Jeden Monat die gleiche Leier: „Huch, schon wieder ein Monat rum, wo ist nur die Zeit geblieben?“ Aber es stimmt, so schnell kann ich im Augenblick mal wieder nicht gucken, wie die Monate an mir vorbeifliegen. Der Juni war arbeitsintensiv, bot aber auch Zeit für einen ausführlichen Besuch der Kieler Woche, incl. der ersten längeren Reise mit unserem neuen Campingwagen. Perspektivisch wird es wohl nicht zwingend besser: Die Sommermonate sind traditionell besonders arbeitsintensiv, weil die Kollegen mit schulpflichtigen Kindern in den Sommerurlaub gehen. Aber wer wird denn meckern wollen? Ich zumindest nicht, ich freue mich an den besten Tweets der dollsten Twitter-Timeline der Welt, nämlich meiner. Die gibt’s jetzt, und wenn Sie fertig sind mit lesen, dann gucken Sie unbedingt auch bei Anne vorbei, die auch in diesem Monat die Lieblingstweets anderer Leute sammelt. Jetzt aber los:
Ich schmiere ja immer Marmelade auf die Rückseite meines Handys. Klebt zwar, fällt aber nie aufs Display. #lifehack
— Ben (@viermalbe) 21. Juni 2015
"Du bist ein Tier im Bett."
"Echt? Welches denn?"
"Keine Ahnung. Irgendeins, was man aus Mitleid einschläfern müsste."
— Der Fönich (@Gurkenschaeler) 29. Juni 2015
[Die Lieblingstweets bei fb anzuteasern ist ja irgendwie auch so wie Wacken Flyer beim Helene Fischer Konzert zu verteilen.]
— Kiki (@e13Kiki) 30. Juni 2015
Wenn Du eine Fliege fangen willst, musst Du wie eine Fliege denken!
*rennt fünfmal hintereinder gegen eine Glastür*
— Geheimrat Köter (@Textvergessen) 27. Juni 2015
"Was machen Sie eigentlich beruflich?"
"Ich hasse Menschen."
"Ach ja, ich hab auch mal in der Gastronomie gearbeitet."
— Kiezdreck (@kiezdreck) 28. Juni 2015
"Wir müssen nachher mehr von den Hamsterspeeren kaufen"
"Öhm, das sind Zahnstocher"
"Ich brauche 2000. Wir marschieren im Morgengrauen"
— Timmytoby (@tim_spohn) 25. Juni 2015
Nachts hat ein Döner keine Kalorien.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 25. Juni 2015
Ist es eigentlich noch gute Erziehung, wenn das Kind in die Trauungszeremonie hineinruft:
"DAS HEIßT ICH MÖCHTE!"
— Bonfurzionös (@bonfurzionoes) 23. Juni 2015
Schaaaaaatz, Leaaaaa, Luuuuuuke.
Imperaaacoli ist feeertig.
— Darth Mudda (@darth_mudda) 2. Juni 2015
Das sollen Naschtomaten sein?! Da ist überhaupt keine Schokolade drin!
— Wollunke (@Patoempf) 5. Juni 2015
"Was Alkohol und Verzweiflung zusammengeführt haben, das soll der Mensch nicht trennen."
Warum ich keine Pastorin bin.
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 6. Juni 2015
"Mein roter Bruder ist tot."
"Gregor Gysi?"
"Winnetou!"
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) 6. Juni 2015
This is why we love #Scotland: The rail replacement service. #Scottishhumour pic.twitter.com/NjYg055ftd
— Fuad Alakbarov (@Alakbarov_) 7. Juni 2015
Text from President Obama: "Worst. Lapdance. Ever." Awkward. pic.twitter.com/PkIsmT6qjV
— Elizabeth Windsor (@Queen_UK) 9. Juni 2015
"Und an der Straße in beide Richtungen gucken, Torben. NICHT OBEN UND UNTEN!"
Das hat der natürlichen Selektion jetzt auch nicht geholfen.
— Jesse Custer (@jesscuster) 13. Juni 2015
Wenn ich Kinder haben werde, werde ich sie Tom, Marten und Mark nennen. "TOMATENMARK ZIMMER AUFRÄUMEN!"
— přinžeššin ãłłã. (@livingdolly64) 15. Juni 2015
"Ich kaufe nur Sklaven aus der Region."
– Römische Bildungsbürger, 250 v. Chr.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 16. Juni 2015
Mit einem Haken aus Büroklammern nach meinem Schlüssel angeln. Haken fällt auch hinter den Schrank. Ich bin der MacGyver der Idioten.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 17. Juni 2015
"Da fehlt Schokolade…"
"Böser Hund!"
"Hat er dann auch die Papierchen in deine Hosentaschen gesteckt?!"
"Er ist gerissener, als gedacht!"
— Ingeborch (@Ingeborch) 17. Juni 2015
— Stephan Lubs (@clydevpg) 17. Juni 2015
Aber es wirkt schneller. https://t.co/OBrYWOrcRZ
— Jede_r (@edwes) 18. Juni 2015
"Feuerwehr."
"Hallo? Ich bin ein einem Abwasserrohr eingeklemmt!"
"Wir schicken jemanden, bleiben Sie so lange in der Leitung."
"Fresse!"
— Eric Klepton (@Kralle2000) 20. Juni 2015
Special Edition: Sommer
in diesem Sommer muss Max Herre oft an Anna denken…
— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) 27. Juni 2015
Es ist Juni und da wird mittags draußen gegessen, basta. (Gesendet mit Jacke an und heißem Grog von unter dem Heizpilz.)
— Jörn Schaar (@schaarsen) 15. Juni 2015
"Oh, schau mal. Schäfchenwolken."
"Es ist komplett bedeckt!"
"Es ist halt ein sehr dickes Schaf."
— StanBuyMe (@LeChral) 26. Juni 2015
Am Wochenende werden die Uhren auf Regenzeit umgestellt.
— von Flausch (@Herr_Kanin) 23. Juni 2015
Post-ITs? Ab 25 Grad nehm ich Scheiblettenkäse.
— Teo Buke™ (@kioskkultur) 5. Juni 2015
Der Moment, in dem man indigniert "Fahr, du Fotze" grölt und sich 15 Leute umdrehen, weil man nicht an das geöffnete Fenster gedacht hat.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 15. Juni 2015
Meine Güte, da haben wir mal EINEN warmen Tag im Jahr und Ihr stellt Euch an als hättet Ihr keinen Schweiß mehr übrig. #allebekloppt
— Jörn Schaar (@schaarsen) 5. Juni 2015
Bonustrack:
Also entweder hat meine Frau den Fernseher an gelassen, als sie ins Bett kam, oder im Wohnzimmer unterhalten sich zwei Synchronsprecher.
— Jörn Schaar (@schaarsen) 6. Juni 2015
