Die Tür oder die Veränderungen? 🤔#Glückskeks pic.twitter.com/0lpz63xZ25

— Katharina Schulz (@girl_friday) 1. Juni 2021

if *I* were a baby with no appointments or responsibilities, I would simply not wake up at 5.45am

— danielle thom (@Danielle_J_Thom) 25. Juni 2021

Ich möchte sehr gerne das Wesen grüßen das in Schöneberg diesen Aufkleber an einen Ampelmasten gepappt hat. pic.twitter.com/o71T4azDpx

— alles b. (@alles_b) 22. Juni 2021

"Ich werde mal Kekse erfinden und sie 'Ordentliches' nennen. Und wenn dann jemand sagt, ich solle was Ordentliches essen, esse ich Kekse!"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) 26. Juni 2021

@shad0wbits 😂😂😂 pic.twitter.com/wGiqZ4ea69

— Sabo (@_TechWhisperer) 3. Juni 2021

Wisst ihr noch als wir dachten Ü30 Partys sind für alte Menschen?

— Räuber (@Motzklotz) 14. Juni 2021

Ich kann doch unmöglich die erste sein, die beim Optiker gefragt hat, ob die Brille spülmaschinenfest ist.

— Tomate (@Mozzirella_) 14. Juni 2021

Notifications are blowing up.
*checks news*
Ah. There's an eclipse

— Bonnie Tyler (@BonnieTOfficial) 10. Juni 2021

Der Erstgeborene (19J) möchte wissen, was wir als Eltern machen würden, wenn er transsexuell wäre.
Musste kurz überlegen und habe dann gesagt:
„Daumen drücken, dass es auch schicke Damenschuhe in Größe 53 gibt.“

— zauberhaftisnich (@morphany) 14. Juni 2021

Wenn ihr für Kinder kocht, sprecht deutlich. Die Enttäuschung über den Basmati-Reis, wenn Smarti-Reis erwartet wurde, wollt ihr nicht erleben.

— Tomate (@Mozzirella_) 8. Juni 2021

Ich habe Pilzfuß! 😱

(Danke, ich finde allein raus…) pic.twitter.com/PghoeeZT7h

— Barista, Barista! Antifascista! (@milk_elangelo) 14. Juni 2021

Die Großeltern des Göga gehen auf die 90 Jahre zu.
Opa hat jetzt beschlossen Vegetarier zu werden.
Oma hat ihm deswegen Fleischkäse gekauft, weil das ja Käse ist.

— Lagertha 🏳️‍🌈 Baronin von Donner (@Lagertha1985) 16. Juni 2021

Familie… Erst versucht man dir 18 Jahre lang Gemüse und Obst schmackhaft zu machen und wenn du dann vegan wirst, rasten alle aus und können nicht glauben, dass das gesund sein kann 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

— Philipp Steuer 🌱🦕 (@philippsteuer) 15. Februar 2020

Jetzt machen wir uns mal alle n bisschen Käse auf die Nudeln und dann wird das schon wieder.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) 15. Juni 2021

Du sollst nicht spar‘n an Parmesan.

Altes italienisches Sprichwort. pic.twitter.com/PmrNmDXg6Y

— Nelke Alias (@NelkeAlias) 8. Juni 2021

– Was machst du beruflich?
– Ich bin Fonds-Manager.
– Und was machst du genau?
– Ich sortiere Hühnerbrühe.

— J. (@JayPrs) 11. Juni 2021

Es gibt kein schlechtes Wetter es gibt nur schlecht laminierte Speisekarten

— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) 21. Mai 2021

Irgendwo in einem coronafreien Paralleluniversum ist gerade Kieler Woche, aber das dazugehörige Wetter ist in diesem. Anders gesagt: der Sonnenbrand von Samstag tut noch weh, aber ich hab gerade die Heizung angemacht.

— aristokitten (@aristokitten) 21. Juni 2021

Entspannungsreise auf Spotify einschalten. Mit geschlossenen Augen lauschen. „Lege dich bequem hin. Stelle nun alle Störquellen ab, die dich an deiner Entspannung hindern könnten.“

Stimme aus dem Off: „Mama! Was meint die damit?“

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 11. Juni 2021

Wenn jemand zu dick wird vom Konsum zu vieler Eisschnitten, nennt man das Domino-Effekt. pic.twitter.com/Y5S7O0nxBz

— Indy Förde (@AndiHoern) 3. Juni 2021

es stimmt pic.twitter.com/qRa0lgKVnt

— Blocks (@m_blocksberg) 25. Juni 2021

Lieblingseis https://t.co/PT325COKJz

— Jakob Pontius (@jakobpontius) 28. Juni 2021

Ich kann nicht der einzige sein, der etwas irritiert darüber ist, dass das offizielle Brettspiel zu Das Damengambit eben nicht einfach nur Schach ist, oder? 🤔 pic.twitter.com/J3dUet7JXE

— Toddes Nerdcast (@ToddesNerdcast) 27. Juni 2021

My Forschungsantrag brings all the Drittmittel to the yard.
And they're like, it's förderungswürdiger than yours!
Damn right, it's förderungswürdiger that yours!

— Daniel Wallace (@evildanwallace) 9. Juni 2021

Es heißt, jeder Kaufmann sei bereit, für einen angemessenen Preis seine Großmutter zu verkaufen. Aber nur ein hanseatischer Kaufmann liefert wirklich.

— Kolonialwarenkönig 🏠 (@KolonialKing) 8. Juni 2021

Björn Höcke ist ein Faschist.

Hier, für euch, zur angemessenen Bebilderung und weiteren Verwendung. pic.twitter.com/CZhiplqAJ0

— Arne Semsrott (@arnesemsrott) 12. Juni 2021

Ein befreundeter Schneemann kam heute vorbei, um seine Schulden zurückzuzahlen. Er sei jetzt wieder flüssig.

— Dr. Supernudeljörn (@schaarsen) 28. Juni 2021

Der Staat sollte uns allen einfach mal 950€ überweisen. Nicht weil ein Alpaka-Jungtier ungefähr so viel kostet, es ist aus einem anderen Grund.

— Shiny (@Shiny1jux) 3. Mai 2021

Auf einer Skala von eins bis komplett verpeilt habe ich heute beim Tierarzt ein Formular mit meinem Namen, Geburtsdatum und Geschlecht ausgefüllt und beim Feld "kastriert" gemerkt, dass es eigentlich um die Katze geht

— ½ 🏳️‍🌈 (@halbgrieche) 25. Juni 2021

Ich wollte den neuen Toningenieur nicht feuern, aber er hat einfach nicht geschnallt, was Phase ist.

— Karsten Heymann (@kasimon) 28. Juni 2021

Was sagt ein wütender Maler zum anderen?

"Nicht in diesem Ton!"

— Zwiebelninja (@Zwiebelninja) 28. Juni 2021

„Welche Pizza möchten Sie, Herr Störtebeker?“

„Die mit viel Kapern.“

— Roy Madecke (@OrganUtanKlaus) 29. Juni 2021

*kind taucht unerwartet neben uns im Sprudelbecken auf*
*Zweites Kind taucht auf
"Ich glaub, die Spawnen hier?"
"Ach. Das ist also ein Gebärfreudiges Becken?!"

— Dela und der Kuchen-Kobel (@Delanji) 29. Juni 2021

Ich war eben mit K2 beim Corona-Test.
Arzthelferin: Wie alt ist er?
Ich: 11
AH: Haben Sie seinen Personalausweis mit?
I: Er ist 11, er hat noch keinen.
AH: Führerschein würde auch gehen.

Sie war wirklich sehr, sehr hübsch.

— Rudi Ruessel (@Schnuessel) 14. Juni 2021

Of course Covid would say that. pic.twitter.com/rgDsMEVd12

— No Context Brits (@NoContextBrits) 21. Juni 2021

Schon etwas ironisch, dass man ggf. in einem Partyzelt vor Aldi von einem bärtigen Rumänen, der mit einem blauen Müllsack bekleidet ist, erfährt, dass man corona-positiv ist.

— Bleifux (@Bleifux) 10. Juni 2021

Jahr zwei in der Pandemie – und eine Frau nimmt im nicht zu leeren ICE die OP-Maske ab, um befreit zu husten.

— Barbara Maas (@bamayay) 29. Juni 2021

Mein Vorschlag: statt Alpha, Beta, Gamma, Delta könnten wir die Virusvarianten künftig 'Nichts dazugelernt 1, 2, 3 und 4' nennen.

— Kerkovs (@FlowOfPrcrstntn) 29. Juni 2021

Nature is healing: Die Wattwürmer kehren in die Städte zurück. !B pic.twitter.com/qa2JFYZfY6

— Dr. Supernudeljörn (@schaarsen) 29. Juni 2021