I think we often forget how much of today's language Shakespeare gave us. Profound. pic.twitter.com/VZm2kkK6mC

— Cal Roscow (@calroscow) 3. Januar 2017

"Der Bergdoktor"

Wenn ich das schon höre.

Was haben Berge denn? Gipfelschmerzen? So ein Ziehen im Bergrücken? Talstation verstaucht?

— Lola Moore (@FrauBergenros) 5. Januar 2017

Die Kollegin sagt es heißt "Nem geschenkten Hund kuckt man nich in' Mund" und ich nicke wieder so langsam und seh ein bisschen doof aus.

— alles b. (@alles_b) 13. Januar 2017

Vor lauter Diemgecarpe kommt man ja kaum noch zum Yolon

— bee (@zynaesthesie) 17. Januar 2017

Du denkst, die Beatles waren alle Nörgler. Aber Paul McCartney.

— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) 17. Januar 2017

„Ich heiße Daniela, das ist hebräisch und bedeutet ‚Mein Richter ist Gott‘.“

„Ich bin Elena, das steht für elektronischer Entgeltnachweis.“

— Artur (@verkehrsdaten) 16. Januar 2017

„Sie waren nur Zweiter im Brotrösten?“ „Ja, aber ich habe einen Toastpreis bekommen.“

— bee (@zynaesthesie) 19. Januar 2017

Wo geblinzelt wird, da lass dich nieder. Böse Menschen haben keine Lider.

— Andi Hörn (@AndiHoern) 19. Januar 2017

Seit Tagen freue ich mich wahnsinnig auf ein Paket, war dann zu faul aufzustehen als es klingelte und muss nun bis morgen warten. Toppt das.

— n. (@Naddl0r) 23. Januar 2017

Auf der Couch vom eigenen Schnarchen aufwachen, zum Fernseher blinzeln und nem Fußballer "lauf, du fauler Penner" entgegenbrüllen.
Samstage.

— Christian Huber (@Pokerbeats) 21. Januar 2017

Ich hatte mal ne Band.
"Die Brausetabletten".

Aber wir haben uns aufgelöst.

— Peter Wittkamp (@diktator) 20. Januar 2017

Hirn: "DAS ist sie!"
Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."
Gelenke: "Absolut."
Muskeln: "Traumhaft."
Blase: "Hallööööcheeen."

— GeselligerMisanthrop (@schimpfi) 17. Januar 2017

In Wirklichkeit hat Spock nämlich gesagt:
»Lebe wohl und bei Friesen«!

— Åke Åkeström (@Elchverleiher) 13. Januar 2017

"Herzlich willkommen zur heutigen Pilates-Stunde. Ich bin Pontius, Ihr Trainer.

— Herr Hosenlos (@banane_at) 13. Januar 2017

Meine Band heißt „Alexa, kaufe hundert Eimer Majonäse“. Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.

— Anti Warhol (@derantiwarhol) 12. Januar 2017

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

— Die Dingsi (@DieDingsi) 11. Januar 2017

Sehr guter Film.
Schnell zu durchschauen, aber man bleibt hängen! pic.twitter.com/5qo3XvLulv

— Axel Einemann (@axeleinemann) 10. Januar 2017

Der Wintereinbruch. *was für ein Wortspiel, kchkchkchkch pic.twitter.com/BrFHPnuUiA

— derManninschwarz (@Mr_Twoflower) 7. Januar 2017

Habe die Bestsellerlisten analysiert. Mein nächstes Buch heißt: "Schlank & Fit mit der Kraft der Einhörner – 99 Rezepte zum Selberausmalen"

— Florian Aigner (@florianaigner) 6. Januar 2017

In Deutschland gilt man als Arm, wenn man aus einer Schulter wächst.

— Orddvärg (@wortwicht) 4. Januar 2017

Wie rum kann man lungern?!

— Der Entgerät© (@GalacticTimmy) 3. Januar 2017

Natürlich kann ich als Norddeutscher auch temperamentvoll sein. Aber wozu?

— Frittenkilli (@Killimanscharo) 3. Januar 2017

Im vermeintlichen leeren Büro die "blaue Lagune" von Helge Schneider singen und dann der Blick des Handwerkers.

— Constantin Gill (@Constantin_Gill) 23. Januar 2017

Das gefährlichste Tier der Welt ist ein müder, hungriger Mensch mit gedrosseltem Datenvolumen auf dem Weg zur Arbeit.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 18. Januar 2017

"Auf den Schreck erstmal nen Schnaps."

"Auf welchen Schreck denn?"

"BUH!"

— Guy Streich (@NurEinePhrase) 14. Januar 2017

"Du schenkst deinem Kollegen Kaffee nach? Das ist ja nett!"
"Ja…hoffentlich verbrennt er sich die Schnauze dran!"

Harmonie! So wichtig!

— DerDave (@guycalleddad) 23. Januar 2017

Special-Edition: Dialoge, die keiner führen will

"Hab noch ein Schamhaar im Mund…"
"Hattest du Oralsex?"
"Nee, bin eben im Bahnhofsklo ausgerutscht."

— Frittenkilli (@Killimanscharo) 5. Januar 2017

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts Papa"

"ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN DU DIABOLISCHE KOPIE DEINER MUTTER!"

— Melli (@wanikenobi) 5. Januar 2017

"Was ist das?"
"Das is blaues Licht."
"Und was macht es?"
"Tatütata. Und jetzt hätte ich wirklich gerne Führerschein und Wagenpapiere."

— DerBuddler (@DerBuddler) 8. Januar 2017

'Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!'

'Alter, das ist als würd ich sagen da ist zu viel Geld auf meinem Konto…'

— Frollein Langstrumpf (@frolleinpippi) 11. Januar 2017

"Mein Name ist Britt."
"Wie bitte?"
"Wie der Kleber, nur mit B."
"Buhu?"

— The Merchandise (@SwagsukeN) 13. Januar 2017

Mittagessen auf der Esoterikmesse.

"Was hast Du denn da?"

"Ein Kalbsmedallion."

"Aha." … "Hm." … "Und wovor schützt es?"

— Gutsherr Faustrecht (@faustrecht52) 14. Januar 2017

Ich kaufe mir eine Eule. Die sitzt dann auf meiner Schulter und immer wenn jemand etwas zu mir sagt, wir dann so:

Eule: "Huu"
Ich: "Cares!"

— Robot Redford (@lucky_mushroom) 17. Januar 2017

Bonustrack:

Moment mal, heute ist #nixtuntag? Und wieso bin ich dann im Büro? Kritiker sagen: "Genau deshalb", aber die haben keine Ahnung. #feierabend

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 16. Januar 2017