Ich habe heute versucht mit meinem Hund Frisbee zu spielen. Ein totaler Reinfall!
Vielleicht brauche ich einfach einen flacheren Hund…

— Ben Gross ✊🏿 #BLM (@BenGrossPhoto) 29. Juli 2022

Kinder! Ihr müsst mir doch sagen, dass FYI "For your information/interests" und nicht "Fuck you Idiots!" heisst. 🙈

— Mnemoniker (@hipsterfitness) 29. Juli 2022

DE. Dauernd Edge. pic.twitter.com/f3L8w0lqkd

— Kris (@isotopp) 29. Juli 2022

Looks pretty fucking ultimate to be fair. pic.twitter.com/seL9HMKtrp

— No Context Brits (@NoContextBrits) 25. Juli 2022

In der Toyota-Werkstatt gibt es immer einen "Mitarbeiter des Yaris".

— Lehgasteenicker (@Lehgasteenicker) 29. Juli 2022

Das schaffe ich auch mit Gyros. pic.twitter.com/U2MikZUHGt

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 30. Juli 2022

Wenn Ihr ständig irgendwas geiler findet als Sex, dann solltet Ihr mal überlegen was bei Eurem Sex nicht stimmt.

— zauberhaftisnich (@morphany) 2. Juli 2022

Hier schreiben so viele Accounts in ihren Tweets vom „besten Ehemann der Welt“. Wisst ihr eigentlich, dass der offenbar mehrgleisig fährt?

— Wortgestalten (@wortgestalten) 27. Juli 2022

In einer Packung "Nimm 2" sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man sieht.

— sonnenkindi (@sonnenkindi_) 10. Juli 2022

Blöd, wenn Marsmenschen zu Besuch kommen und man nur Snickers da hat.

— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) 23. Juli 2022

Alle, die es schaffen das Eis aus dem Gefrierfach zu nehmen und 10 Minuten antauen zu lassen anstatt direkt mehrere Löffel zu verbiegen, sind für mich Psychopathen.

— sonnenkindi (@sonnenkindi_) 23. Juli 2022

Wollte 10 Kilo abnehmen. Fehlen nur noch 15. 💪

— Kempersbuur (@Paskir) 24. Juli 2022

"Was machen denn die ganzen Drohnen da im Wald und in den Bäumen?"

"Das ist der Bienenersatzverkehr."

— Mnemoniker (@hipsterfitness) 25. Juli 2022

Ne Freundin hat gestern den Brautstrauß gefangen.
Der Brautstrauß: pic.twitter.com/1N6ptwKG4f

— Cute Krümelmonster (@Cutekruemelmon1) 24. Juli 2022

"Was steht im aerztlichen Befund?"
"Beliebt und sexy."
"Zeig mal her… 'beleibt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

— Die schreibhaftige Phlogistontaube (@suhjamel) 21. Juli 2022

Heute schon die Scheiben von mehreren SUVs eingeschlagen, um süße Hunde vor der Hitze zu retten.

Waren bisher aber keine drin.

— Bettina Gunners (@B_Gunners21) 19. Juli 2022

Wo ist Euer Gott jetzt? pic.twitter.com/l6RmLLM17E

— sternburg (@sternburgexport) 18. Juli 2022

So, Kinners! Gibt Nudeln zum Abendbrot! pic.twitter.com/KS2NMwud1W

— Das Poohchen (@Frau_Pooh) 1. Juli 2022

beim organspendeausweis fehlt noch die ankreuz-möglichkeit, ob der eigene tod in einem true crime podcast verwurstet werden darf oder nicht.

— katja berlin (@katjaberlin) 19. Juli 2022

"Bist du als Kind mal hart mit dem Kopf aufgeknallt?"

Kinder der 80er: "Ja klar, wieso?"

— Kandra Arielle Kardashian (@Hummelfee5) 16. Juli 2022

Wen haben Wespen eigentlich genervt bevor es Menschen gab?

— ketura (@the_ketura) 16. Juli 2022

"Keanu!"

"Keanu!"

Reeves aus dem Wald.

— Ingrid Schockemöhle (@ISchockemohle) 15. Juli 2022

„Ich habe noch nie so ein geduldiges Reptil gesehen.“

„Das ist eine Warteschlange.“

— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) 16. Juli 2022

„Warum sind da Wollknäuel im Essen?“

„Das ist Chili con Garne.“

— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) 12. Juli 2022

Warum heißt es eigentlich Radsportbekleidung und nicht Strampelanzug?

— Herr Glem (@GlemKultur) 10. Juli 2022

Sanifair Goldcard ihr Lappen pic.twitter.com/8F3CEF2NH1

— FatFugu (@FuguFat) 8. Juli 2022

Bin gerade an einem Punkt der Pandemie, an dem ich "unser altes Leben" zurück will und mit "unser altes Leben" Home Office und Social Distancing meine.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 4. Juli 2022

Die neue Wortformation "Wünsche einen milden Verlauf" kann man ja recht vielseitig einsetzen. Zur Hochzeit, zum Mitarbeitergespräch, vor der Haarentfernung, vorm Kindergeburtstag, eine prima sprachliche Bereicherung eigentlich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 25. Juli 2022