Look, I'm not saying ATMs are trivial to hack, just that lots of them seem to run Doom okay. Infer what you will ? pic.twitter.com/PNPPj4L4Tp
— oɥɔsɐp ? (@da5ch0) 6. März 2017
Hier meinte eben Jemand das Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen das ich fast danebengeschossen hätte.— FrauVanSass (@FrauVanSass) 8. März 2017
"Ich hasse Blumenkohl!"
"Andere Kinder wären froh, wenn sie Blumenkohl hätten."
"Nein, Papa. Das glaube ich nicht."— Turbo Thomas (@sechsdreinuller) 18. März 2017
Dumpfer RUMMMS aus dem Kinderzimmer.
"Was ist passiert?"
"Ich wollte fliegen!"
"Und?"
"Hat nicht geklappt."Wer braucht da schon Details.
— Lia (@dieLia_) 18. März 2017
"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag kann das sein?"
"Was hat mich verraten?"
"Die Axt."
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 16. März 2017
"Ich finde Deinen neuen Freund irgendwie unheimlich."
"Das kommt von seinem Job. Er arbeitet bei der Creepo."— Meike Lobo (@meikelobo) 15. März 2017
,
Wie nennt man das Millionstel einer Katze?
µ-zekatze.#ichgehjaschon
— Koalabaerchen (@koalabaerchen) 14. März 2017
Als Dachdecker würde ich ja dem Kunden jede Dachziegel anpreisen mit: »Die geht aufs Haus, ne? Höhö …«
— Maori (@Maori) 14. März 2017
"Wie is'n das Passwort?"
– "PipiKaka"
"Beides groß?"
– "Nein. Das wäre KakaKaka."— tino (@bomelino) 11. März 2017
Und das Bett so: "Schaarsen, willst Du diese Siesta von mir annehmen?"
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 8. März 2017
"Was ist die Hälfte von 1,40 Meter?"
"ein halber Meter 20!"
Ich habe meine Tante nie kennengelernt, aber die Anekdote wird nie vergessen.
— Die Debbie (@die2teeonie) 8. März 2017
Ein Mann im Bus fragt mich: "Ist dein Rock nicht zu kurz?"
Ich: "Solang mein Schwanz nicht raushängt,nicht."Er sitzt jetzt woanders!
— Lisa Blue © (@lisablueair) 7. März 2017
"Was willst du mal werden?"
"Gelassener."
"Ernsthaft?"
"JA VERDAMMT!!"
— T und W (@tundw) 7. März 2017
*wird von der Polizei angehalten
„Sie wissen wa…“
„Moment bitte“
„Wir ha…“
„Moment!“
„Ich…“
„HERGOTT SIE SEHEN DOCH DASS ICH TELEFONIERE!“— tidelipom (@jazcblu) 3. März 2017
wife: "no"
me: "its a good name"
wife: "keith we're not calling the dog sarah jessica barker, keep thinking"
me:
wife:
me: "woofie goldberg"— k e e t ?? (@KeetPotato) 3. März 2017
"Wenn Du nicht aufisst, gehst Du ohne die feuchtigkeitsspendendede Nachtcreme mit Hyaluronsäure und dem speziellen Pflegekomplex ins Bett!"
— Guru Mahalassma (@obenrechts) 2. März 2017
„Die Dosis macht das Gift.“
[wütende Stimme aus der Giftküche]: „Doris! Ich heiße Doris!“
— 1 Tweet-Connaisseur (@vassility) 2. März 2017
"Ich bin kurzsichtig und bekomme eine Brille."
"Und dann?"
"Dann sehe ich weiter."
— Guy Streich (@NurEinePhrase) 1. März 2017
Special Edition: Essen und so
Selbst unser Toastbrot feiert St. Patrick's Day.
— Felltomate (@felltomate) 17. März 2017
Den Schweizern per Handy beim essen zuhören wäre quasi ein Telefondue.#schlechtesWortspiel
— Ben Zucker (@DieZuckerbude) 17. März 2017
Da ist man angeblich die Krone der Schöpfung. Und guckt jetzt doch den großen Stern-TV-Dosen-Ravioli-Test.
— Fenja ⚓️?? (@AufmDach) 15. März 2017
Wer von Euch war das? ? pic.twitter.com/L963xGvaFe
— Veit Klapp (@VeitKlapp) 14. März 2017
Keine Fischmanieren sind schon ein Kaviarsdelikt.
— Stephan Sachs (@fischimglas) 14. März 2017
Die Erde ist der einzige Planet im Sonnensystem, auf dem es nachweislich festen und flüssigen Käse gibt, was überhaupt erst Leben zulässt.
— Herb Substanz (@mindwarp5) 12. März 2017
"In den nächsten Wochen will ich mal ins Kino gehen."
"Und was willst Du sehen?"
"Eine große Schachtel Nachos."— von Flausch (@FrauBe) 4. März 2017
Bonus-Track:
Ich bin topmotiviert für die Gartenarbeit und will alles mit einer geraden Schaufel umgraben. Man könnte sagen, ich bin voller Spatendrang!
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 18. März 2017
(Grillen zirpen, ein Tumbleweed weht durch's Bild, irgendwo klatscht jemand sehr langsam.) #lasttweet
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 18. März 2017
