"Ich hab zum Basteln Wackelaugen gekauft. Kleb sie dir bitte nicht an den Penis."

Da fühlte ich mich so ertappt wie noch nie.

— Dimebag (@Dimebag__) 28. November 2016

Rainer P. hatte viel Geld in den neuen Kontaktgrill investiert.

Aber er war immer noch allein…

— Hobbykoch Podcast (@HobbykochPod) 29. November 2016

Wie heißt der Gallier der dich immer vom Lernen abhält?
Richtig, Netflix. ?

— Memento Mori (@MementoMoriLP) 30. November 2016

„Sie haben in Ihrem Job mit sehr vielen Menschen zu tun. Was ist ihnen besonders wichtig?“
„Desinfektionsmittel.“

— Bunte Knete (@BunterKneten) 24. November 2016

Liege… pic.twitter.com/1DmQw14O4y

— Is lieb? (@Islieb) 24. November 2016

Betrunkener Patient erzählt von seinem Zwillingsbruder

Ich: Sind sie eineiig?

Er: Nein.Zusammen haben wir 4

Patient-Rettungsdienst 1:0

— Mario (@fun_cello) 25. November 2016

How much does it cost to hire a skywriter to write „chemtrails“ in the sky

— Mike F (@mikefossey) 22. November 2016

Jesus hat Brot geteilt und konnte übers Wasser gehen. Wie angenehm das damals für die Enten war.

— pinokju (@pinokju) 24. November 2016

Ironically, the Internet was created to save us time.

— Swedish Canary (@SwedishCanary) 1. November 2016

Es ist eigentlich keine Klobrille sondern ein Klomonokel.

— Hurenbeidl (@burenheidl) 2. November 2016

Das sportlichste das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 5. November 2016

Und dann verpuppte sich die Planierraupe und wurde wenig später ein wunderschöner Zerschmetterling.

— Boba Fett (@WBCenobyte) 5. November 2016

„In unserer Wanne sitzt einer mit mittelalterlichen Klamotten und ’ner Klampfe…“

„Hab aus Versehen wieder Bardewasser einlaufen lassen.“

— Die grüne Fee (@MeggSchicksi) 5. November 2016

Ich bin übrigens total froh, dass es jetzt überall healthy Gemüsechips gibt. Weil das Ungesunde an Chips ja die Kartoffeln sind.

— mumonheels (@mumonheels) 5. November 2016

Es gibt 0,9 Milliarden Tonnen Insekten und nur 0,03 Milliarden Tonnen Wale. Entspricht meiner Beobachtung: Ganz selten Wale an meinem Obst.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 5. November 2016

“Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!”

“Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren.”

— Cookie (@TeufelsKueche) 6. November 2016

Ich möchte nie zu dem Menschen werden, für den Amazon mich aufgrund meiner Einkäufe hält.

— Grantscherm (@Grantscheam) 6. November 2016

Gonna blow people’s minds and remind folks y’all use a gender-neutral bathroom every damn day in YOUR VERY OWN HOME.

— Dr Brooke Magnanti? (@belledejour_uk) 7. November 2016

„Wie konnte der Zuckerwürfel alle Rätsel so schnell lösen?“ – „Er ist raffiniert.“

— Hendrik (@zweitzehtee) 7. November 2016

Orrr… ihr immer mit euren Kindernamen auf dem Fahrzeugheck !!!
Hier eiert einer rum, dem sein Blag heißt „WINTERDIENST“. ? *kopfschüttel*

— Brummi ? 貨車司機 (@Brummi78) 8. November 2016

Ich bin ein Bündel nicht austarierter Impulse und Frustrationen, zusammen gehalten lediglich von Koffein und Ibuprofen.

— Schandmaid (@Frau_Oo) 10. November 2016

Es ist sehr schwer kein Klugscheißer zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

— Rana (@Vashtanerana) 11. November 2016

Schroedingers Twitter:

Solange du in EDGE-Land bist, hast du den Tweet sowohl gefavt als auch nicht gefavt.

— halfur (@RC1342) 13. November 2016

„Mama, der Mann hat gepupst!“

„Psssst“

„Nein, so: BBBBFFFPPPPBRRRFFFTTZzzzz“

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 16. November 2016

90 – 60 – 90

Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

— Lisa-Marie (@lisaa_peace) 17. November 2016

Konditorei mit Lieferservice, Name: „Muffinsausen“.

— slowtiger (@slowtiger) 18. November 2016

Hab das geladene Handy zu Hause vergessen.
Als ich wiederkam und es in die Arme schloss, hatte es 23%.
Und ich glaube, es roch nach Schnaps.

— Felltomate (@felltomate) 18. November 2016

Komisch, dass man bei Harry Potter nie die älteren Schüler mit „Abi Dumbledore – 12 Jahre durchgemuggelt“-Shirts sieht.

— Dude (@literally_nice) 19. November 2016

Mandarinen kaufen, in den Obstkorb legen und sie zwei Minuten nicht beobachten, schimmlig.

Passiert einem ja mit Schokolade nicht.

— Heidanei (@HeidiLinden) 19. November 2016

Wahrer Luxus ist für mich kein Ferrari, sondern im Supermarkt nicht auf die Preise achten zu müssen.

— Rebel (@rebel_berlin) 19. November 2016

Wer Zeitung liest und Fakten kennt, gehört schon zum Establishment.

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) 21. November 2016

Kann einem von Metall schlecht werden?
Nö nicht das ich wüsste.

Warum heißt es dann Brecheisen?

— Kayfun (@DerSven74) 21. November 2016

Wohin lädt man eine Wahrsagerin ein?

Zum Pendellightdinner.
LOL!

— The Blocks (@m_blocksberg) 21. November 2016

„Papa, ist dir eine Maus über dein Lego gelaufen?“
Warum Kinder unbedingt Sprichwörter lernen sollten.

— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 22. November 2016

Ich glaube, heute esse ich zum Mittag mal des griechische Märchenprinzessinen-Menü: Fanta-Gyros#mahlzeit

— Dirk Martens (@einfachdirk) 28. November 2016

Special Edition: KLUK!

„Hat jemand mein Namensschild gesehen?“

„Wie sieht es denn aus?“

„Es ist ein Schild und es steht mein Name drauf.“

Nur Blitzbirnen hier.

— Fred (@bierengel) 18. November 2016

„Wir brauchen für unsere Band noch einen Rassisten.“
„Meinst du nicht Bassisten?“
*lange Pause*
„Wie heißt der, der die Rasseln schüttelt?“

— 451, Lasse (@rainerschund) 13. November 2016

Mandarinen sind so doof. Was ist es bitte für ein Verteidigungsmechanismus, gut zu riechen, wenn man geschält wird?

— Cha?sfux (@Chaosfux) 10. November 2016

Durchsage im ICE: Es wurde ein Handy gefunden. Kurz das Twittern unterbrochen & geschaut, ob’s meins sein könnte. Auch sonst bin ich clever.

— Enno von Friedland (@vonFriedland) 4. November 2016

Nur weil man hübsch ist heißt das nicht, dass man doof ist. Man kann auch beides sein!

— Jan Josef Liefers (@JanJosefLiefers) 4. November 2016

Bonus-Track:

„Prunk ist nicht tot, Prunk dreht sich im goldenen Himmelbett noch einmal um.“ Twittern wie Ludwig XIV.

— Dr. Superjörn (@schaarsen) 26. November 2016