Wie waschen Homöopath*Innen eigentlich ab? Wenn sie den Dreck mit Wasser abwaschen wird der doch verdünnt und damit noch potenter.

— Jan Leutert (@pyth2_0) 25. Juni 2022

Die Nachbarn sanft mit der 2. Wäsche des Tages im Schleudergang wecken, bis sie mit Metalmusik antworten, damit ich endlich Staubsaugen kann.

— NinaBerlin (@NinaBerlin) 25. Juni 2022

hab gerade IQ test gemacht war negativ

— joni (@DSCHthan) 24. Juni 2022

wenn der kellner beim italiener fragt wie das essen schmeckt pic.twitter.com/qu0vlLTWoU

— raphael🐈 (@raphae1neu) 21. Juni 2022

Mona Laser pic.twitter.com/KABPC8yYsx

— 451, Lasse (@rainerschund) 16. Juni 2022

#Klimakatastrophe: Erschütternde Bilder von der Nordsee schicken mir Freunde, die dort Urlaub machen. Durch die #Hitzewelle der letzten Tage war bei ihrer Ankunft die See kilometerweit ausgetrocknet. Verstört laufen Touristen und Einheimische über die Schlammwüste, viele weinen. pic.twitter.com/gZB0gZru0p

— Echolot (@DasEcholot) 20. Juni 2022

Ein Hai macht Kreuzworträtsel. Kommt ein Baraccuda vorbei.
Sagt der Hai:"Hilf mir mal. Meeresraubtier mit 3 Buchstaben."
"Bist du blöd? Denk doch mal an dich!"
"Ach soooooo! Uwe."

— EmmiGrisu (@Birgit0507) 16. Juni 2022

Captain Future: Ich werde das Universum vom Bösen befreien!

Captain Future II: Ich werde das Universum vom Bösen befreit haben!

— Problemeule 🦉🏳️‍🌈 (@wortwicht) 19. Juni 2022

sind norddeutsche Fahrräder eigentlich Mointenbikes?

— Der Typ mit den Shirts 💙💛 (@thereaperpat) 20. Juni 2022

Einen hammermässigen Massagestab erfinden und ihn Vibra-Thor nennen.

— Wortgestalten (@wortgestalten) 18. Juni 2022

Warum wurde der besonders kapazitive Kondensator hingerichtet?

Wegen Hochfarad.

— Leah Neukirchen (@LeahNeukirchen) 16. Juni 2022

Ein südkoreanischer Softwareentwickler hat dem Internet Explorer einen Grabstein spendiert. 😁 pic.twitter.com/k2WdLKwUn5

— 🌈🇪🇺 𝘽𝙍𝘼𝙄𝙉𝙁𝙇𝘼𝙆𝙀𝙎 ᵈᵉ 🕊️ (@Brainflakes) 18. Juni 2022

Um den Druck rauszunehmen, bezeichne ich meine ersten Stand-up-Paddle – Versuche lieber als Stand-up-Comedy.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) 18. Juni 2022

Wenn Kerle sagen "Dumm f*ckt gut" habe ich es mir zur Angewohnheit gemacht "Schlau auch, nur nicht mit dir" zu antworten.

— Lexi Mara🏳️‍🌈 (@LexiiKon) 15. Juni 2022

Kennt ihr noch diese uralten "Alle Kinder.." Witze?

Hier meine absolute lieblings Variante mit der K2 aus der Schule kam:

Alle Kinder können reimen außer Janine,
die kann's nicht.

— Julian Hille (@JulianHille) 15. Juni 2022

"Roségold" ist ab jetzt nur noch "Schinkenwurst-farben metallic".

— Nana Noir (@pinot_nana) 14. Juni 2022

OH, DA IST JA NOCH EIN KLEINES EIS. \O/
*holt eine Frühlingsrolle aus dem Gefrierschrank*
Mist.

— moana jetzt auch mit Zertifikat (@moana67) 15. Juni 2022

Na klasse, ich hab 10 kg für eine Rolle zugenommen und jetzt merke ich, dass ich gar kein Schauspieler bin. 🙄

— Doktor Eder (@lu_eder) 15. Juni 2022

Wenn ich ein Reisebüro hätte, würde ich links und rechts vom Eingang zwei Bäume pflanzen.
Buchen.

— Lockdown der Herzen (@formschub) 15. Juni 2022

"Herzlich willkommen bei
den Fadfindern!"
"Langweilig!"

— Problemeule 🦉🏳️‍🌈 (@wortwicht) 14. Juni 2022

Unterstütze den Brummer in meinem Büro mit "Heiß-, Kalt-, Lauwarm-Rufen" bei seinen Bemühungen, den Fensterspalt zum Rausfliegen wiederzufinden. Bis jetzt semi-erfolgreich. Müssen uns als Team erst noch finden.

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) 14. Juni 2022

Seems like some women don’t understand what “mansplaining” is. It’s basically when a man explains something to you because you probably don’t understand it! Hope this helps! Really annoying when guys do this!

— John (Mullet Arc) (@obese_to_beast) 13. Juni 2022

Bonus-Flach-Witz pic.twitter.com/M2TCrab1jM

— Emathion™🏴‍☠️ (@emathion) 12. Juni 2022

Menschen beschweren sich über 8€ fürs Bier oder 5€ für Snacks. Wenn euch die Preise nicht gefallen, hört einfach auf mich zu besuchen.

— sonnenkindi (@sonnenkindi_) 12. Juni 2022

Meint ihr Putzmittel heißen„Meister Proper“ und „Mr. Muscle“ damit Frauen das Gefühl haben Männer helfen doch im Haushalt?

— Jette Nietzard (@jetteniz) 11. Juni 2022

Die Pollen haben gewonnen. Ihnen gehört jetzt dieser Körper. pic.twitter.com/0grOMCVJX7

— laurer pizzeroni 🍕🐍🥟 Bezirksrätin Mariahilf Ost (@stromberger1) 4. Juni 2022

If there’s watermelon shouldn’t there be earthmelon, firemelon, and airmelon. The elemelons

— Shower Thoughts (@TheWeirdWorld) 2. Juni 2022

Ich denke an die Opfer in Duisburg. 😪🤍

Dort ist heut nichts passiert, die leben nur da.

— Aprilia (@frauaprilia) 3. Juni 2022

„Moin, ich möchte mit Ihnen über Ihre Pommes sprechen.“ pic.twitter.com/kCjwzMUQpY

— TishBein (@diva4464) 1. Juni 2022

Wir sollten die Maßnahmen zur Waldbrand-Bekämpfung Ende des Monats auslaufen lassen. Dieses ewige Löschen ist doch nicht mehr verhältnismäßig! Außerdem sind ohnehin v.a. Fichten und Tannen betroffen, andere Pflanzen wie zB Seerosen zeigen laut Studien einen milden Verlauf.

— Paul Starzmann (@paul_starzmann) 24. Juni 2022

Wenn man jetzt in der Schlange an der Supermarktkasse 1,5m Abstand hält stellen sich 3 Leute dazwischen und sind vor dir dran

— Dekofee (@toschcrs) 23. Juni 2022

Leute: "Wie viel Glück hast du bitte, dass du dich noch immer nicht angesteckt hast. Wie geht das bitte?!"

Mein Glück: pic.twitter.com/q8OPW5uyWB

— Fabian Pimminger (@i_am_fabs) 21. Juni 2022

Trage immer noch Maske im Supermarkt, wenn ich schon Corona kriege will ich dazu eine geile Story wie "Ich war bei Slipknot ganz vorne im Moshpit" oder "Ich hab in einem Tantra-Workshop beim Wettkiffen gewonnen" und nicht "Mich hat im Rewe ein Versicherungskaufmann angeniest".

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 13. Juni 2022

jurassic park is the most realistic disaster movie series because every time, they have the same problem over and over again and nobody ever learns from it or tries anything a different way

— Stef Schwartz (@stefschwartz) 19. Juni 2022

When y’all see me in this swimsuit mind ya bidness. I thought we was gonna die for like the last 3 years so I been snackin. This beach gonna get the body I give it.

— Erica (@PrettEinPink) 20. Juni 2022

Ihr glaubt gar nicht, wie absolut verkehrt es sich anfühlt, im Kindergarten Überzieher für die Schuhe zu tragen, um den Boden zu schützen, aber niemand ne Maske trägt, um die Kinder zu schützen.

— Katharina (@NurFuerGerrit) 15. Juni 2022

Ich frage mich gerade, ob all das passiert, weil ich 1986 den Kettenbrief nicht 10x abgeschrieben und dann weiter geschickt habe 😮‍💨

— Frau von Flausch (@FFlausch) 14. Juni 2022

Meine Güte, würden mich meine Kollegen bei der Stadtreinigung hassen. Denn natürlich würde ich zu vielen Einsätzen eine Star Trek-Uniform tragen und mit ernster Miene "Einen Kanal öffnen!" sagen.

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 21. Juni 2022

Nennt mich verrückt, aber ich habe ein neues Projekt. Ich werde alle IKEA-Filialen in Deutschland besuchen und dort jeweils 18.519 Regale kaufen. Danach bin ich Billyonär.

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 15. Juni 2022