Wie innerlich tot sind Menschen, die nicht mindestens 10 Eieruhren auf Wühltischen in Möbelhäusern aufziehen?
— Rudi Stöher (@RudiStoeher) 20. Januar 2018
Hinweis: Am 31. Jan. kommt es wieder zu einem sog. #Supermond – in dieser aufwendigen Visualisierung links dargestellt, rechts zum Vergleich ein normaler (zunehmender) Mond. pic.twitter.com/ZrS0bRA23R
— DLR_next (@DLR_next) 18. Januar 2018
Weil gefragt wurde: Was auf den ersten Blick wie #Stroopwafels-Krümel aussieht, sind in Wahrheit kleine Asteroiden (eigentlich viel weiter entfernt)
cc @me_too— DLR_next (@DLR_next) 18. Januar 2018
#Friederike in Norddeutschland: man nickt sich grimmig zu, es ist kalt und regnet. Also alles wie immer.
— Kitten ? (@Alltags_Kotze) 18. Januar 2018
Mein Herz flog heute dem Kind zu, das einen Heulkrampf bekam als es erfuhr, dass es nach Kursende kein echtes Seepferdchen bekommen wird.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 16. Januar 2018
Schwäbische Hogwartsschüler fahren vom Gleis Dreiviertel Zehn.
— Entiana Jones (@GalacticTimmy) 16. Januar 2018
Kind: "Alexa, spiele Schlagermusik!"
Alexa: "So ein Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle? HÖLLE, HÖLLE, HÖLLE!"
Familie: "Höllehöllehölle!"
Wenn Sie sehen wollen, wie künstliche Intelligenz dumm macht, klingeln Sie einfach bei uns.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. Januar 2018
Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn wer eine doofe Frage stellt.
— Hüter (@kackfroh) 16. Januar 2018
Welcher Sith Lord beschäftigt sich mit alternativer Medizin?
Darth Ayurvader!#badummtss
— Schneider Timm ✂️ (@lordampersand) 15. Januar 2018
Hätte der Mensch die Sprungkraft eines Flohs, könnte er 90m weit und 50m hoch springen. Stellen Sie sich mal vor, was passieren würde, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird!
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 13. Januar 2018
Immer diese Angst, dass die ganzen schweren Gegenstände, die ich bei TKMaxx anfasse, mal zu einem Mord in einem dekadenten Haus genutzt werden und meine Fingerabdrücke dran sind.
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) 12. Januar 2018
"Wir machen jetzt so lange keinen circle pit mehr, bis ihr härtere Riffs spielt!" pic.twitter.com/9NjTgEpsHv
— Sebü 2.7.7 (@das_sebi) 12. Januar 2018
"Das sind aber interessante Fische, die sind ja auf alles vorbereitet."
"Das sind Prophylachse."— Sprumpel (@florian666) 11. Januar 2018
Wenn Sie gleich bitte alle dem laut telefonierenden Anzugmann in der S1 Richtung Oranienburg Platz machen würden, dem gehört das hier alles.
— alles b. (@alles_b) 10. Januar 2018
Ich habe die irritierende Angewohnheit entwickelt, mir zu Popsongs im Radio die passende Schlagzeile vorzustellen:
"Whitney Houston verlangt Tanzpartner"
"Alicia Keys im freien Fall"
"Spice Girls stellen Bedingungen an potenzielle Liebhaber"— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 5. Januar 2018
ROBIN: the batmobile won’t start
BATMAN: check the battery
ROBIN: what’s a tery— FRO VO (@fro_vo) 6. Januar 2018
Eine Currywurst-Bude aufmachen und sie CURRY YEAH ELEISON nennen, naja
— Dichtheit & Wahrung (@derkutter) 5. Januar 2018
Wussten Sie, dass Esoteriker häufig zur Arbeit pendeln…?
Tschuldigung.
— littlewisehen (@littlewisehen) 4. Januar 2018
Es heißt nicht Brötchen.
Es heißt nicht Semmel.
Es heißt nicht Weck.
Es heißt nicht Schrippe.ES HEISST LEBERKÄSABSCHNITTSGEFÄHRTE! MERKEN SIE SICH DAS ENDLICH!
— Kommandant Mumm (@dreckschueppe) 3. Januar 2018
Wenn es Dir nicht gut geht, dann komm einfach nach Norddeutschland. Das hilft zwar nicht unbedingt, aber dann bist Du zumindest in Norddeutschland.
— Der Unaufgeregte (@nordlichtaushu) 26. Januar 2018
Leben ohne Spülmaschine so:
"Ich wasche erst ab wenn kein Teelöffel mehr zum Brotschneiden da ist"— Naitsabes Relgneps (@Speec) 25. Januar 2018
By letting the Israelites go https://t.co/RXHsSCIR8X
— The Instigator (@AmBlujay) 23. Januar 2018
Special-Edition: Sport?
Wie ich eben noch neue Sportsachen im lokalen Einzelhandel kaufen wollte und mich jetzt ganz furchtbar ungünstig in der Wolldecke auf dem Sofa verfangen habe. Zufälle gibt's.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 18. Januar 2018
Ich bin ein Victoria's Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria's Secret Models.
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 3. Januar 2018
„Mama, Du kannst nichtmal gewinnen, wenn Du mit Dir alleine Wettrennen machst.“
Bester Diss ever!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 23. Januar 2018
Hab mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt. Es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!
— popupanna (@popupanna) 21. Januar 2018
Ich hab gerade mein Fitness-Armband in der halbleeren Chipstüte der vergangenen Woche gefunden & wusste gar nicht, dass es weg war.
— WiViElMa (@WiViElMa) 21. Januar 2018
Yogamatte gekauft. Meine ersten drei Übungen darauf:
1. Essender Eber,
2. Fernsehguckender Fuchs und
3. Schlafender Schmetterling.— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 9. Januar 2018
Currywurst-Pommes-Mayo bestellen, mit der Schale zu einem dieser Fitnessstudios mit Glasscheibe gehen, davor stellen und beim Essen immer mal wieder pausieren, um sich mit einem Stofftaschentuch die Stirn abzuwischen.
— Otto Redenkämper (@FensterRentner) 10. Januar 2018
Bonus-Track:
Ich habe eben zwischen zwei Telefonaten eine Lakritzschnecke gegessen ohne sie vorher komplett abzurollen. Wie so ein wildes Tier.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 18. Januar 2018
