meinem Po abgestellt und schaut eine Doku über Bagger.
— YersiniaPestis (@Amaryllias) 24. Januar 2014
„die ganze Party stinkt nach moralischer Verkommenheit“ – „tut mir leid, das war ich.“
— Puschel (@Todespuschel) 26. Januar 2014
Man soll ja den Tag nicht vor dem Abend loben, aber ich lege mich fest: Das war definitiv der siebenundzwanzigste Januar des Jahres!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 27. Januar 2014
Es kann kein Zufall sein, dass das Abendprogramm im TV um 08/15 beginnt..
— Baumschubse * (@baumschubse) 28. Januar 2014
Die Dinosaurier müssen sich ja furchtbar gelangweilt haben. 56 Millionen Jahre Jura!
— Ray Moulade (@Nacktmagazin) 29. Januar 2014
»Es wird gefälligst fotografiert, was auf den Teller kommt, sonst scheint morgen nicht die Sonne!«
— fuchsbrom (@formschub) 31. Januar 2014
„Mohn ist es nicht!“ „Vollkorn nicht!“ „Sesam auch nicht!“ „Mehrkorn vielleicht!“ … Morgen früh kaufe ich Brötchen auf Dschungelcamp-Art!
— Peter Wittkamp (@diktator) 19. Januar 2014
Special Edition: Unfälle und Missgeschicke
Erkenntnis: die Vierkantreibe gehört auch in die Kategorie: „Dinge, die Du nicht auffangen solltest, wenn sie herunterfallen“. #autsch
— Thomas Renger (@dentaku) 2. Januar 2014
Weil meine Fritteuse kaputt ist, werfe ich aus 2m Abstand Fritten in einen Topf voll Fett. Darwin klatscht begeistert in die Hände.
— Katie (@FrauRosenberg) 12. Januar 2014
Bonustrack:
Ich komme immer noch nicht vollständig darauf klar, dass ich an meinem freien Tag gestern für 7 Stunden versehentlich eine Hose an hatte.
— Jörn Schaar (@schaarsen) 28. Januar 2014
