Freude, schöner Götterfunken,
Tochter aus Elysium,
Brot will ich in Sauce tunken,
brat’ ein Steak mir, medium.— fuchsbrom (@formschub) 2. Mai 2016
Manchmal glaube ich, ich kann hellsehen.
Habe eben das Bier umgestoßen und gedacht: 'Gleich holste dir 'n Neues.'
Und was war? Neues geholt.— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 2. Mai 2016
Im Falle eines WLAN-Verlustes fallen LAN-Kabel von der Decke. Versorgen Sie erst sich dann Hilfsbedürftige. #rpTEN pic.twitter.com/4KHe2xg5RH
— Dennis Morhardt (@gglnx) 4. Mai 2016
*bauchstreichelgeräusch*
"Papa, bekommst du eigentlich auch ein Baby?"
Und sich dann wundern, warum das Barbieschloss plötzlich brennt.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 16. Mai 2016
"Das Rednerpult ist aber sehr wackelig."
"Das ist ein Segway."— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) 18. Mai 2016
Ich: "Kinder, Zähneputz-Zeit!"
Töchter: "Warum?"
Ich: "WEIL ALLES NACH ZÄHNEPUTZ SCHREIT! NORDISCH UH-UH-UH NORDISCH BY NATURE!"— Gerd Money (@sechsdreinuller) 18. Mai 2016
Ich: "Wenn Dich jemand ärgert, dann zeig dem einen Vogel und geh weg!"
Kleiner Sohn: "Und was ist, wenn da kein Vogel ist?"— Victoria (@VictoriaHamburg) 19. Mai 2016
POLIZIST: Sie wissen, warum ich Sie angehalten hab?
ICH: Damit ich nicht weiterfahre?
POLIZIST: *zu sich selbst* Verdammt, er ist gut.
— Genz (@HerrGenz) 20. Mai 2016
Kurz vor Abfahrt wird hier über die Fahrtrichtung des Zuges diskutiert.
DAS IST EIN KOPFBAHNHOF, IHR VOLLPFOSTEN !! ????????????????
— Fasei (@fasei) 20. Mai 2016
Und dann ertönt vom Rücksitz plötzlich ein zartes Stimmchen: „Mama, was ist ein bekackter Idiot?“
Ab morgen fahren die Kinder mit dem Bus.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 20. Mai 2016
– Im Laden für Bastelzubehör –
"Entschuldigung, arbeiten Sie hier?"
"Nein, ich bin Ornithologe und beobachte den Uhu."— Studentenleben (@tomkraftwerk) 23. Mai 2016
Ich habe meinem Hund beigebracht Fantasy-Romane zu schreiben. Er hat es schnell gelernt – er ist ein Terrier Pratchett.#wirreden
— The Blocks (@m_blocksberg) 24. Mai 2016
Ich hab eben 5 Minuten in diese Reibe gestarrt, weil ich dachte, dass gleich Kylie Minogue von rechts reintanzt. pic.twitter.com/1QIPWdLGsG
— Jens Health (@jenshealthde) 25. Mai 2016
Vorm Yoga voll futtern war eine dumme Idee, dafür habe ich die Stellungen "Hilfloser Käfer" und "Lasst mich einfach zurück" perfektioniert.
— mint berry (@mintberrycthulu) 26. Mai 2016
Ist ein Uhu eigentlich ein Klebewesen?
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 27. Mai 2016
Even the old Romans had proper networking. Here is the oldest Router of history. pic.twitter.com/x1eyNqZVwD
— Christian Rebischke (@Sh1bumi) 20. Mai 2016
Ich habe mir gesagt Peter, jetzt wird kein Alkohol mehr getrunken!
Zum Glück heisse ich nicht Peter— Don Promillo (@DonPromillo91) 23. Mai 2016
Special Edition: Beziehungsstress
"Warum verlangen Frauen eigentlich, dass man immer schon alles weiß?"
"Das kannst Du Dir ja wohl denken!"— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 7. Mai 2016
"Du magst es nicht, wenn man dich an den Haaren zieht, oder?"
"DAS SIND MEINE SACKHAARE!"
"Also nicht."— von Flausch (@FrauBe) 11. Mai 2016
"Die Nachbarn haben nun einen Sichtschutz, weil du nackt im Garten rumläufst und mit Deinem Penis angibst." "Dann kaufen wir ein Trampolin."
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) 16. Mai 2016
Special Edition: Datenvolumen
Du bist nicht du selbst, wenn du gedrosseltes Internet hast.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 18. Mai 2016
Ich bin so erschöpft, ich könnte Datenvolumen sein.
— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 30. Mai 2016
Ein Leben ohne Highspeed-Datenvolumen ist möglich, aber langweilig.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 28. Mai 2016
Special Edition: Flüssigkeitsaufnahme
Polizei: Haben Sie was getrunken?
Ich: Nein
Polizei: Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken.— ★★★ Mackielsky™ (@mackielsky) 6. Mai 2016
Jetzt geht der scheiss Korken wieder nicht aus dem Frühstück raus
— notyoursister (@1971Ol) 12. Mai 2016
Ich bin ja eigentlich schon seit dem Aufstehen, nah am Bier gebaut…
— gedankensprudel (@gedankensprudel) 20. Mai 2016
Bonus-Track
Ich bin ein so großer Fan davon, sich in Wäldern mit altem Laubbaumbestand aufzuhalten, dass Sie mich auch Eichjörnchen nennen könnten.
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 10. Mai 2016
Die Lieblingstweets anderer Leute hat Anne gesammelt.
