Heute streuen wir das Gerücht, jemand fordere eine Umbenennung zu „Allah heiligen“ und freuen uns auf die Reaktion der CSU.
— Falko Löffler (@falkoloeffler) 1. November 2016
Ironically, the Internet was created to save us time.
— Swedish Canary (@SwedishCanary) 1. November 2016
Die Leute treibt es raus… anstatt den Sonntag zu nutzen, mal schön die Miete abzuwohnen!
— ulfiuss (@ulfiuss) 30. Oktober 2016
Na was dachten Sie denn, wer Luther damals in Wittenberg vor der Schlosskirche nach getaner Arbeit interviewt hat? @RTLde etwa? ? https://t.co/FHQBBS2byZ
— ARTE (@ARTEde) 28. Oktober 2016
„Erinnerst du dich an die Basic Instinct-Szene,wo Sharon S. die Beine spreizt?“
„Ja“
„Aber dass du Milch kaufen solltest,hast du vergessen?“— MissTery (@MissTery379) 27. Oktober 2016
„Ach, Sie laufen abends? Ist das nicht gefährlich? Mit der neuen Flüchtlingssiedlung und so?“
„Nö, in meiner Ecke wohnen keine Nazis.“— Tasko (@tasko1970) 26. Oktober 2016
„Hast du unserem Sohn gerade einen Snickers als Belohnung für’s Zähneputzen gegeben?!“
Wie man’s macht ist’s falsch…
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) 26. Oktober 2016
Dieser Tweet hat 16 GB
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GB— #Gorilla! (@silber_ruecken) 26. Oktober 2016
Mit der sauberen Brötchenhälfte wische ich mir den Mund ab. Dann ist das gleich geschmiert.
Ich kann der 8-jährigen nichts mehr beibringen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. Oktober 2016
„Du hast drei Fische gleichzeitig gefangen? Wie das?“
„Mit meiner Triangel.“
— Komponiker (@Komponiker) 25. Oktober 2016
Ich finde das NICHT lustig! pic.twitter.com/3vD7e99lIY
— ProtoCat (@Proto_Mike) 24. Oktober 2016
Diese Parklücken, in die man schwungvoll reinfahren will und in letzter Sekunde nen Smart entdeckt.
Und ihn rausschubst.
Sie kennen das.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 24. Oktober 2016
In einem Paralleluniversum werden auf einer Taubenhochzeit schreiende Menschen aus einem Käfig gelassen, die dann wegrennen.
— Schwester Ewald (@hashcrap) 23. Oktober 2016
Brexit explained. pic.twitter.com/49bWsz5GXk
— Jackart (@VeryBritishDude) 22. Oktober 2016
Absolviert jetzt einen Faultastic Lauf zum Sofa in 0 h und 12 Sekunden.
— Dr. Kardashian M.D. (@sugarbellybee) 22. Oktober 2016
— de Bobbymann (@breitbach1971_s) 21. Oktober 2016
Ich habe mir den Kopf gestoßen und ein 2 Euro Stück gefunden!
Ich bin Super Mario!
— Onkel Benz 1887 (@KevClaSec) 20. Oktober 2016
„Sohn? Malst du auf den Tisch?!“
„Ich wollte ein Herz malen, so groß wie ich dich lieb habe. Das Blatt war zu klein.“Schimpfen impossible.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 20. Oktober 2016
FRIEND: can I borrow your ladder?
ME: my wife owned it before we got married. It’s my *friend trying to hold my mouth closed* step ladder— Scary Travis (@Prof_Hinkley) 15. Oktober 2016
@kingalca In Rostock bekommst du dafür in den weniger begehrten Vierteln ne 3 Raum Wohnung.
— Ostblock Queen (@Svenjasaurus) 19. Oktober 2016
The owner received noise complaints from the neighbours, so they set up a nanny cam. This is what they saw ???❤️? pic.twitter.com/uELiE441v2
— Heidi (@HeidiStea) 14. Oktober 2016
How to sell a smartphone:
2015
• 4GB RAM
• QHD display2016
• 3.5mm headphone jack
• Doesn’t explode— Cereal Velocity (@CerealVelocity) 11. Oktober 2016
Welchem Kurzschluß ists eigentlich zu verdanken, daß sich Leute, die aufregend wie nen Eimer Bratenfett sind, immer als verrückt bezeichnen?
— Ridgetta Backova (@ridgessback) 11. Oktober 2016
There should be a word for the moment between when you say goodbye in a Skype convo and when you find the end call button
— James Veitch (@veitchtweets) 11. Oktober 2016
Hinfallen, Kronkorken richten, weitermachen.
— Hans-Werner Sinn (@C_Holler) 10. Oktober 2016
Hi, ich heiße Christian und ich wäre eben fast gestorben, weil ich mir mit einer Gabel in der Hand meine Brille aufgesetzt habe.
— Christian Huber (@Pokerbeats) 10. Oktober 2016
Wenn es um Hygiene in Krankenhäusern geht, ist eine gesunde Sepsis durchaus angebracht.
— schokozwergin (@schokozwergin) 10. Oktober 2016
Weil er ne höhere Dichte hat als das Wasser im See. https://t.co/jpN0uqScEq
— Street_Dogg (@Street_Dogg) 10. Oktober 2016
Kartoffelstampf, aber als Synonym für deutschen Techno.
— MC Bänderriss (@zirkuspony) 9. Oktober 2016
„Wie heißt noch gleich diese Großstadt in der Champagne?“
„Reims.“
„Lieber Mann,
sag an,
was hat die Stadt denn für nen Nam‘?“Pardon.
— Daniel Biallas (@DieLabertasche) 8. Oktober 2016
Rabimmeln, ohne zu rabammeln, das ist die Kunst!
— Geblockter Account (@mogelpony) 8. Oktober 2016
Im Bus schläft einer und ich hab Acrylfarben und Pinsel dabei.
Zusammenreißen! Zusammenreißen! Zusam..ghnihi und jetzt noch ein Schnurbart.— Doch noch ein Hase (@urmels) 6. Oktober 2016
Special-Edition „Essen & Trinken“:
mein selbstgemachter green smoothie schmeckt, als sei ich auf einer schlammigen wiese gestolpert und mit offenem mund kopfüber hingefallen.
— katjaberlin (@katjaberlin) 27. Oktober 2016
Mit der sauberen Brötchenhälfte wische ich mir den Mund ab. Dann ist das gleich geschmiert.
Ich kann der 8-jährigen nichts mehr beibringen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. Oktober 2016
Der Kollegin ist ihr Smoothie in der Küche runtergefallen und niemand lachte, als ich fragte, ob dort Kermit explodiert sei.
— Garp (@Garpswelt) 11. Oktober 2016
Berlin, Bäckerei.
Ich: „Ich hätte gerne einen Berliner“
Fachangestellte: (säuerlich) „Na dann drehnse sich um und wählen einen aus..“
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 9. Oktober 2016
Meine kleine Cousine mochte mich nicht, bis ich ihr einen Tuttifrutti-Becher mit 12 Kugeln spendierte. Kurz darauf war das Eis gebrochen.
— fuchsbrom (@formschub) 6. Oktober 2016
“Für mich ist Diät, wenn ich keine zweite Portion nehme.”
(von #Jodel geklaut, also “Quelle Internet” ?)— Sebastian Schack (@iSchack) 3. Oktober 2016
Boas hängen den Unterkiefer aus, um beispielsweise Gazellen am Stück zu verschlingen, ähnlich bei schwäbischen Pauschaltouristen am Buffet
— Urlaubsreif (@Cheatpatrol) 3. Oktober 2016
„Gehen wir heute ins Kino?“
„Was gibt’s?“
„Nachos!“— von Flausch (@FrauBe) 2. Oktober 2016
In der Kirche den richtigen leisen Moment finden, um das Flens aufzumachen.
— Den Goldspielzeug (@Goldspielzeug) 2. Oktober 2016
Das Preis-Leistungs-Verhältnis von Hotels wird am Frühstückstisch entschieden! #buffetfräse
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 25. Oktober 2016
Bonus-Track:
Und wann sind Sie das letzte Mal wegen eines USB-Sticks durch Ihr Büro getanzt? (vgl JSFP126 ab 0’19“) pic.twitter.com/DE2Z2KAZgT
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 13. Oktober 2016
