Na das war ja nix mit Wonnemonat: Gefühlt kaum Sonne, dafür aber schaurige Kühle im Norden. Raps, Spargel, Kartoffeln, Jörn – alle kommen nur schleppend in Gang und entfalten sich nicht so recht in diesem Monat. Sollte der Sommer ähnlich kühl werden? Ich hoffe es nicht, so viel steht mal fest. Immerhin: Der Juni bringt mit meinem Kieler Woche-Urlaub ein weiteres Highlight in dieses Jahr. Aber genug der Vorrede: Genießen Sie nun die Highlight-Tweets des vergangenen Monats und wenn Sie fertig sind, lassen Sie sich bloß nicht die Highlights anderer Leute entgehen! Die sammelt Anne immer, aber das wissen Sie sicher schon.

 

Ein #RoyalBaby ist wie ein normales Baby, nur mit Eisbergsalat, Tomate und Cheddar.

— Genz (@HerrGenz) 2. Mai 2015

Leider bin ich aus beruflichen Gründen gezwungen zu arbeiten.

— Anke (@litchi7) 6. Mai 2015

"Was kostet bei Ihnen ein alkoholfreies Bier?" "Überwindung."

— … immer alles drin (@Brustkorb) 7. Mai 2015

Wir entwickeln gerade die Verschwörungstheorie „Regenbögen sind bunte Chemtrails, die Menschen schwul bzw. lesbisch werden lassen”.

— Garp (@Garpswelt) 7. Mai 2015

Meine Waage und ich haben uns außergewichtlich geeinigt.

— Remmi Demmi (@HerrLatte) 8. Mai 2015

Kathrin: Gehirn, war ein langer Tag, lass mal schlafen. Gehirn: Nutella-Toast wär geil. Und Netflix. Und wach sein überhaupt! Dingdingding!

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) 11. Mai 2015

Info-Tweet für alle 16:9 Fans, das Ergebnis lautet: 1,77777777777778.

— Jörn (Nero) (@nerotunes) 13. Mai 2015

Ich: "Guck mal, ich habe 1 Hulahoop-Reifen geschenkt bekommen." Mann (ohne hoch zu gucken): "Ja schön. Und? Passt er?"

— Ingeborch (@Ingeborch) 13. Mai 2015

Do nihilists shake it like they just don't care? Or is the concept of shaking it a futile endeavor to begin with? @NeinQuarterly

— Doctor Dubious (@DrDubious) 13. Mai 2015

"Was ein Scheiß! In meiner Buchstabensuppe sind nur I und l." "Alter! Das sind Spaghetti!"

— Kommandant Mumm (@dreckschueppe) 16. Mai 2015

"Guck mal, wie schön der SonnenFAHR DU DÄMLICHE HURE, ODER ICH ZIEH DICH AUS DEINEM NUTTIGEN DRECKS BMWuntergang ist. Autofahrer-Tourette.

— Melle (@Trzinkabel) 16. Mai 2015

Wenn man Muskeln aufbaut, tun die weh. Wenn man Speck aufbaut, spürt man keinen Schmerz. Speck ist bequem, Speck ist einer von uns.

— Seppanovic (@Seppanovic) 17. Mai 2015

3 Fahrer verabreden sich zum Feierabendbier. DHL wartet in der Filiale, der UPSler findet das Lokal nicht und Hermes kommt 2 Tage zu spät.

— Rem0te (@grauhut) 20. Mai 2015

Man kann mit der Ausrede "Whiteboard-Marker runtergefallen" bis zu 17 Minuten unter dem Meetingtisch schlafen, bis es jemandem auffällt.

— Grantscherm (@Grantscheam) 21. Mai 2015

Guru behauptet Toast fällt immer auf die gebutterte Seite. Dir passiert das Gegenteil. Dann sagt der Guru:"Falsche Seite gebuttert!" Orrr.

— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) 21. Mai 2015

Nun, ich müsste keine zweite Flasche öffnen, wenn die Weinindustrie sich nicht verschworen hätte, so knauserige Kleckermengen anzubieten.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 22. Mai 2015

Bin gerade dabei das Meer zu teilen…läuft Scheiße… pic.twitter.com/AgmJmEPZ6l

— Wurzelchen (@Plumpsjen) 28. Mai 2015

Ich war schon als Kind nicht gut beim Puzzlen. Deshalb bin ich auch kein Unfallchirurg geworden.

— Satire-Baum (@Axwart) 28. Mai 2015

Special Edition: Tiere

Ich: Leuchte dir nicht mit der Lampe in die Augen. Kind: Warum? Ich: Davon kannst du blind werden. Kind: Bekomm ich dann einen Hund?

— Hübscherei (@Huebscherei) 6. Mai 2015

„Sag mal, möchtest du ein kleines Kätzchen? Unsere Nachbarn haben gerade welche frisch.“ – „Kommt drauf an. Was gibt's als Beilage?“ – „…“

— Kiki (@e13Kiki) 7. Mai 2015

Hier sitzt ein Vogel vor meinem Fenster. Das ist ein Fink des Schicksals!

— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 9. Mai 2015

"Lass mich mal bitte 5 min. in Ruhe, oder ich verkaufe dich an den nächsten Zirkus." "Einen mit Pferden und Elefanten? MIT ELEFANTEN? MAMA?"

— Tomster (@namenlos4) 12. Mai 2015

Der Plan: Ich gebe Software-Releases Namen von Ozeanbewohnern. Und irgendwann kann ich dann "RELEASE THE KRAKEN" brüllen. Das wird schön.

— Herr Paul (@herrpaul_) 15. Mai 2015

An alle Menschen die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

— Ronny Cash (@Ronny_Cash) 20. Mai 2015

Mit einem Drogenspürhund hätten Spaziergänge wenigstens einen Sinn.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 24. Mai 2015

Bonustrack:

Wollte neulich meine Schrottkarre verkaufen. Vorher noch an einem militärischen Würdenträger vorbeigezogen: General überholt.

— Jörn Schaar (@schaarsen) 12. Mai 2015