Sie kacken Ihrem Nachbarn doch auch nachts vor das Gartentor, weil er sich morgens dann so drollig über die bösen Hundehalter aufregt, oder?
— Pogobär (@trollpunk69) 29. September 2016
»Pardon, dürfte ich Sie enttäuschen?«
»Gern!«
»Ich werde Sie nicht enttäuschen.«
»Bitte? Ich dachte …«
»Na, enttäuscht?«
»Sie sind gut!«— Maori (@Maori) 1. September 2016
[Eisdiele]
„Ich hätte gerne jede Sorte 8 mal, bitte. Eine Waffel habe ich selbst mitgebracht.-„Ist das eine Verkehrspylone?“
„n-nein.“
— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) 1. September 2016
„Vielleicht weint das Baby weil es eine PlayStation will“
Ich bin für meine Tipps immer höchst willkommen.
— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 4. September 2016
„Keine Müdigkeit vortäuschen.“
„Die ist echt.“— johanna von (@orrleans) 5. September 2016
Es gibt so Tage……. pic.twitter.com/Qb2IUUNpdI
— Ente™ to go (@1895_Fortuna) 5. September 2016
.@ill_defined mit einem Wünschel-Router auf der Suche nach einer Internetader. pic.twitter.com/bbAXISpPvz
— David (@vidister) 5. September 2016
‚Ich hasse ja Leute, die sofort so krampfhaft nach Gemeinsamkeiten suchen.‘
‚Boah! ICH AUCH!‘
— La (@vie_kafkaienne) 8. September 2016
Ich will nicht behaupten, dass Ihre Schneidezähne sehr weit auseinanderstehen, aber Sie haben da einen Lebenslauf in der Lücke…
— Lady Tena (@Gaby3101) 9. September 2016
Ich hab tatsächlich Hemden,
die sind 5-10kg zu klein.Blöd!
— KoruBay (@BayKoru) 12. September 2016
Ich finde es überhaupt nicht in Ordnung, wenn Frauen hierzulande Burkhard tragen müssen.
Der soll selber laufen, die faule Sau!
— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) 13. September 2016
Meine ganze Liebe an die 150 kg-Frau am Strand, die den drei lästernden Weibern zurief: „Da glotzta, wa?“
— 7_gscheid (@7_gscheid) 13. September 2016
„Warum siehst du die fehlende Relevanz im Tweet deines Bruders,
aber die fehlende Relevanz in deiner Reply bemerkst du nicht?“
(Mt 7,3)— Frachtschaden (@frachtschaden) 13. September 2016
Wenn für irgendetwas Eigenfett benötigt wird, kommt meine große Stunde!
— Tweufelchen™ (@Tweufelchen) 13. September 2016
Das ist der Panflöter, er lötet den Panf.
— Eilenbrat (@Eilenbrat) 14. September 2016
Wegen 3 mutmaßlichen Terroristen stellt man die Flüchtlingspolitik infrage? Dann schaffen wir wegen Hoeneß & Beckenbauer den Fußball ab? \o/
— Der Buddler (@DerBuddler) 14. September 2016
‘Ich wollte keine Schokolade mehr essen, aber da hier noch ein Stück liegt…’
*greift in die leere Packung*
*holt wütend eine neue Tafel*
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 14. September 2016
»He! Das ist MEIN Brötchen!« – »Können Sie das belegen?«
— fuchsbrom (@formschub) 15. September 2016
Ihr nennt sie Fleischbällchen, für mich sind es Schweintrauben!
— O!Rasche (@ORasche) 15. September 2016
16.09.16 – 1 https://t.co/g2mgVDNgNK pic.twitter.com/1pkPm2uRsh
— Kristian Köhntopp (@isotopp) 16. September 2016
An die Person die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen !!
— Sunshine Lady (@Frau_Gepunkt) 16. September 2016
„Gib dein neues Passwort ein“, aber auf die Melodie von „Horch was kommt von draußen rein“
— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) 16. September 2016
„Wenn Du Streit willst, such‘ Dir wen in Deiner Größer.“
„Trägt hier jemand 38?“— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 16. September 2016
„Ich habe Hunger!“
„Du kaust noch!“
„Und?“— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) 16. September 2016
Von Bela A und C hört man ja auch nichts mehr.
— fiaskoinaktion (@fiaskoinaktion) 17. September 2016
Mein nächster Rollenspielcharakter.
Rasse: Mensch
Klasse: Barbar
Spezialisierung: Sozialpädagogik
Name: pic.twitter.com/BhjNw69Hxw— Lars Fischer (@Fischblog) 17. September 2016
„Komm mir ja nicht mit einem Südländer nach Hause.“
„Wo fängt Südländer für dich an? Palermo? Kairo? Tirana?“
„KASSEL!“
-Väter
— Melli Bobi (@wanikenobi) 20. September 2016
Irgendwas stimmt mit Gehirni nicht!
— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) 21. September 2016
„Wie war Ihre Email nochmal?“
„Info@kuljetusliikekalevihuhtala.fi“
„Äh. Geben Sie mir doch bitte Ihre Faxnummer…“ pic.twitter.com/PZAkrambLz— Senad (@senadpalic) 21. September 2016
„Moin, ich bin der Wassermann!“
„Ja, Moin, ich bin der Krebs!“— Fenja ⚓️ (@AufmDach) 22. September 2016
Fußpflegestudionamen
Vitamin Zeh
Mauke Petry
Rist-o-rant
Feetness first
Hornhaut: Es gibt immer was zu tun
Gut auszehen
Das Bimssteinzimmer— Peter Breuer (@peterbreuer) 22. September 2016
Als Hai könnte man Leute einfach totbeißen.
Alle würden sagen „Tja! Das passiert halt wenn man neben einem Hai steht und Tastentöne an hat“.— Bleifux (@Bleifux) 29. September 2016
Solange die Pippis dieser Welt kapieren, dass sie nur Pippis sein können, weil wir Annikas den Laden am Laufen halten.
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) 29. September 2016
Diese Jugend heutzutage… pic.twitter.com/0CPiBfaMrI
— Ronny Kraak (@das_kfmw) 29. September 2016
Dieser peinliche Moment, wenn Sie ein Buch lesen wollen und es aus dem Regal nehmen…. Und es ist nur der Hebel für eine geheime Tür.
— ★★★ Mackielsky™ (@mackielsky) 29. September 2016
Einmal so stoned sein, wie der Typ beim Rewe, der versucht nen Tetrapack in Pfandautomat zu stecken.
— Kerry Worst (@boulderang) 29. September 2016
Special-Edition: Abkanzeln
.@RSHradio Falls ihr auch etwas sehen wollt, wir übertragen live. #ksvvfl https://t.co/IndLMYDRUm
— NDR SH (@NDRsh) 16. September 2016
»Sag mal, ist die Brille, die du da trägst, eigentlich echt?«
»Ja …, wieso?«
»Ich weiß nicht, die wirkt irgendwie aufgesetzt.«— mathäus (@mathaeusloska) 1. September 2016
Leute, die Wellensittiche von der Stange kaufen.
— Rudi Mentaer (@Malpertaus) 2. September 2016
Wie wird eigentlich ein swinger Club eröffnet?
„Fickt euch alle!“
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) 7. September 2016
Der Frau, die einen von oben bis unten abwertend mustert, fröhlich zur Schwangerschaft gratulieren und stehen lassen.
— Tomster (@namenlos4) 8. September 2016
die frage des tages: ist mein qualitätsanspruch so hoch oder sind die anderen wirklich kacke?
— Elo (@FrauElo) 8. September 2016
*dass ???? https://t.co/63LAMmyL6o
— ARTE (@ARTEde) 18. September 2016
Bonustrack
Nur jetzt in ausgewählten Liegewagen: Siesta II – Die Rückkehr ins Bett. In der Haupt-, Nacken- & Speckrolle: Schaarsen (In Dolby Snorround)
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 10. September 2016
Verpassen Sie auch nicht die Lieblingstweets anderer Menschen! Anne kuratiert die bestimmt auch in diesem Monat wieder.
