Im Schlafzimmer ist eine Mücke. Habe Angst, morgens als leergesaugtes Hautsäckchen neben einem prallen 1,84 Meter großen Insekt aufzuwachen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 29. Juni 2016

„Ist das ein Kaffee?“

„Nein, ein Braunbär-Smoothie.“

— Indianasson_ (@mosphare) 29. Juni 2016

Gute Idee mit den Abreißzetteln… pic.twitter.com/NUU4P9KsAA

— Parry Hotter (@smu1401) 28. Juni 2016

Heute haben sich am Bahnhof zwei Zwillinge geprügelt.

Die Polizisten konnten die Beiden nur schwer auseinanderhalten.

— Grandma Flash (@BierhalsensMax) 28. Juni 2016

Na wer bringt im Frühjahr die IP Pakete? Der Hosterhase.

— Stefan Minack (@angbor3D) 28. Juni 2016

• Tabellenführer pic.twitter.com/SeybejhE1B

— Peter Glaser (@peterglaser) 27. Juni 2016

„Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?“

„Nein, danke. Das schaffe ich alleine!“

— Schamyrha (@Schamyrha) 26. Juni 2016

Sensationell
Bis zu 12 Kilo verlieren nach nur einer einzigen Anwendung!
Infos unter https://t.co/fvgwfkBCaL

— Bates (@protagon8) 25. Juni 2016

Als ich sagte „Es werde Licht“, meinte ich nicht mein Haar.

— von Flausch (@Herr_Kanin) 25. Juni 2016

Mir ist ein Stück Nektarine aus dem Mund aufs Display gefallen und hätte beinahe einen Retweet ausgelöst. Obst ist echt saugefährlich.

— Meia (@olle_Meia) 24. Juni 2016

Das Wassereis schmeckt merkwürdig. pic.twitter.com/gtdsE9dUoA

— Gerd Money (@sechsdreinuller) 23. Juni 2016

Es gibt so Menschen, die treiben dich direkt in die Schokolade.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 23. Juni 2016

Wir kämpften gegen Papier.
Doch wir UNTERLAGEN!

— Dorftroll (@Glanzwurst) 22. Juni 2016

Wenn ich mich als Dezember-Geborener mit Tabasco einreibe, bin ich dann auch ein Scharfschütze?

— Kolben-Franzi (@banane_at) 21. Juni 2016

UNDER ARMOUR SHOCK ABSORBER EXTREME PRO PADDED ULTIMATE 2000 – Wer denkt sich eigentlich die Namen für Sport-BHs aus?!

— Lena (@CaptnWow) 21. Juni 2016

Heute im Anzug ins Büro. Hauptsächlich Papierkram. pic.twitter.com/nbODT6h8Sp

— Alexander Gerst (@Astro_Alex) 21. Juni 2016

Die Frau war mit dem Kind bei Netto. Er durfte sich was aus der Obstabteilung aussuchen.

Er nahm Luftpolsterfolie aus dem Bananenkarton.

????

— Trish N‘ Chipsdóttir (@TrishaSiobhan) 18. Juni 2016

Wenn man ohne Brille putzt, ist man viel schneller zufrieden mit dem Ergebnis. #servicetweet

— Sternenguckerin (@m_spacegrrl) 18. Juni 2016

„Wieviel verdient man denn so als Fischer? “

„Das ist doch eine Fangfrage! „

— der Vossison (@derVossi_) 17. Juni 2016

„Gib mir Biernamen!“
„Bitburger! Bolten..“
„Oh ja weiter.“
„Warsteiner..Guinness..“
„Oh, Baby!“
„Kölsch!“
„..Immer machst du alles kaputt.“

— msfahrenheit. (@jisabellai) 16. Juni 2016

„Ich würde mein Haustier gerne selbst zusammenbauen.“ „Dann empfehlen wir einen Legoan.“

— bee (@zynaesthesie) 16. Juni 2016

„Schatz, wir haben am NACKTE FRAU 24.6 Schulfest. Da bist du bitte pünktlich SCHNITZEL um 12:00 da.“

So geht das.

— Tomster (@namenlos4) 15. Juni 2016

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

— Doch noch ein Hase (@urmels) 15. Juni 2016

Der Satz „am eigenen Erbrochenem erstickt“ irritiert mich immer etwas. Ist schon mal jemand am Erbrochenem eines anderen erstickt?

— Vicky English (@SpeedleDum) 12. Juni 2016

Leute*, die sonntags um 8.12h schon eine Hose tragen, haben doch komplett die Kontrolle über ihren Verwahrlosungsgrad verloren!

*ich

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 12. Juni 2016

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

— Henriette Waschbär (@Herzloewin) 11. Juni 2016

Alter! Dachte echt grade, ich sei in Scheisse getreten! Schmeckte aber zum Glück nach Schoko!

— ArnoldBraunschweiger (@WMMAMM) 10. Juni 2016

A message just popped up on my printer saying I need to replace the cyan cartridge – completely out of the blue!

— Moose Allain (@MooseAllain) 10. Juni 2016

Dieses Amulett soll dich vor Esoterik schützen.

— Tove (@nichtschubsen) 10. Juni 2016

Ich würde ja gern viel mehr Briefe schreiben, aber für 70ct bekommt man halt teilweise schon ne Kugel Eis.

— Maria (@ischabekannt) 9. Juni 2016

Ich: „Sind das genmodifizierte Paprika?“
Verkäuferin: „Nein, warum fragen Sie?“
Paprika: „Genau, warum fragen Sie?“

— p monfils (@lftprnz) 8. Juni 2016

„Ich finde deinen Sarkasmus zum Kotzen!“

„Soll ich dir die Haare halten?“

— Jean-Jacques Cliché (@Killimanscharo) 5. Juni 2016

Til Schweiger ist jetzt zum Buddhismus konvertiert.

Die Dreharbeiten zu Mantra Mantra sollen schon begonnen haben.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) 1. Juni 2016

This guy has a Sikh sense of humour. pic.twitter.com/p4QVtb08or

— You Had One Job (@_youhadonejob1) 29. Juni 2016

The next James Bond will just be him spending 2 hours in passport control at De Gaulle

— Bobby Big Wheel (@BobbyBigWheel) 23. Juni 2016

Special Edition: EM 2016

Fun Fact: #EURO2016 hätte vor 15 Jahren noch DM 3942,95 geheißen.

— koerber (@koerber) 10. Juni 2016

Hab eben laut „TOOOR!“ in den Innenhof gebrüllt.
In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an.
Wie man spielfreie Tage auflockert.

— Plahnungslos (@plahnungslos) 29. Juni 2016

Bonus-Track:

Wie ich eben im Schwimmbad „45 min Vollgas“ geben wollte und nach zwei Bahnen einen Krampf bekam. Wie so’n Profisportler.

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 2. Juni 2016

Verpassen Sie nicht die Lieblingstweets anderer Leute, die auch in diesem Monat wieder von Anne kuratiert wurden.