Hach, der Juni. Der dritte Monat des Jahres in dem ich Urlaub hatte. Damit ist jetzt erstmal wieder gut bis Oktober und überhaupt gab es ja auch Wichtigeres in diesem Monat. Prism hat uns beschäftigt, das Hochwasser nahm eine Menge Raum ein, es war zum ersten Mal in diesem Jahr wärmer als 30° und kurz darauf wurde das Wetter schnell wieder eher herbstlich. Frau Merkel bezeichnete das Internet als „Neuland für uns alle“ und dann war ja auch noch Kieler Woche. Aber das ist ja bekanntlich ein ganz eigenes Kapitel. Unbedingt lesenswerte Sammlungen weiterer Lieblingstweets gibt es bei Anne und bei Thomas.
Hier die besten Tweets der tollsten Timeline der Welt, nämlich meiner:
In Deutschland ist ’ne Kik-Filiale abgebrannt. 41€ Schaden.
— Herr Liches (@JoeGrae) June 2, 2013
Ich bin ein Energiebündel im Faulpelz.
— Donna Wetter (@wortgourmande) June 2, 2013
Macht Ihr Euch auch manchmal Gedanken, ob nachts vielleicht mal drogenabhängige Krötenlecker an Euren Gartenteich schleichen und naschen?
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) June 2, 2013
„Hui, du bist ja beschnitten?“ „Nein, das ist nur abgenutzt!“
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) June 7, 2013
“Ist ihr Fisch auch wirklich frisch?” “Hören sie auf, mir Fangfragen zu stellen.”
— Bio Bratwurst (@Biobratwurst) June 8, 2013
Cat can haz cheeseburger – Internet is over, everybody go home pic.twitter.com/1cZoZUPGcI
— Zoe Taylor (@topaztay95) June 8, 2013
Samstagabend. Ich bin müde und will einschlafen, der Kater haut mir seinen Schwanz ins Gesicht und will schmusen. Wie so ein Ehepaar.
— Scarleg O’Hara (@Pseudonymphe) June 8, 2013
Immer wieder sonntags fehlt die Erinnerung.
— Lieber nicht (@vassility) June 9, 2013
„Ist Ihr Haus kindersicher?“ „Nein, zwei haben es doch rein geschafft.“
— bee (@zynaesthesie) June 10, 2013
Ich glotze heute schon den ganzen Morgen auf meine Brüste. Langsam kann ich die Kerle verstehen.
— s‘ Vanillechen (@sVanillechen) June 12, 2013
Dieser 3L Karton mit Pinot Grigio hat eine wundervoll leichte Note von Kirsche, Vaterkomplexen und sich selbst in den Schlaf weinen.
— Königin Victoria (@SpeedleDum) June 12, 2013
„Nicht mit der Hose!“ Aber ohne die Hose anscheinend auch nicht. Türsteher, ey.
— Kira (@Snow_One) June 14, 2013
Kontrolleur war da, ich hatte ne Fahrkarte. 40 Euro gespart, Schuhe kaufen!
— Sursulapitschi (@schurrimurri) June 17, 2013
„Schau, er hat die Fenster aufgemacht!“ „Schnell, hol die Maschine, die BRÖÖÖZ! macht.“ … BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖZ!
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) June 18, 2013
Frühling: Mimimi Pollenallergie. Sommer: Mimimi zu heiß. Herbst: Mimimi Laub fegen. Winter: Mimimi zu kalt. Menschen. Immer.
— L. (@lillali) June 18, 2013
Ich warf einst bei Ikea an der Hotdog-Theke Essensreste und Colabecher in den Mülleimer und die neben mir piepste „Das ist mein neuer Korb!“
— Sursulapitschi (@schurrimurri) June 18, 2013
Merkelsoft #Neuland Explorer 1.0 pic.twitter.com/jvZvpqXVWV
— Der Maschinist (@dermaschinist) June 19, 2013
„Der Mensch ist die Krone der Schöpfung.“ „Wohl eher die Propellermütze.“
— Für Sie immer noch (@Goganzeli) June 20, 2013
Ach, @Rasmus1972 Ich kenne meine Frau seit 4 Konfektionsgrößen.
— Michael Prayon (@ichglaubeshackt) June 21, 2013
Dein größter Triumph ist, dass niemand es geschafft hat, dir den Spaß zu verderben.
— Taubenvergrämer Fitz (@Vergraemer) June 22, 2013
Gerade gelernt: Facebook auf Klo macht Ring am Po.
— Thorsten Hardel (@Thoddy) June 23, 2013
Die Bitte „Nur noch fünf Minuten“ weiter schlafen zu dürfen, wird in halben Vormittagen gemessen.
— Friederike Hagen (@friederikehagen) June 25, 2013
Ever actually tried taking candy from a baby? Pretty tough, those suckers love candy & aren’t afraid to make a scene. Anyway, I’m in jail.
— Jen Statsky (@jenstatsky) June 27, 2013
300 neue Follower in 10h. Oder wie meine Freundin sagt: „Du räumst trotzdem die Abwaschmaschine aus, was meinst du eigentlich wer du bist?“
— jardinduvin (@jardinduvin) June 27, 2013
Snowden sollte bei Hermes Asyl beantragen. Die liefern auch nicht einfach so aus.
— Cutterstrophen (@NicCutter) June 27, 2013
Einkaufsliste für den Mann pic.twitter.com/vdcGXlNtmS
— Valerie Fallera (@ValerieFalleraa) June 27, 2013
Was finden Schwangere toll daran, wenn das Baby sie tritt? Mein Sohn tritt seit 2 Stunden von hinten in den Fahrersitz. Ich empfinde NICHTS.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 29, 2013
Hallo Weight Watchers! Ein Marienkäfer hat 6 Punkte! #servicetweet
— Silvereisen™ (@silvereisen) June 29, 2013
„Schatz, was probieren wir denn heute Abend mal?“ „Faust“ „YEAH GEIL“ „Was willst du mit dem Öl?“ „Was willst du mit dem Buch?“
— Sinep Eztof (@hex2) June 29, 2013
Tour de France Gesamtwertung nach dem ersten Tag: 1. Sandoz 2. Novartis 3. Pfizer Der Rest des Feldes liegt bereits 1 Ampulle zurück.
— Friedrich Pendl (@FriedrichPendl) June 29, 2013
Special Edition Kieler Woche
Manche halten die#KiWo ja auch für eine Werbeveranstaltung der Outdoor-Klamotten-Branche.
— kaffeeringe (@kaffeeringe) June 22, 2013
@kaffeeringe Bademoden kommen noch! #kiwo #KielerWoche
— Tim Holborn (@timholborn) June 22, 2013
Kieler Woche ist übrigens, wenn der #Regen mitfeiern darf! #kiwo #kiel
— kieliscalling (@kieliscalling) June 22, 2013
Kieler Woche ohne Regen ist wie Sommer ohne Eis. #KiWo
— Nupsi (@nupsi80) June 22, 2013
Das „Nie“ in Nieselregen ist eine Lüge! #kiwo
— Goedi (@Goedi) June 28, 2013
@penzonator Richtig, wir Kieler können 35 Sorten Regen unterscheiden.
— uemit (@uemit) June 29, 2013
Bonustrack:
Zu Aldi gehen mit den Worten „Wenn ich in 10 Minuten nicht zurück bin, räche meinen Tod“. Theatralik? Kann ich.
— Jörn Schaar (@schaarsen) June 8, 2013
Merkelsoft Neulandexplorer? Wie geil ist das denn? 😀