„Ich fahre maximal 70 km/h und wenn ich einparken muss, fang ich an zu heulen.“
„Dann nehmen Sie doch diesen 3-Tonnen SUV mit 300 PS…“

— AlterSenator (@AlterSenator) 1. Juli 2016

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

— Urlaubssofa (@meinsofa) 1. Juli 2016

„ich find’s schön, dass es beim sonntagsbrunch etwas grössere teller gibt.“

„das ist ein tablett.“

— dr. veterinær (@dr_veterinaer) 3. Juli 2016

Mein Papa baut neue Fenster ein und verschickt Fotos vom Baufortschritt per Whatsapp. Er nennt das „Windows-Update“.
Wo mein Humor herkommt.

— Plahnungslos (@plahnungslos) 4. Juli 2016

With Brexit postponed indefinitely, the UK has become the first procrasti-nation

— Guenter Hack (@guenterhack) 4. Juli 2016

https://t.co/dZageasSzx pic.twitter.com/Ivtn1VpXus

— Sven Rohweder (@rowi) 6. Juli 2016

DO I WANT TO FILL OUT A SHORT SURVEY THE MOMENT I VISIT YOUR SITE? HOLY SHIT YES I DO

NOTHING WOULD MAKE ME HAPPIER

FUCK YES. SURVEYS.

— aloria (@aloria) 6. Juli 2016

Hähnchenschenkel über Nacht in Joghurt einweichen, damit sie bei der Zubereitung eine leichte vegane Note bekommen. #kochenmithochwürden

— Pressepfarrerin (@pressepfarrerin) 7. Juli 2016

Für 3 Tage saufen und nicht duschen brauche ich kein Festival.

— kanyessa (@haltwirklich) 8. Juli 2016

Fahre 24 Km, um zwei Säcke Rasenschnitt zu entsorgen, anstatt ihn illegal in den Wald zu schütten.
Mein ökologischer Fußabdruck trägt Prada.

— Spatz Bencer (@felltomate) 9. Juli 2016

„Hast du keine Angst, dass eine Maschine dich auf der Arbeit ersetzt?
„Das müsste schon eine ziemlich faule Maschine sein.“

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 10. Juli 2016

„Unser neues Chia Samen Brot ist diese Woche im Angebot.“
„Und da bleibt es auch! Drei Pudding Teilchen, bitte!“

— DerDave (@guycalleddad) 12. Juli 2016

Urlaub im Hotel buchen wollen, aber Angst haben, dass der Check24-Typ jeden Tag penispropellernd am Buffet vorbei tanzt.

Ihr kennt das.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 12. Juli 2016

If you insist. pic.twitter.com/VXcG0NYpg1

— You Had One Job (@_youhadonejob1) 13. Juli 2016

My Moleskine mainly contains a collection of well intentioned yet woefully ignored to-do lists. But they’re in a Moleskine.

— Marcus Brown (@MarcusJHBrown) 14. Juli 2016

Morgan Freeman Narrates Himself: Pokémon Go@Pokemon #PokemonGO pic.twitter.com/Sb4MnIaxcD

— Frank Caliendo (@FrankCaliendo) 14. Juli 2016

„Ich habe jetzt ein 500er Tele für die Waschmaschine bestellt, damit kann ich auch weit entfernte Sachen waschen.“

— Magnus Nase (@grindcrank) 15. Juli 2016

„Ich mache jetzt Aquafit. Magst Du auch mal mitkommen?“
„Ein Gläschen kann nicht schaden.“
„NICHT AQUAVIT, AQUAFIT.“
„Ach so. Nein Danke.“

— Tom van Orten (@TomVanOrten) 18. Juli 2016

„Können Sie mir etwas über die Geschichte der Schlägerei erzählen?“
„Da muss ich ein bisschen ausholen..“

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 19. Juli 2016

• Wurst-Käs-Szenario pic.twitter.com/4SHZepIlsB

— Peter Glaser (@peterglaser) 20. Juli 2016

Ein Komma im Satz kann alles verändern.

Beispiel:
Ich trinke ein Bier

Ich trinke ein Komma

— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) 21. Juli 2016

Erstmal ne Packung Rennie® Tabletten kaufen & ins Wohnzimmer werfen.

Rennie® räumt vielleicht nicht nur den Magen auf!

— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) 21. Juli 2016

Wird man von einer Giraffenherde verfolgt, einfach durch mehrere niedrige Toreinfahrten laufen. Meist lassen sich die Tiere so abschütteln.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 22. Juli 2016

»Wie heißt eigentlich das chemische Element mit der kürzesten Halbwertszeit, das am schnellsten verschwindet?« – »Weiß nicht. Schokoladium?«

— fuchsbrom (@formschub) 24. Juli 2016

Ich les „Haftbefehl gegen Dutzende Journalisten“ und hoffe, dass sich der Rapper mit der Presse prügelt, aber wieder ist es fucking Erdogan.

— Ahmet Iscitürk (@SchweinOfLove) 25. Juli 2016

Misanthropen, die einander sofort erkennen und zur Begrüßung verächtlich schnauben anstatt sich vorzustellen.

— Flammara (@Realiberry) 26. Juli 2016

i think this is the fresh-off-the-ISS astronaut equivalent of trying to push up your glasses when they’re not on. pic.twitter.com/Qu4dWj1gVh

— BANNOCK AT THE DISCO (@hayBEARS) 26. Juli 2016

„Gib mir Tiernamen beim Sex.“

„Spatz.“

„Geht es nicht etwas männlicher?“

„“Rohrspatz.“

— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) 27. Juli 2016

Eine Kurvenreiche Landstrasse. 48 Möchtegern-Raser hinter einem Traktor. Oder wie wir es auf dem Land sagen: Das Safety-Car ist draussen!

— Chris0911 (@ChristianNbg) 27. Juli 2016

Mücken sind übrigens das Produkt der Nazi-Wissenschaftler, die vorher die Fruchtfliege erfunden haben (brauchen Sie nicht zu googeln). #fact

— (((Rasmus))) (@ramses101) 28. Juli 2016

Hier ein seltenes Naturschauspiel: ich habe eine Banane beim reifen fotografiert! pic.twitter.com/MFdpTnWogr

— ⓗⓞⓜⓔⓡ™ (@Onkel_Homie) 30. Juli 2016

Johannes Mario Simmel war übrigens ein Künstlername. Bürgerlich hiess er Johannes Mario Senis.

— Geheimrat Köter (@Textvergessen) 30. Juli 2016

„Lass mich bitte rein, Petrus.“
„Tut mir leid, Wolfgang, wir sind überfüllt.“
„Das ist Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle…?“

— Erdenbürger (@Alf_Shumway) 30. Juli 2016

love my new bath bomb pic.twitter.com/h6aTJnQYAt

— Bombiies (@BombiiesFR) 1. Juli 2016

Special Edition: Einmischen?

Mal wieder aus Versehen Kommentare lesen und denken: »Was ist bloß aus dem guten alten Desinteresse geworden?«

— fuchsbrom (@formschub) 15. Juli 2016

Jetzt beruhigen wir uns alle mal wieder und denken drüber nach, was jeder einzelne vom Sofa aus leisten kann.

— pinokju (@pinokju) 16. Juli 2016

Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

— Papa v37.2™ (@aonzds) 23. Juli 2016

Bonustrack:

Wenn die Lotus Notes-Webanwendung nach erfolgreichem Login "Es wird umgeleitet" schreibt, suche ich immer hektisch nach einer Lotion.

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 19. Juli 2016

Verpassen Sie nicht die Lieblingstweets anderer Leute, die auch in diesem Monat wieder von Anne kuratiert wurden.