Wenn ich mir einen Krankenwagen im Ballettrock tattoowieren lassen würde, dann hätte ich ein Tatütatatütütattoo
— Maxi McFly (@ThatsStillNotMe) 26. August 2017
Ein Vollidiot zu sein, muss irgendeinen tollen evolutionären Vorteil haben, weil dermaßen viele bereits diese Eigenschaft entwickelt haben.
— Grantscherm (@Grantscheam) 2. September 2017
"Du hörst die neue Platte von Scooter?"
"Das ist der Keilriemen…"
— Hüter (@kackfroh) 4. September 2017
Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.
— Enno von Friedland (@vonFriedland) 8. September 2017
"Was hast Du da um den Hals hängen?"
"Das ist ein Omelett. Das schützt vor bösen Geistern."
Meine beste Freundin ist wirklich sehr hübsch.
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) 8. September 2017
When abroad, James Bond is known as +44 07.
— Bob Kostic (@causticbob) 11. September 2017
Lernen mit Hendrik:
Das Hauptnahrungsmittel auf Mardergaskar sind Autos.— Hendrik (@zweitzehtee) 12. September 2017
Stolpern, aus Versehen aufs Bett fallen, in der Decke verheddern, als Gefangener der Flauschware ein Mittagsschlafi lang ausharren.
— Hendrik (@zweitzehtee) 6. September 2017
Ein effizientes Kind. pic.twitter.com/mJyJE7WHUo
— ettercat (@ettercat) 11. September 2017
"Denkst Du das Gleiche wie ich?"
"Was Supermarktausstatter an der Kasse davor und dahinter legen, wenn sie Warentrenner kaufen?"
?
— Herdelhein (@herdelhein) 15. September 2017
An all meine Lehrer,
die dachten aus mir würde nie etwas werden:Ich hab 851 Follower und bin Admin der Gruppe "Star Wars Rezeptetausch"?
— Roman Bichler (@romanbichler) 17. September 2017
k2: "bei meiner geburt, war da ein älterer herr & wollte zuschauen?"
"nein?!"
"shit, dh zeitreisen wird nicht zu meinen lebzeiten erfunden"— Frau Bruellen (@FrauBruellen) 18. September 2017
"The best things in life are free!"
"Crisps?"
"No"
"Dogs?"
"well…. no"
"BISCUITS?"
"no"
"Karen this motivational quote is bullshit"— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) 18. September 2017
Wenn der Chef Langweile hat & sich ständig in meine Arbeit einmischt, ist das dann diese Becheftigungstherapie?
— Melle (@Trzinkabel) 21. September 2017
Ich habe gerade einen Buchrücken fotografiert, um dann den Titel zu zoomen, damit ich ihn lesen kann, anstelle einfach aufzustehen.
— Mio Page (@MioPage) 23. September 2017
Hüpftiere, wie Kängerus und Frösche verlieren auf dem Rückweg vom Bäcker ca. 40% ihrer Brötchen.
— pitsidio (@pitsidio5656) 26. September 2017
"Folgen Sie Ihrer Passionsfrucht!"
"Wie bitte?"
"Ihre Tochter hat sie eben aus dem Einkaufswagen geworfen, da hinten rollt sie."— Child of Life (@wousel) 27. September 2017
Meerschweinchen können keine Kommentare im Internet schreiben und jeder mag sie. Das ist kein Zufall.
— Boxenlude® (@boxenlude) 27. September 2017
Ich habe jetzt auch mal so einen gesunden Gemüsesmoothie probiert. Auf meinem Grabstein soll stehen SIE STARB BEI BESTER GESUNDHEIT VOR EKEL
— happyfeet (@12happyfeet12) 27. September 2017
Ich bin www.-ganer, ich esse nur Dinge, die ich im Internet bestellen kann.
— Hendrik (@zweitzehtee) 29. September 2017
Bonus-Track:
43 "Zu wenig Speicherplatz"-Mitteilungen am Smartphone nach rechts weggewischt. Kantinensitznachbarn denken ich sei bei tinder. #läuft
— Dr. Superjörn (@schaarsen) 8. September 2017
