Im September war der Sensations-Sommer ziemlich zeitnah vorbei, die NSA-Affäre aber noch lange nicht. Die CDU gewann die Bundestagswahl erdrutschartig, FDP und AfD scheiterten knapp und Barilla outete sich als homophober Drecksladen. Trotzdem wurde weiter getwittert und hier kommt nun eine Auswahl der lustigsten, teifgründigsten und fantastischsten Tweets der weltweit bestmöglichen Timeline, nämlich meiner. Die Lieblingstweets der anderen sammelt wie immer sehr gründlich Frau Schüßler.

 

Ich bin mir mittlerweile ziemlich sicher, dass Schokolade besser schmeckt, als sich Dünnsein anfühlt.

— AnnaKant (@Ausleserin) September 3, 2013

 

Auf dem Spielplatz: „Sehen Sie das? Der kleine Rothaarige scheißt mitten in den Sand!“ „RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN WENN ES FERTIG IST?“

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) September 3, 2013

 

„Wie ist Dein Name?“ „Mia“ „Mia, so heißt die römische Göttin der Vollkommenheit.“ Das klappt übrigens mit jeden X beliebigen Namen.

— VerPault (@verpault) September 3, 2013

 

„Wie ist Dein Name?“ „Manfred.“ „Manfred, so heißt die römische Göttin der Vollkommenheit.“ „…“

— Hipster (@Szenebezirk) September 29, 2013

 

 

Freund von mir hat angerufen, er hat sich rausgesperrt. Soll einen Dietrich mitnehmen. Jetzt stehen wir zu dritt vor der geschlossenen Tür.

— wernaA (@pfefferstreu) September 4, 2013

 

„Would you like to supersize that?“ „No thanks.“ „Ok sir. Can I take your name?“ „Stephen. With a ‚ph‘.“ „Great.“ pic.twitter.com/AkawNyl2uu

— Steve Wilson (@_SteveWilson_) September 9, 2013

 

Keine Ahnung, wie ihr Hingabe definiert, aber ich sah heute einen Mann, der seinen eigenen Rollstuhl schob, in dem eine Kiste Bier stand.

— Lieber nicht (@vassility) September 9, 2013

 

„Was hast Du all die Jahre getan?“ „Einen Haufen Kohle gemacht.“ „Ach, Kohle ist nicht so wichtig.“ „Dann hab ich nur einen Haufen gemacht.“

— Sascha Bors (@sashbeinacht) September 9, 2013

 

Und bitte denken Sie daran, sich heute wieder hinreichend zu empören und erneut zu begreifen, daß nur die Ihre Meinung zu 100% korrekt ist!

— germanpsycho (@germanpsycho) September 10, 2013

 

Das neue iPhone 5c. Benannt nach der Schulklasse, die es in Fernost produzieren muss.

— Sveniboy (@HappySvenemann) September 10, 2013

 

Trägheit. Dafür stehe ich mit meinem Namen.

— Lieblingsgrübchen (@Mettministerium) September 14, 2013

 

Mit Edding ‚Frühstück‘ auf ’n Tisch schreiben und dem Liebling im Bett zärtlich ins Ohr flüstern „Frühstück steht schon aufm Tisch <3“

— Glitzerkatze (@GlitzerKC) September 11, 2013

 

Schon klar… pic.twitter.com/xxi4acofmF

— Valerie Fallera (@ValerieFalleraa) September 12, 2013

 

Wenn man Dorfmenschen in Panik versetzen will, einfach außer der Reihe eine Mülltonne an die Straße stellen.

— Keks (@namenlos4) September 12, 2013

 

Dieses Jahr ist heute übrigens Freitag, der 37. und nicht der 13.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) September 13, 2013

 

Getestet: Ein Lego-Männchen kann unbeschadet durch einen kompletten Hund wandern. Das Lächeln wirkt danach aber nicht sehr ehrlich.

— Felltomate (@felltomate) September 13, 2013

 

What if soy milk is just regular milk introducing itself in Spanish

— Jessica Schiffman (@jschiffman) September 14, 2013

 

Kann sich diese Helligkeit mal verziehen, ich hab das Bad in einen Kerzenfriedhof verwandelt und so wirkt die Kackharmonie nicht!

— Flashy Bieder (@LaertesArt) September 15, 2013

 

„Versöhnungssex hin oder her, ich möchte einfach nicht, dass die Mediatorin mit dabei ist.”

— Ulf Henrich (@ulfhenrich) September 15, 2013

 

Schlechte Witze. Manchmal müssen sie raus, sonst gibt es Rückenmarkschwund.

— Pe (@gebenedeite) September 17, 2013

 

 

„Hallo, meine Schöne, warum so alleine?“ „Ich wollte abseits der Gruppe Furzen.“

— Buettscher (@Buettscher) September 21, 2013

 

 

Zerzaust durch den Wald rennen, in ein Stück Lebkuchen beißen und Passanten „ICH HAB SIE EINFACH IN DEN OFEN GESCHUBST!“ entgegen brüllen.

— Felltomate (@felltomate) September 21, 2013

 

 

Mitbewohnerin liegt, alle Viere von sich gestreckt, im Bett. Sie sagt, sie mache Yoga. Den „Seestern“.

— Lola Montez (@Kopfsuelze) September 21, 2013

 

 

„Homosexualität ist gegen die Natur.“ „Dein Herzschrittmacher übrigens auch, Arschloch.“

— Normän (@N0rmaen) September 23, 2013

 

 

Was Cato eigentlich gesagt hat: Ceterum censeo, Oktoberfestinem in jedem Kaff der Republik esse delendam.

— Ute Weber (@UteWeber) September 27, 2013

 

Ich bin so müde. Aber ich habe noch so viel Akku.

— taphi (@taphi) September 29, 2013

 

Habe gerade das erste Mal ein Feuerzeug mit einem Bier geöffnet! Juhu!

— StanBuyMe (@LeChral) September 27, 2013

 

 

Special Edition Barilla:

ich wär ja fürn Flashmob vor der #Barilla Zentrale … dann singen wir alle gemeinsam „Es gibt Reis“ von Helge Schneider

— Puschel (@Todespuschel) September 27, 2013

 

 

Verletze ich Endkunden-Lizenzbestimmungen, wenn ich die #Barilla-Nudel weiterhin warm serviere? Ist Sahnesauce noch erlaubt?

— Niels Ruf (@NielsRuf) September 27, 2013

 

 

„Penne mit Lachs“ geht okay, aber Homosexualität nicht, liebe Nudelhersteller? #barilla

— Max v. Malotki (@malotki) September 26, 2013

 

 

Bonus-Track:

Aus purer Gehässigkeit vor den Augen der heftig drängelnden Rentnerin an der Kasse 27,93 € genau passend bezahlt.

— Jörn Schaar (@schaarsen) September 28, 2013